私がこんなに想っているのに
なぜ、あなたは返してくれないの？
そんな強く激しい怒りが
Tさんの内側に見えました。
(この記事は前記事の続きです。
良かったらコチラからお読み下さい。)
Tさんの中には、
Tさんのことだけを想って
ずっとひたすら愛情を注いできた
自分自身の存在があります。
(その存在がないと、
人間は命を失ってしまうので、
生きている全員に、います。
言い換えれば、なんとしても
生きようとする生命力のこと。)
だけど、Tさんの自我…エゴは
ずっと全力で自分から逃げてきた。
どんなに苦しかったことだろう。
メールカウンセリングの質問で
「理想の関係性」とは別に、
「友達」とはどうゆう関係性を
意味するのかを問いました。
基本的には「理想の関係性」と
かぶる内容なのだけど、
「友人」になると出てくる
2つのポイントがあったの。
ひとつは「楽」。
用事がなくとも会い、
どうでも良い話でも盛り上がり、
時間を忘れるほど楽しく過ごせる。
それをわざわざ書くのは、
恐らくTさんが今、そしてこれまで
用事が無ければ人と会えず
どうでも良い話を躊躇して飲み込み
人といると時間が気になった
のでしょう。
本当の意味で「どうでも良い話」
なんて、無いよね。
くだらない話や適当な話は
対話の大切なエッセンスだもの。
Tさんもそう感じているから
リストアップしたのでしょう。
「無駄」の価値を認められたら
きっと堂々と話せるのかな。
もうひとつは、連絡も相談も、
想いを寄せることも、
支えることも、必要とすることも、
すべてを、一方だけでなく
相互で行えるということ。
何度も出てきた「〇〇し合える」
という表現が訴えてきたのは、
長年、自分だけが
頑張って来たのに、
誰も返してくれなかった
という、寂しさと怒りでした。
私ばっかり優しくているのに
優しくしてもらえない
私ばっかり尽くしているのに
尽くしてなんかくれない
私ばっかり待っているのに
誰も待ってくれやしない
私ばっかり愛を注いできたのに
愛を注いではくれなかった…
恐らくそれは、Tさんが
幼少期に親との関係において
潜在意識に書き込んだ想い。
欲しい愛の形をもらえなくて
膝を抱えて丸くなっていた
子どもの頃の記憶。
別の質問で、
もし相手よりも自分を優先して
感情をそのまま表情に出したら
どんなことを起こるか、と聞くと
距離を取られ、嫌われ、
関係性が壊れるだろうと
回答したTさん。
自分を優先し、感情がダダ漏れな人
をどう思うかを聞くと、
一気に激しい怒りが吹き出しました。
ちょっとは自分の気持ちを抑えろ
自分が良ければそれで良いのか
自分の気持ちに周りを従わせるな
不愉快にさせるな
人を傷つけるな
何か起きても責任とらないんでしょ
自分の想いばかり押し付けるな
↑この三倍ほど
言葉があふれだしたの。
だけどね、感情を人にぶつけたり
人を巻き込んだりせず、
ただ自分の内側の感情を
感じるままに素直に出す人なら
どう感じるかという問いには、
好感と賛美ばかりがあふれたの。
憧れるし、側にいたいと想う、と。
この二つの例、
ほとんど同じですよね？
感情ダダ漏れの人と、
感情をそのまま出す人。
最初の場合、自分を優先する
と書いただけで、別に
感情を人に押し付けたり
人を踏みにじるような条件は
何も言っていないのに、
Tさんの中では
感情でマウントする人物が
現れた訳です。
後の方は、感情を人にぶつけたり
人を巻き込んだりしない、と
書いただけで、自分を優先しない
とは言っていないけれど、
Tさんは大絶賛したのね。
つまりTさんの中で、
自分を大事にして
感情を素直に出したいのに
「自分を優先する」＝
「感情を人にぶつけたり
人を巻き込んだりする」
という図式があるため、
そういう人物に対して
激しい憎悪を感じてきた、
自分にも許可できなかった
ということです。
(次の記事へつづく)
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