【子供との向き合い方③ 女の子編】高校生の娘が心を閉ざす私が変えた「話し方」

 

 

こんにちは。

女性を輝かせるメンタルコーチの佳山知未です。

 

「大丈夫？」

「ちゃんとできてる？」

「何かあったの？」

 

娘のことが心配だからこそ、

つい何度も声をかけてしまう。

 

 

でも、返ってくるのは、

 

「別に」

「何でもない」

「もういい」

 

そんな短い言葉ばかり。

 

 

ある女性も、高校生の娘さんがだんだん何も話してくれなくなり、

 

「どうしてこんなに距離ができてしまったんだろう」

 

と悩んでいました。

 

 

そこで彼女は、

自分の「話し方」を少し変えてみることにしたそうです。

 

 

  心配の言葉が、安心ではなく「圧」になることもある

 

親からすると、

 

「大丈夫？」

 

という言葉は愛情です。

 

 

でも、何度も聞かれると、

娘さんの側には、

 

「私ってそんなに危なっかしく見えるの？」

「ちゃんとできていないと思われているのかな」

 

という感覚として届くことがあります。

 

 

特に思春期は、

自分で考えたい気持ちと、

まだ不安定な気持ちが混ざりやすい時期です。

 

 

脳も発達の途中なので、

感情が大きく動いたときに、

それを整理して言葉にするのが難しいこともあります。

 

 

そんなときに質問が続くと、

考えるより先に、

 

「もう話したくない」

 

と心を閉じてしまうことがあります。

 

 

  潜在意識に残るのは「私はどう見られているか」

 

娘さんは、

言葉そのものだけでなく、

 

親の表情や声のトーン、

 

ため息や不安そうな空気も受け取っています。

 

 

「失敗しないかな」

「この子、本当に大丈夫かな」

 

という心配が強いと、

それが無意識に態度へ出ることがあります。

 

 

すると娘さんの中には、

 

「私は信頼されていないのかもしれない」

 

という感覚が残りやすくなります。

 

 

だから彼女は、

質問することよりも、

まず安心を伝えることを意識しました。

 

 

  たった一つ変えたこと

 

彼女が変えたのは、

何かを聞く前に、

 

「話したくなったら、いつでも聞くよ」

 

と伝えることでした。

 

 

そして、そのあとは追いかけない。

 

すぐに答えを求めない。

 

 

何も話さない日があっても、

それを悪いことにしない。

 

 

最初は、

 

「これで本当にいいのかな」

 

と不安だったそうです。

 

 

でも、少しずつ娘さんの表情が柔らかくなり、

 

ある日ふと、

 

「今日ね、学校でこんなことがあって」

 

と、自分から話し始めたそうです。

 

 

  話させるより「話しても大丈夫」と思える空気をつくる

 

ここで大切なのは、

会話の量を増やすことではありません。

 

 

娘さんが、

 

「何を言っても否定されない」

「今すぐ答えを出さなくてもいい」

 

と思えることです。

 

 

人は安心できると、

自分の気持ちを整理しやすくなります。

 

 

だから、

娘さんが何か話したときも、

すぐにアドバイスするのではなく、

 

「そうだったんだね」

「それは嫌だったね」

「そう感じたんだね」

 

と、まず受け止める。

 

 

それだけで、

会話の空気はかなり変わります。

 

 

  エネルギーを「心配」から「信頼」へ

 

ここでいうエネルギーとは、

家庭の中に流れる空気のことです。

 

 

「大丈夫？」

「何かあった？」

「ちゃんとしなきゃ」

 

という不安の空気と、

 

「あなたなら大丈夫」

「必要なときはここにいるよ」

 

という信頼の空気。

 

 

同じ家でも、

娘さんが感じる安心感は違います。

 

 

親が少し力を抜くと、

娘さんも、

自分の気持ちを守るために壁を作る必要が少なくなります。

 

 

  心を開かせようとしないことが、心を開く近道になることもある

 

娘さんが話してくれないと、

母親はどうしても不安になります。

 

 

でも、

無理に話させようとしなくても大丈夫です。

 

 

「今は話さなくていい。でも、話したくなったらいつでも聞くよ」

 

このスタンスは、

娘さんにとって大きな安心になります。

 

 

もし今、

「最近、娘が何も話してくれない」

と悩んでいるなら、

 

質問を一つ減らして、

安心の言葉を一つ増やしてみてください。

 

 

親が変えるのは、

大きなことではなくていいんです。

 

 

たった一つ、

「聞き出す」から「待つ」へ。

 

 

その小さな変化が、

娘さんとの関係を少しずつ柔らかくしてくれますよ

 

 

 

 

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