親や兄弟などの家族の影響で
自分自身よりも周りからの期待や
周りの価値観に合わせて生きて
息苦しさや生きづらさを抱えている
と気がついた時に、
「まずは自分」の季節が始まります。
でもそれは、一生続くものではなく
その次があるんだなぁ、ということを
示されていると感じるこの頃です。
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
まず自分。
これはとても大切なことです。
自分をないがしろにし続けると
本当の望みも分からなくなって
人生の迷子になってしまうから。
意識的に意図を持って
人を優先するのは良いけれど、
無意識で自分の真ん中を
他者に明け渡してしまうと、
「誰かのおかげ」と
「誰かのせい」ばかりになって
無価値観や無責任による罪悪感で
生きる力が押し潰されます。
ささやかなことで良いから、
まず自分の感覚や感情を
自分の内側で認めて感じて、
自分を真ん中に置きましょう。
私も、一度心も頭も体も死にかけて
もう一度生きようと決めてから
「まず自分」に取り組みました。
色々なものが壊れる前は、
私は自分のことがワガママで
自分のことばかりだと思っていたし
実際に周りからも言われました。
だから最初は、いや、私は
自分ばかり優先してきましたよ
と思ったんですよね。
でも、その時に私が「自分」だと
思っていたものは、
自分自身ではなくて
「自分とはこうあるべき」と
思い込んできた自分でした。
負けちゃいけない。
強くなくちゃいけない。
自分を通さなくちゃいけない。
そう言い聞かせて、
自分に圧をかけて頑張って。
無理しているのに、
(本当は無理をしているからこそ)
否定されたり嫌がられたりして、
ますます力んで無理をする。
そんな悪循環に苦しみました。
自分を優先するとか
自分を真ん中に置くというのは、
こうじゃなくちゃいけない！
という思い込みを
自分の真ん中から追い出して、
もう逃げたい、
負けても許してもらいたい、
弱い私も認めて欲しい…
さらに、本当はリラックスしていたい
優しい気持ちでいたい
嘘なんてつきたくない…
そういう、本当の気持ちを
真ん中に置き直すということ。
私は、最初のうちは怖かったり
恥ずかしかったりしたけれど、
実際に「ダメな自分」を出しても
思っていたほど責められたりせず
むしろ可愛がられたり
好意的に面白がられたりして
少しずつ、この方が楽だな、
心地いいなと感じるようになりました。
葛藤しながらも何年も何年もかけて
本当に少しずつ自分を取り戻して
ようやく自分を真ん中に置く感覚が
当たり前になったのです。
それは、本当にホッとできて
自分に対する信頼を持てる
幸せな感覚でした。
一度それが浸透したら、
もうすっかりと
自分を真ん中に置くことが
当たり前になりました。
私はほとんど人から攻撃されたり
否定されることがなくなりました。
本質のまま生きていると、
周りにいる人にも違和感なく
すっと受け入れられるんですよね。
でもね、それが終着点では
なかったんです。
そりゃそうかー。
むしろ、始まり、ですもんね。
そこから広がって行くんです！
長くなりましたので
続きはまた今度。
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