何かを失ったと感じる時
何かが自分の意思と関係なく
終わってしまった時
ひどく落ち込むことがあった時
そこから動き出せるのは、
それがちゃんと、完全に
終わった時なんですよね。
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
もう10年以上のお付き合いになる
友人のAさんが、
それまではあったものを失いかけていて
生きる気力がなくなるほど
とても苦しんでいます。
あったものを失うって、
本当に辛いことだなと思います。
全然カテゴリーは違うけれど、
私も自分で産んだ娘と引き離された時…
もう会えなくなると決まった時に
ものすごい喪失感で
生きているのが辛くて仕方がなかった。
もう、15年ほど前になるのか…。
あの時は何度も、もう命を終えたい
って思った。願った。
けど同時に、
生きなくちゃって、思ったんです。
そんな状況になってまでも、
わたしの生存本能が
生きる方向へ進ませる…
自分のしぶとさを恨みました。
生きていればなんとかなるなんて
散々聞かされただろうし
今現在、絶望の真っ只中にいるのに
未来なんて見られないですよね。
わたしが、そうだったから。
だけど、本当に、
生きていたらなんとかなった。
あの頃のわたしには
想像もつかないくらいの幸せの中に
今、わたしは確かにいるんです。
Aさんとわたしは違う人間で、
歩いてきた道も違うし、
今失いかけているものの大きさも
とてもとても大きくて…
わたしは彼女の本当に感じていることを
分かりっこないし、おこがましい。
わたしには何もしてあげられない。
と…あきらめている自分がいました。
でも、一度は彼女の方から
助けを求めてくれて、
話を聞かせてくれたのだもの。
どうしても、何とかして
少しでも寄り添いたくて、
Aさんと似た状況を乗り越えた知人に
話を聞きに行ったんです。
「失ったものを取り戻すことを
完全に諦められて、
それを無くした自分のことを
そのまま受け容れることができた時、
生き方も気持ちも変わって
楽に生きられるようになった。」
知人は、そう語ってくれました。
あぁ、一緒だ。っておもったんです。
あったものを失う怖さや辛さを、
わたしも知っている。
娘だけじゃなく、
ゼロから作り上げたお店を失った時、
難病指定の病気を告げられた時…
一番辛いのは、やはり
失ったことを受け入れられない時でした。
なんとか取り戻そうともがいて
それは叶わないのだと打ちのめされて
それでもあきらめられなくて。
だけど、やはり、失ったものを
取り戻すことをあきらめられたとき…
「もうそれを持っていない私」を
受け容れた時から楽になった。
ちゃんと、全力で絶望して、
辛い気持ちを感じ切って、
それをどうこうしようとも思わず
自分の中の辛さと共に生きると
決められた時から、動き出せた。
その体験を、わたしは持っている。
だから、Aさんに、
腫れ物に触るみたいな態度をとるのは
やめようと思いました。
わたしの言葉が彼女を
傷つけるかもしれない
って思ったら怖い。
すごく怖いけど、でも、
手を離すことの方がずっと怖い。
わたしの勝手な思い込みだろうと、
勇み足だろうと、
指一本でも握りしめて
離さないでいたいって思いました。
「会いに行くまで
命をつないでいてね」
それは呪いに聴こえるかもしれない。
それでも言わずにはいられませんでした。
生きていて、ほしいから。
生きていればきっと
少しずつ時薬も効いて
また歩き出せる。
彼女がそれを信じられないなら
わたしが彼女の分まで信じる。
大丈夫。
＊
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