今年は久しぶりに
ちょこちょことプロの手を借りて
自分の中にあるものを確認したり
背中を押してもらったりと
サポートしてもらっている私。
本当に大きな変換期なんだろうね。
毎回メイントピックは違えど、
キーワードはどれも一緒です。
・自分をコントロールしない
・恐れを抱きしめる
・流れに委ねる
皆川公美子さんにお願いして
zoomで個人セッションを。
自分の方向性について
迷っていることがあって
相談してみたところ
「へっ？」という反応でした(笑)
うふふ。
思い出しても笑っちゃう。
私ね、自分の霊性
(スピリチュアリティ)を
全開にすることに対して
ものすごい抵抗があったの。
だけど、ここ数ヶ月、
抑えきれなくなってきて。
でもそっちの方向へ突き進むと
私が一番やりがいを感じている
心理的目覚めのお手伝いが
しにくくなるのではないか？
という思いがあったの。
心理…心と体の関係や、
潜在意識や脳の仕組みなんかを
全く知らずに、日常に
しんどさを感じている方々へ
知るだけで楽になることが
たくさんあるんだよー！
ってお伝えしたくて。
そのためには、
霊性を前面に出して
警戒心を抱かせてしまうのは
避けないといけないって
ずっと抑えてきました。
だけどもう、自分を
楽にさせてあげたいな。
我慢させたくないな。
そんな風に思って、
霊性を出させてあげたいけど
恐れが邪魔をしている
と言ったら
「出会った時から駄々漏れよ」
って言われちゃった。
私が必死にコントロールして
警戒させないように
頑張ってきたつもりの数年間
ずっと漏れ続けていたんだ
と思うと可笑しくて仕方がない。
私の中には
はっきりと答えがあって
そのことにも気付いていたの。
受け取る側のことを考えず
ただ私の中にあふれるものを
そのまま出すだけでいたい、と。
なのにGOサインを出せない。
私を引き留めていた恐れは
過去の私との別離でした。
「できる子」でいないと
愛されないと思い込んだ
子どもの頃の私。
そのトラウマに追われるように
必死にスキルを身に付けて
作り上げてきた自分。
頑張ってきた
全ての時代の私の一人一人を
置き去りにして旅立つなんて
申し訳なくて無理！という思い。
その気持ちを口にした時
涙があふれてきました。
くみちゃんは、
切り捨てたり葬ったり
しなくていいんだよ、と
言ってくれた。
みんな連れて行けば
いいんだよ、と。
☆
先日「快楽」より「快適」を
という記事を書いたけれど、
私の中にも、この二つが
拮抗している部分があることに
気がつきました。
私、誰かに何かの仕組みを
お伝えする講師業をしている時
すごく興奮するんです。
仮面心理学なんかは
学問としての面白さはもちろん
それを受ける方々の驚きや
心の変化を見るのが楽しくて
自分の持っているスキルを
全開にして場を盛り上げて
緩急つけて具体例を沢山あげて
「分かりやすい！」「面白い！」
と言われるのが嬉しくて
ものすごく高揚して汗をかいて
テンションが上がるのだけど、
これは「快楽」だったんだな。
これまで頑張ってきたことが
活かされて役立って
誰かを喜ばせている！という
達成感、充足感。
かたや、カウンセリングや
ヒプノセラピーなどを提供する
個人セッションの時は、
とても静かなんです。
講座の時のような高揚感はなく
スキルを活用している感覚もなく
ただパイプになっている。
その状態は心地よいの。
どこにも無理が掛かっていない
静かで快適な気持ちよさ。
実は、太鼓を演奏する時もそう。
あぁ。今の私の意識は、
快楽を求めていないみたい。
自分の霊性に身を委ねたい。
自分の感性を完全に信じたい。
だから、過去の私も
全員一人残らず
連れて行くことにしました。
彼女たちのスキルを
無駄にするわけじゃない。
活かさないわけではない。
そうやって頑張ってきた
全ての瞬間の私たちが
紡いできて此処にある今を
存分に生きることの中に
彼女たち全員が生きる。
くみちゃんとの対話は
旧友と乾杯するような
ご先祖さまとつながるような
娘と未来を見るような
不思議な感覚でした。
私の中にあるものを
ひとつひとつ確認して
愛おしくまた仕舞って
とかした90分。
ありがとう♡
どっしり、したよ。
☆
もしかしたら、これが
最後の仮面心理学になるかも
しれません。
(個人セッションでは
今後も活かして行きます)
私の全力の講座、
分かりやすくて面白いので
ぜひ！
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