(背黒イワシと豆苗・大根のビネガーサラダ。
酸っぱいものが美味しい季節だぁ♪)


書こうと思っていて、
なかなか書けないブログを
いよいよ書こうかな～

って思いつつfacebookを
眺めていたら、

私の愛する「生もの同盟」の
メイツ…そう、
スクールメイツのメイツね
（そこ誰も聞いてないか。笑）

エイミーこと大関恵美さんの
投稿が目に飛び込んで来てさ。

え？　
生もの同盟の説明は無しか、と？

うん。　そのうちね。
ローフードとは関係ないからね。
（facebookをフォローしてないと
分からないネタですみません）


感じるチカラを伸ばすジャンベ流で
心や体、大地や未来まで調律する
たいこの娘SOULKNOCKあきデス☆


エイミーがつぶやいた。

それがないといけない、
そう思っていたものは、
なくても全然平気なんだね。


で、ぶわっと
よみがえったのは、
私が夜逃げしたときの話。

もう５年前だけど、
元夫からＤＶを受けていた私が
いよいよ死にかけて、

死ぬくらいなら逃げようって
リアルに夜逃げした時ね。

(その辺の詳しいくだりはコチラ☆)


あ、先に言っておくけど、

ＤＶは、すでに私の中で
ちゃんと過去になっているし
恐怖も手放しているので
あんまり過敏に反応しないでね(笑)

そして、感傷的な話を
今からするわけでもないッス！


その頃の暴力はかなり激しくて
私、歩けなくなってさ。
その時に覚悟したわけ。

このままじゃ死ぬから
逃げて、生きよう。って。


その時住んでいた部屋には
物があふれていたの。

大量の服、大量の本。
CD、雑貨、調理道具…

そして、それらのほとんどは、

引っ越しの時、必要かもと思って
選んで持ってきたものだった。


だけど、足を引きずって逃げる
と思ったら、その大量の荷物は
どーでも良かったよね。

リュックとトートバッグに
最低限生きていけるものを
詰め込んだ。

季節は、４月の頭。

最初に詰めたのは、
比較的新しくて
洗濯に耐えそうな下着３セット。

ヒートテック的なシャツと
伸縮性の高いゴアパン。
寝間着にもできるからね。

キャミ、Ｔシャツ、長Ｔ、
重ね着用チュニック、
裏起毛のパーカー。

ストレッチジーンズと、

しわにならない綺麗めワンピと
未使用ストッキング１枚ずつ。


なんでそんなの入れたと思う？

仕事の面接のためだよね。

ＤＶでぼっこぼこにされて
生きるか死ぬかって場から
逃げ出そうって人間が、

ちゃんと、それからどう
生きていくかを考えている。

もしかしたらちゃんとした
仕事をするかもしれないから
せめて第一印象押さえておける
綺麗な服を一着くらいは、って。


そして、洋服はそれしか
入れなかったのに、
靴を３足入れた。

ローヒールパンプスと
トレッキングシューズと
サンダル。


あとはね、昔
バックパッカーみたいに
一人旅して周ってたから

旅グッズみたいのがあったの。
折りたためるハンガー(洗濯用)や
小さなランタンとか傘とかね。

そういうの詰めて、出た。


足が動かなかったから
ほぼ一週間かけて、準備して。

元夫とは一緒にカフェをやってて
私が消えたら、今途中になってる
色んな企画がダメになると思って

ノート１冊分に仕事の手順や
企画の進捗状況を書き込んだ。

家の中のどこに何があるのかも
彼が把握していなかったことを
なるべくその１冊に書き込んだ。


お金をかき集めて、
携帯を解約して、
プリペイド携帯を買ってね。

長期滞在できるネットカフェで
三週間過ごして、

その間、動けなくてもできる
チャットレディのバイトをしてね

ギリギリ動けるようになった頃、
知り合いが一人もいなさそうな
さびれた温泉宿で
住み込みの仲居になった。


最初の１ヶ月は見習いだったから
お給料も少なくて、

最初に詰め込んだ服だけで
ほとんど２ヶ月過ごしたのね。

あぁ、片道１時間半歩いて
隣の大きな町まで行って
リサイクルショップで
100円の服を3着くらい買ったっけ。


でも、あのとき思った。

生きていけるもんだなぁ～って。

それまで絶対にないとダメって
思っていたものを
全部置いてきたのに、

なくてもなんとかなるなぁ～って。


あの時私にあったのは、

生きる。

という決断だけだった。


どう生きるかなんて
考える暇はなかった。

とにかく生きて行こうって
それがどんなにみじめでも
生きようって、決めた。


酔っ払いにお尻を触られても
女将に嫌がらせされても
そんなの大した問題じゃなかった。

そこには暴力をふるう人は
一人もいなかった。

安心できる、鍵を掛けられる
一人だけの部屋と、
静けさがあった。


生きる。

と、決めることは
パワーをくれる。


そしてなんだかんだ言って

一人になったときの私は

その状況をどこかでずっと
楽しんでいたと思う。


ウケる～！　割り当てられた
部屋の冷蔵庫の下から
キノコ生えてるじゃーん！とか

やっとたどり着いた旅館の
女将がイジメっ子だなんて
できすぎたドラマだわ～！とか

なんだかんださ、
楽しんでたよね。


だって、自分で決めて逃げて
自力で居場所を見つけて、
仕事を見つけてさ、

生きることができている。

ってことが、幸せだと思った。



あの時の私がいて、
今の私が、いる。

自分を半分以上殺して
他の人の脳味噌に動かされて
空っぽなのに走り続けた
あの季節があって、

今の私は、足のつま先から
頭のてっぺんまで、

オールわたし。


あの時の、私は死なない。
生きる。と決めた自分に
本当にありがとうと思う。

そして、その決断を
させてくれた元夫に、
やっぱりありがとうと思う。

随分な荒療治だったけどね。

一度肝を据えて
生きる選択をした、という経験は
私をずっとサポートしてくれてる。


ありがとう、私。


そして
それを思い出させてくれた
エイミー、ありがとう☆



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