AOを授かって、
夫KAZの会社の近くの社宅へ
越してきて2年8ヶ月。
生活の場としては
全くイメージしていなかった
東京の下町。
知り合いもいない街。
手探りの日々の中で、
沢山のママ達と出逢った。
今、私には、
ふと行き場に困った時や
ちょっと寂しくて話したい時、
あるいはAOさんが
友達と遊びたい！と訴える時、
パッと連絡して
遊びに行けるお家がある。
行ってもいい？
いいよ、おいでよ。
そんな風な付き合いは、
私にはとても珍しくて。
本当に本当にありがたい！
旦那さんはとっても多忙で
お仕事を頑張ってくれていて
それは本当にありがたいこと。
だけど、毎日AOさんと
二人だけで過ごす日々は
どれだけ愛おしくても
煮詰まることも沢山あって
衝動的に逃げたくなったり
(何からか、は、分からないけど)
何かが壊れそうになる感覚に
わーっと襲われることがあって。
それはきっと、
この広い世界に二人きり
みたいな錯覚をするからで。
この二人きりの日々を
理解してくれる人は
誰もいないなんて
錯覚をするからで。
そんな時に、
私は駆け込み寺へ行くの。
行ってもいい？
って。
この10日間で、ふらっと
遊びに行かせてもらったお家三軒。
正直ね、行ってもいい？と聞いて
いいよ、と答えをもらった時点で
ほとんど満たされてるの。笑
あぁ、二人きりじゃなかった。
一人きりの
悩める母ではなかった。
そんな風に、思えるから。
それで、家を出て、
友達の家へ向かい始めたら
すでに地元最高！てなってる(笑)
それで、もうご機嫌だからさ。
ビールやチューハイ買ってって
ただのテンション高い人だよ。
そうなれるってことが
どれだけ大きな救いか…
どれだけ助けてもらってるか。
わざわざ言わないけど
っていうかそんな話で
しんみりするのはもったいなくて
話題にしないけど
こうして振り返ると
実は
涙で画面が滲んでいたりします。
この貴重な友人達いなくては
私は頑張りきれなかった。
なんて大きな力だろう。
それとね、こうやって
素直に甘えられるようになった
自分にも感謝しなくちゃね。
8年前は、無理だったから。
私が今、
毎日AOさんのことを
素直に愛おしいと感じられていて
旦那さんに愛と感謝が湧いていて
その他の細かい不満や不安を
引っ張らずに済んでいるのは
私自身が以前よりずっと
正直になったからかなぁと思う。
はぁ。とりとめもない日記だ(笑)
けど、なんか、すごく、
幸せだなぁと思ったのだ
ということを記しておこう。
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