初夏に実家から引き取った
大量の荷物を整理していたら
(今さら？とか言わないで！笑)
私が劇団ひまわりにいた頃の
俳優名鑑が出てきて、
私の垢抜けなさ加減に驚いた
SOULKNOCKあきです。
この写真、沢山撮った中の
奇跡の一枚だったはずなのに(笑)
目の印象が違うだろう…とはいえ
(中1までは、ずっと一重だったのが、
片目ずつ徐々に二重へ変わっていって、
今くらいになったのは23歳頃かな)
日焼け止めと眉毛しか描いていない
33年後の今の方がハッピーな感じ☆
けど、どこか納得している自分もいて。
だってこの頃は、
怖いものや苦手なものが沢山あって、
自分を少しでも良く見せないと
居場所がなくなるって思っていた。
夢もいっぱい楽しいこといっぱい
エネルギーも筋肉もいっぱい
だけどココロがしんどいことも
いーっぱいあったよね、15歳！
先日この写真の頃の私が通った高校の
同窓会があったんです。
まあ、私、高3になった時には
既にドレッドヘアだったので
すごい変化したのだけどもー、
心の中はあまり変わらなかったかな。
小さい頃から、誰とでも
仲良い(ふう)になるのは得意で、
高校時代も、広く浅く
うまく付き合っていたようで、
実はちょっと苦手って感じる人が
結構いたんですよね〜。
今回の同窓会にも、何人か
実はちょっと苦手だったなーって人が
参加していたのだけどね、
久しぶりに会った面々は
みんな素敵に歳を重ねていて、
人として深みも出ていたし、
話してみたら
人間的に魅力的な人ばかりで、
私、苦手だなって思う人が
いなくなっちゃったんですよ！
これ、びっくりでした！！
前回参加した約10年前の同窓会では
まだ苦手意識が残っていたのにね。
実際にみんなも変わったかもしれない。
でも多分一番変わったのは
私の内側だったのではないかなぁ。
私は自分に価値があると思えなくて
ひとかけらの自信を
無理やり膨らませて過ごしながら、
それを見抜きそうな人を
怖がっていたんじゃないかと思うの。
するどそうな人。
思っていることを
そのまま口に出しそうな人。
天然の自信にあふれている人。
を。
怖がりながら、
怖がっている自分をごまかして
別に平気って顔をしていた。
しんどかったよね？
今となっては、そういう人、
好きなんですよね。
だって、気付ける人だし
嘘がない人だし
自立した人ってことですもんね。
私が、私を受け入れたから。
まだまだ全部ではないけれど、
あの頃隠そうとしていた
私の中の私を一人ずつ認めて
受け入れて来れたから、
怖くなくなったんだなぁ。
先日、友人たちとランチしたとき
メニュー選びの場で
「実はソレちょっと苦手」って
言えたんだけどね
後からじわじわと、
そういう小さなホントを
正直に言えちゃえるのって
幸せなことだなぁって感じていました。
苦手なモノがあってもいい。
それをそのまま認めちゃえば
ただの個性だもん。
否定するから苦しいし
無理が新しい無理を生む。
33年前の私に教えてあげたい。
あなたのその窮屈な感じや
無理して力んでいる状態…
たくさんの苦手や怖さは
色んな自分を、認めちゃうことで
どんどん手放していけるのよ。
と。
大丈夫、33年後には
誰と再会しても
心がざわざわしたりせずに
相手のこと、すごいなぁって
素直に思えるようになっていて、
自分のダメダメなところも
そのまんま受け入れて
楽ちんなあなたでいられているよ。
と。
【SOULKNOCK あき】
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