明日の引っ越しへ向けて
二日間引きこもってたら
もう世界は大変化！

どこも年の瀬ムード満載だわ
寒いわ、忙しいね～。


感じるチカラを伸ばすジャンベ流で
心や体、大地や未来まで調律する
たいこの娘SOULKNOCKあきデス☆


今のオウチはほとんど
電波が無くてね。

Facebookは情報更新されないし
投稿できてもコメント読めず。

アメブロも開けないから、
投稿はわざわざ家の近くの
公園まで行ってしてたという(笑)

かなりオンライン活動を
制限されていたのよー。


この3ヶ月ほどは、私から
fbにコメントを入れられたのは

たまたま外出時に
タイミングが合って
書き込み作業ができた時。


限られたチャンスなので
わざわざ自分に響く記事を
探すようなことはせず、

自然に流れてきた物を
眺めていた感じかなー。


それでも傾向ってあるのね。

今の自分が快く想う
自然体な記事には反応するけど

頑張ってます戦ってます的な
ムードの記事は見えて来ない。

そこに存在していることは
分かるんだけど、それに対して
私が意味を持たせてない。


自分でも、すごく穏やかに
過ごせているなぁと思うの。

心地よいものを選べている。


それは、見ないふりをする
というのとは違って、

見えているけど意味をつけず
(評価せず)に自然に流れるままに
している感じでね。

ふと、
あぁ、ジャッジをしないって
こういう感じなのかなーって。



今年、ご縁を感じたからこそ
一緒にいることを選んだ人と
別れることを決めたけれど、

二人でいる時、私の中は
常にジャッジだらけだった。


良いか悪いかで埋め尽くして、

そんな風にジャッジしている
自分に嫌気がさして、
でも止められなくて。

これはジャッジじゃないですよ
的な言い訳をして抑圧する。

苦しかったなぁ。

相手はきっともっと苦しかった。


その苦しみから解き放たれたくて
別れを選んでから、

バリでの経験を経て、
(そのことは別記事で書きますね)

二極で分断される直線の世界の
不自然さが腑に落ちて。

少しずつ曲線の世界が
(それを感じ取る感覚が)
私の中に育って行った。



今、私は自分でも
呆気にとられてしまうスピードで

新しい出逢い、妊娠、引っ越し…
人生の中の比較的大きなイベントを
次々と迎えているのだけど、

自分の内側は、どんどん
穏やかになって来ているのが
じんわり、分かる。


前だったら腹が立っていたり
不安に感じていたようなことも
私の穏やかさを邪魔しない。

赤ちゃんを授かったことが
とても大きいのかもしれないけど
前回の妊娠では不安定だったし…

やはり、
自分が変わったのだと思うの。


一番大きいのは、心も頭も、
「すべて、私の責任」と
自然に捉えていること。


相手に幸せにしてもらおうと
思っていた間は、

相手の一挙手一投足に
「それで私は幸せになれるのか」
と考え、ジャッジしていた。

少しでも
幸せにつながらないと感じたら
相手を変えさせようとした。

「二人で幸せな未来へ行くために
変わりながら歩もうって
決めて一緒になったじゃない」

なんて印籠を掲げて。


もちろん私も変わろうとしたけど
どちらかというと、逃げる方へ
変わって行ったように思う。

もう相手に求めない。
もう一緒に頑張るのをやめる。

そしたら、
なんで一緒にいるのか
分からなくなった。



じゃあ、今の私だったら
別れた相手とやり直せるか
というと、それは違う。

人間関係において、
誰にでも当てはまる方程式なんて
この世には存在しないけれど、

別れを悩んでいる人の
何かの役に立つかもしれないから
書いてみるね。


[スタートラインの自分]が
どうであったか、って
すごく大きいと思うの。

誰かに、今の私よりも
もっと幸せにしてもらう、
というスタンスでいた私が
相手に選ぶ人と、

私が、私で、勝手に幸せになる。
その上で誰かと寄り添い合えたら
幸運だなぁ、というスタンスで
相手に選ぶ人は、違う。


相手に幸せにしてもらおう
と思って出逢う相手は、

同じように、私に
幸せにしてもらおうと思う人。

必ず同じような状態の二人が
共鳴して、引き合う。

共依存の関係だから
成り立つのね。


それでバランスを取れる人たちも
実際にたくさん存在している。

その人たちは「未来の幸せ」を
相手に求めるのではなく、

「今の幸せ」を相手のおかげだと
感じられているのだと思う。


「未来の幸せ」を相手に求めると
今はまだ幸せでは無い、
ということになるから…

相手に求めて、
でも思い描いたようには
満たされなくて互いを責めて。

苦しいよね。



私は今、とてもとても幸運で。

この恵まれたご縁に感謝して
精一杯、できることで応えたい。

そんな風に感じている。

それは、相手と出会った時に、
私はもう自分の人生を
誰のせいにもしたくない、と
思っていたからじゃないかと。


私の足で立つ。
私の人生、全責任を私が持つ。
私が私を幸せにする。

心底、そう思って歩き出して、
出会った人は、同じように
全てを自分の責任として
負う覚悟のある人だった。


私は、初めて体感した。

「今の幸せ」を
相手に感謝できる幸せを。


「未来の幸せ」は、私が叶える。
その覚悟と共に。



前の夫は、一緒にいた当時
私のブログを読んでくれていて。

このような記事を書くことが
彼を傷つけるかもしれない
と思ったら、ずっと書けなかった。

だけど、一年を振り返って、
やっぱり感謝しか無いの。

今までの生き方から、
大きく方向を変えられたのは
彼のおかげです。


たった一年間だったけど、
本当に濃厚で、真剣で、
とことん向かい合った日々。

私は彼からとても多くを学んで
大きな恵みを受け取った。


合わせ鏡だった二人のうち、
私がこれだけ多くを得たのだから

彼にも同じだけの恵みが
届いていて欲しいと心から願う。


もしかしたら、まだ
苦しみの真っ只中に
身を置いているかもしれない彼に…

神様にひとつお願いができるなら
彼に今も降り注いでいる幸せを
実感させてあげて欲しい。

祈ることしかできないけれど、
世界中の誰よりも、
彼の幸せを祈ります。

幸せでありますように。

幸せでありますように。



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