ちゃんと見て！

あの頃、しょっちゅう
思っていたこと。


20歳過ぎだったかな。

膝を痛めて、階段を降りるのが
めちゃくちゃしんどい時にね、

なるべくエレベーターを
使うようにしていたの。

特に階段を下る時、激痛が走る。
でも、平坦な道なら、
まぁ普通に歩ける。

そんな状態。

エレベーターに乗ることに
引け目を感じていたのを
思い出す。


感じるチカラを伸ばすジャンベ流で
心や体、大地や未来まで調律する
たいこの娘SOULKNOCKあきデス☆


ある日、とある駅で
エレベーターに乗って、

降りたら扉の前に
わんさかご老人が待っててね。

私を見て、
おばちゃんが言った。

「やだわ、まだ若いのに
歩けばいいじゃない…
ねぇ～？

って、一緒に並んでいた
別のおばちゃんに向かって。


確かにさ、見た目じゃ
分かんないよね。

テーピングを巻いた部分は
ロングスカートの中に
隠していたし、

降りてからは、
割とスイスイ歩いた訳だし。

けどさ、実際に階段使うとさ、
めっちゃくちゃ痛いわけ！


私は思った。

「その『ねぇ～？』をやめて
直接言ってくれ！」

って。

直接なら、膝を見せて、
階段降りるとすごく痛くて。
って言えただろうから。

…今は、そんな風には
思わないけどね～。



妊婦になって、
特にツワリがあってキツイ時、

立ちくらみや吐き気があるし、
わざわざ優先席のある乗り口から
乗るようにしてたんだけど、

優先席に座っている人の
ほとんどが、優先席前で
立っている人の様子を見ない。


私は、身体がしんどいときは
妊婦ストラップを見やすい位置に
掲げているのだけど、

そもそも優先席に座っている人は
携帯をいじっているか
目を閉じていて、

席を譲る気なんて微塵もない
(ように見える)。


20歳のあの頃だったら、
あんたたち、私より元気でしょ！
譲りなさいよ～っ！
って、思ったんじゃないかな。

膝を壊してる私に向かって、
若いんだから歩けばいい
と言い放ったおばちゃんと
何一つ変わらない無関心さで。


頑なに顔を上げない彼らを見て
最初に頭に浮かんだのは、

この人たち、本当に
心身の余裕がないんだなぁ、
ってこと。

疲れ果ててるんだろうな。

人に優しくなんてできなくて
自分を守るのに必死で
もう許して欲しくて

…何を許されたいのか
分からないままに。


私は確かに身体は辛かったけど
心は彼らよりずっと
元気かもしれない、と思った。

人に対して無関心で、
他者を遮断して生きるのは
どんだけ苦しいことだろう。


私は悪くない、
私には理由があると、
言い訳をしながら

周りから理解されたいのに
誤解されてばかりだと感じる日々は
どれだけ孤独だろう。


二十歳の私だって、
堂々とエレベーターに
乗れば良かったのだ。

文明の利器に感謝して。

誰かに認めてもらうため
ではなくて、

自分に寄り添って、
社会の恩恵に感謝して。


優先席周辺の空気の淀みは、

「許されたい」
「見逃されたい」
「優しくされたい」

などの罪悪感とセットになった
重たい感情が漂っているから。


元気な人が動けばいい。

心に余裕がない人から、
自分がただ妊婦だからって
何かをしてもらおうと
一方的に期待するのはおかしい。

私には頭も口も目も耳もある。

本当に苦しくて座りたければ
「吐き気と眩暈で苦しいので
どなたか席を譲ってください」
と言うことができる。

私こそが
私の人生の管理人なのだから。


そして、もし席を
譲ってくれる人がいたなら、

満面の笑みで
感謝を伝えることができる。


そうすると、
もしかしたら副産物として、

遮断して苦しかった誰かに
「社会と接点を持つ」という
風穴が空くかもしれない。

それが、目的ではないけれど。


自分に責任を持って
生きること、とか
心地よく生きること、って

そういうことなんじゃないかな。


今の私は、
「ちゃんと見て！」ではなく

ちゃんと見たい。

目に見える物の、
その奥にあるものを。

そしてまず、
自分にできることを
やってみる余裕のある
自分でいられたら、素敵☆



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