(最近、サロンの雰囲気が優しいな♡)


繰り返す不毛な恋愛、
叶わない夢を追う苦しみから
確実に抜け出すための

素敵な遠回りを紹介する連続記事、
今度こそ完結編です♪

長いよ～(笑)


感じるチカラを伸ばすジャンベ流で
心や体、大地や未来まで調律する
たいこの娘SOULKNOCKあきデス☆


ここまでの記事はコチラね！⇒遠回りのススメ☆１
⇒遠回りのススメ☆２ ⇒遠回りのススメ☆３
⇒遠回りのススメ☆４ ⇒遠回りのススメ☆５


ゆっとくけど私はそれまで
自分のオッパイがデカくて良い
なんて思ったことはなかった。

平均より大きいかもしれないけど、
オッパイがデカいことよりも
お腹が出ていることや
足が太いことの方が
ずっと問題だった。

もしオッパイがずっと小さくても
痩せてる方がいいと思ってた。

いつだって、自分が欲しいものは
自分には無く…だから
欲しがるんだよねぇ～。


そして、自分にあるものの
価値を認めることは難しい。

自分にとって、なんだそんなもの？
って思うことが、他の人には
宝に見えるっていう事実に
目を向けさえすれば、

自分にだって愛されポイントは
あるんだと受け入れられる。


前に、自分のどこにも自信はないが
指だけは悪くないと思う、
と言っていた友人がいるが、

指がずんぐりむっくりしている
私にとって、それはものすごく
羨ましい愛されポイントだった。
華奢で女性っぽい！ って。

ところで私のずんぐりフィンガーは
極一部のあきマニアからすれば
「子どものようで可愛い」らしい。

こんなシワだらけの指の
子どもがいるかい！と思うが
彼らの目にシワは見えていない。

つまりそういうこと。


とにかく、自分にとっては
価値が感じられないことでも、

周りの声に耳を傾けて、
それはもしかしたら
価値があることかもしれない、
と仮説を立て証拠集めするのだ。


私の場合、それまで女性らしい
格好が苦手で、首の詰まった
Tシャツなどが中心だったが、

思い切って、胸元の開いた
女性的な服を着てみたの。

あっ、十代はやめとき！
相手も考えなしだから
身体はちゃんと守ってね！

でも私、この時35才だから。
もういいでしょ。


そりゃあ、アンタ！
食いつきは抜群だったわよ！！

明らかに男性陣の目線が変わる。
そして目の色が変わる。
「女」として見られるようになる。

その代わり「私」なんて
全然見てくれてなかったよなー
身体が目当てな男ばかり…


はて。
そんな男でいいのか？

いーんです！


もし、いくら男性に好かれても
身体だけが目当てだと思うと
吐き気がする、というなら
全く取り組むベクトルが違うから

ちゃんと自分と相談しながら
方向定めましょーね。


そりゃあ、気は優しくて力持ちで、
多角的な視点と個人的感性があり、お金持ちで
気前が良いのに管理能力も高く、口も手も出さずに
力は貸してくれて、私だけを見ていてくれるのに
自由に好きなことをさせてくれて、見た目も超好みで、
愛情表現が豊かで、大人の包容力と少年の素直な心の
バランスの取れた人がいいけどさ！

そんな完璧な相手を待ってる間に
闇雲に歳を重ねて、

どんどん自分の価値が下がる
(ってのも思い込みだけど)のを
キリキリしながら待つよりは、

もう、身体目当てのダメ男でも
誰でもいいから、女として好かれ
愛される体験を欲してたんだな。

だから言い出したらキリがない
理想を条件に掲げることを
とりあえずやめにして、

こんな私でも、その一部だけなら
愛してもらえるかもしれない
ということを確かめることにした。

それを、ちゃんと理解して
必要なステップとして踏むなら
私はね、いいと思うの。

倫理協会で炎上しそうだけど。


だってさ、どーせそんなの
長続きはしないもん。

しばらくして、オッパイ目当ての
男性が寄って来ることに慣れた頃、

ようやく、オッパイ以外も見てよ！
って、次なる欲求が湧いてくる。

やっと通常営業に入る
準備ができた感じね。

それまでは、
「誰も私のことなんて
見向きもしてくれない」
と思っていたところから比べると
ものすごい進歩でしょお？



この辺まで来ると、
出会いやすくなってくる。

まぁ、実際はオッパイだけじゃなく
相手に合せるのは得意かも、とか
髪は綺麗かも、とか
ハードル低いものを積み重ねてね。


それなりに素敵で
優しそうな男性が登場したんだ。

だけど「うそだね」と騒いでいた
頭の声が休んでる代わりに、
次に大きかった声が叫びだす。


付き合ってみたら
酷いことされるかも！

後で怖い思いするなら
最初からやめとこうよ！


こんなとき、どうするんだっけ？

まずは…共感だったよね。

その声が「一番嫌だ」と、
「一番怖い」と思っていることを
ちゃんと聞いてあげる。

そうだよねー、怖いよねーって。

そして、他に色々あったとしても
その一番怖いことだけは、
絶対にさせない！と約束するの。


でもやっぱり、私ごときが
相手に条件なんてつけたら
誰も来てくれないよ…

と、怯む気持ちも分かるけど、
そんな時は冷静に問いかける。

じゃあ、その一番嫌なことを
する相手でもいいの？
本当にそんな相手といることが
恋人がいないことより幸せなの？

心底嫌なことを
我慢するくらいなら
一人で楽しく過ごす方が
よっぽど幸せじゃないのかな。

だからさ、1個くらい、
許してあげようよ。


その条件は、
人によって本当に様々だよね。

束縛する人が嫌。
話さない人が嫌。
賭け事をする人が嫌。
無責任な人が嫌。


私の場合は、暴力だった。

とにかく絶対に
手を上げる人だけは嫌だった。

だから、
それだけを条件にしたんだ。

1個くらい願っても
バチは当たらないと思えたから。

（何万個願っても、バチなんて
当たらないと、今は知ってるけど）

とにかく暴力を振るわない人と
出逢わせてください、って。
真剣に、オーダーした。

それは、
「誰でもいいから」を
卒業した瞬間だった。


そしたらね、
絶対に暴力は振るわない、
という男性が登場した。

そこだけは絶対大丈夫、
と思える人だった。

他は色々イマイチでも、
暴力に関してだけは安心できた。


私は、満足したの。

願いが叶った！

って。



この後の展開は…、
想像がつくよね？

えぇ。　
絶対に暴力を振るわれない
という関係に慣れた頃、
別の欲求が出てくるわけだ。

オッパイ以外も見て
愛してくれる人がいいなぁ
と思ったのと一緒ね。

「暴力を振るわなくても、
気が弱くて仕事が続かないと
不安になっちゃうな…。

暴力を振るわないけど
ちゃんと仕事をしている人
っていないのかな？」

そんな風に。


そうやって意識が、
分かりやすいポイントに
しっかり向いたらね、

登場したのよ！
まさにその２つの願いを
叶えてくれる男性が！！

あぁ、神様！
二つとも叶えてくれるなんて！

もう、これ以上の人は
出てこない、と思った。

この幸せがてっぺんだ！って。


・・・だけど。



うん、この後も、繰り返し。

私は、少しずつ少しずつ、
出逢いの中で

自分に色んな願いを
許してあげられるように
なって行ったんだ。


今思えば、それらの願いは
全然欲深いものではなかった。

だってさ、
暴力を振るわない
仕事を真面目にしている
言葉のキャッチボールができる
独身者である
心身が健康である…

フツーでしょ？

そのフツーのことを
願っちゃいけないって
思っていたんだよね…。

あまりに自己価値を低く
感じ過ぎていて、
求めてはいけないと思っていた。


だけど、部分的になら
私も愛されるかもしれない
という切り口で、

少しずつ
自分の愛されポイントを
増やして行く作業と、

1個だけなら相手に望んでも
いいかもしれない、と

少しずつ普通の願いを
自分に許可して行く作業を

同時進行で行うことで、

その都度、

いーんだ♡

と思わせてくれる人と
出逢いながら、

私は、どんどん幸せになった。



人に見つからないように
とことんコソコソしないと
いけなかった既婚者も、

一生の愛を誓いながら
私が死にかけるまで
暴力をふるった人も、

手は上げないけど
オッパイに夢中で束縛したがる
実家に寄生していたニートも、

普段は優しいけど
大事な話になるとキレて
シャッターを下ろした人も、

私の言うことはなんでも
好きなようにさせてくれたけど
心身がボロボロだった人も、

みんな、みんな、
私を救ってくれた大切な人。


遠回りかもしれない。

だけど、彼らがいなければ
私は自分の本当の幸せを
イメージすることすら
できなかった。

私の人生から
省けることなんて
ひとつもない。


そして、自分に、
一歩ずつ進むことを認めたから

今の幸せが、ココにある。

そう、実感しているの。



恋愛だけじゃなくてね。

一度「幸せになる」と決めたなら

自分の本当に望んでいることに
しっかり耳を傾けて、

どれも否定せずに、
一個ずつ許可してあげられたら

大丈夫。

絶対いつか辿り着くから。


　★　★　★


長くなりましたー！

やっとこさ完結です♪

連載通して読んでくださってた
みなさま～☆

ありがとう！！！


遠回りでも、いいんだ。

みんな、みんな、
もっと幸せになろうね♡



あ。

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