約13年前、
潰瘍性大腸炎を発症して
大きな気付きがあった話を
昨日のブログに書きました。
SOULKNOCKあきです。
今日はその続きを書きますね。
そもそも昨年は
1年間かなり精神的にキツい年で、
心が揺れに揺れまくったのですが、
年明けにスパッと切り替わって
心がとっても軽くなったのです。
それは、昨年のことだけでなく、
これまでずっと長年抱えてきた
重たいテーマを手放せた瞬間で、
人生の流れが切り替わるような
大きな意味を持つことでした。
そしたら、娘も小学3年生になるし
わたしはもっと動きやすくなるので
新しいことを始めたい！と
今の心理のお仕事に加えて
以前から興味のあった
子どもに関わるお仕事
「特別支援教育」の支援員として
春から週2で働き始めました。
2月頭に募集があったのだけど、
応募した頃から
息切れや動悸が酷くなり
胸がギュッと痛くなったり。
(昨年晩秋頃からたまにあったのですが)
頭痛も頻繁に起きるし、
子宮辺りに痛みを感じたり、
何度も胃腸炎を起こしたり、
喘息っぽい咳も出るようになって、
足底筋膜炎になったと思ったら、
昨年治ったと思ったテニス肘も悪化、
さらに同じ肘付近に脂肪腫もできる。
口腔内に謎の腫瘍エプーリスができて
切除してもらったあとに
今度は食いしばりが原因で
歯の根っこにヒビが入り抜歯。
・・・フィーバーしまくりじゃない？
その間も、気持ちは元気で
(一度どん底から抜けちゃったので
不思議なほど全然へこまない。笑)
ただあんまりにも一気に
次々と不調の嵐が起きまくるので
なんだこれ？って思いまして。
あ。
と、昨日書いた13年前のことを
思い出したのです。
と同時に、そう言えばわたし
生理が上がったかもしれない、と。
今年に入って一度もありませんでした。
閉経の前後数年が更年期。
昨年の気持ちの落ち込み方は
更年期障害だった可能性があるし
体調不良のいくつかも
関連しているかもしれない。
それにしても、更年期障害って
めちゃくちゃ重い人もいれば
ほとんど無い人もいるでしょう？
私は、多分重めな感じなんですけど
今起きていることって、
「これまで私が我慢して
抑え込んできたもの」
が、あふれている状態なのではないか、と。
そう、潰瘍性大腸炎の時のように。
あくまでも推測…というより
わたし自身の感じ方なのだけど、
それがしっくり来るんです。
「こうでないといけない」
「あれができないとだめだ」
無理して頑張るのが当たり前。
痛いのとか辛いのとか隠して
ついつい自分以外を優先して
全部ひとりで背負おうとして
人の期待を勝手に想像して先回りして…
その反動で
必要以上に自分の頑張りをアピールしたり
自分の考えを押し付けたり
わがままになって、
そんな自分を責めて。
そういう、
わたしがわたしとバラバラで
やればやるほど疲弊した日々に
本当の自分を抑え込んだ分だけ
心がスコーン！と晴れた今だからこそ
様々な痛みやしこりとなって
あふれだしたのではないか、と。
つまりそれは、
身体が溜め込んでくれていたものを
身体の外に出せている、ということ。
長く続いた辛さの本当の終わりです。
だから、わたしは潰瘍性大腸炎が
暴れ出したあの時のように、
「おーおー、
そんなに溜め込ませてごめんよ」
「こんなに自分に負荷を掛けていたんだね」
「嫌なことたくさんさせて来たね」
「もういいんだよ」
と、言い続けました。
ひとつひとつの過去が癒えていきました。
幸い、どの症状も深刻ではなく、
処置をすれば治るものか
安静にしていれば徐々に回復するものが
ほとんどでした。
(現在、症状は大体治まっています)
それはそのまんま
「もういいよ。休もう。
ゆっくりしようよ。」
というメッセージでしょう。
わたしの身体は、優しい。
更年期障害の半分は、
過去を癒すものなのだなぁって
実感をした、この半年。
痛みや腫れなどが引いて来て
残りの半分はコレか！
と、納得いく感覚が出て来ました。
そりゃ必要だわ！と。
その話は、また次回。
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