センシティブなトピックなので
ブログに書くかどうか
少し迷っていたのだけれど、
先日届いたメールに
「なぜ病気がみつかり
手術まですることになったのに
そんなに前向きで明るく
いられるのでしょうか？」
との疑問が綴られていて、
私としては別に
自分が前向きだという意識は
ないのだけれど、
この場を持って
私なりの答え(感じ方)を
シェアしますね。
胆石が見つかって、
手術を決めた時に
自分なりに腑に落ちたことが
ありました。
私ね、今、子宮内膜症の治療で
ホルモン剤の服用で
義閉経(生理を止める)処置を
しているのね。
それでも、毎月きっちり、
胸が張る時期がある。
生理痛はないけれど、
身体はちゃんと月のサイクルで
子どもを産む準備を
するつもりでいてくれている。
まだ機能しているものを
頭の判断で止めてしまうのは
やはり抵抗がありました。
だけど、今回、
胆嚢を切ることになって
あぁ、私は
「徐々に肉体を手放すタイプ」
なんだなと思ったの。
例えば交通事故や脳梗塞で
直前まで元気な人が
突如、肉体を失うことがある。
私は、なんというか、
少しずつ身体(の機能)と
お別れして行っている。
どっちが良いとか悪いとか
そういう話ではなくて、
人間誰しも生まれた瞬間から
死に向かうとしたら、
色んな道筋があるよねぇって。
ひとつひとつをじっくりと
体験しながら終わって行くのも
私らしいじゃないか、
なんて思ったりして。
あ、だからって、
今後も次々と病気になって
臓器を失うとかでは無く！
そんな呪いを
自分にかけるつもりはないけれど
こういう歩みも
悪くないなぁ、と。
何度かここに書いているように
私はあまり死ぬことが
こわくはなくて。
愛するものと
肉体としてさよならする
さみしさはあるし、
娘のために長生きしたい。
けど、いつこの生が
終わっても大丈夫な心持ちで
いられる今があるので
なんだか穏やかなのです。
それは多分、
壮絶なDVという現象
(及びそこにハマる心理状態)
との戦いがあって、
命を失っても不思議ではない…
精神的には死んでいたとも言える
時期を体験したからだろうな。
これも、じゃあみんな
死にかける体験をした方が良い
なんて乱暴な話ではなくて、
ずっと安心の中にいた人が
突如死と向き合って怖くなるのも
死を感じることが度々あって
あまり怖さを感じなくなるのも
一生で感じる怖さの量は
きっと変わらないと思うのです。
私はたまたま、
ちょっと激しい方で(笑)
だからね、確かに私は
死や、それにつながること、
今回の病気や手術などに対して
怖さがあまりないけれど
それが良いってことでは
ないと思うんです。
悪くもないしね。
「一生分の死への恐怖」を
分割して消化してきただけ。
こうしてみると、
肉体との別れも死への恐怖も
グラデーションな私なのねぇ。
☆
昨日の朝、初めて夫婦で
娘の園のお見送りをしたの。
今回、特別処置で
4日間預かり保育を
してくれることになったので
ご挨拶をかねて。
娘は、三連休明けで
友達と遊べるのが嬉しくて
私との別れはあっさりと
振り返りもせず
小走りで行ってしまった。
その後ろ姿を見送って
夫婦で顔を見合わせて笑う。
そんな、さりげないシーンが
もしかしてラストシーンでも
私は幸せだなぁと思った。
愛情をことさらに確認しなくても
ここにあるって分かっていて
安心している感覚がある。
いつ終わりが来ても良いように
愛することを遠慮しない。
愛されることをためらわない。
そうやって生きてきたこの数年。
今の自分、なーんか、いいな☆
今日の手術は
リスクはとても低いもので
あっさり回復しそうな私。
そこに不安はないし、
根拠のない自信もあるんだけど
同時にこれでサヨナラでも
まあいいな、という
不思議なバランス感覚の中にいます。
さあ、1時間後には手術室よぉ〜☆
行ってきまーす♪
【SOULKNOCK あき】
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トーン・コミュニケーター@浅草
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