どっしりなのに軽～い未来ナビ
アフリカ風味の「たいこの娘」
SOULKNOCK あきデス☆


自分の中の最後の壁を
突破した話の続き。

まだ…前置きなんですけど(爆)

前までの記事
⇒最後の1%の扉☆araレポ１
⇒最後の1%の扉☆araレポ２
⇒最後の1%の扉☆araレポ３



痩せようとする努力は実らない
という現実にしばらく悶えた後

最初に思ったのは、

(恋人と)別れよう。

だったの。


痩せることを良しとする
恋人といるのがしんどかった。

それ以上太るなという
恋人の存在が苦しかった。

それだけじゃないけど、
（それ以外の色んなことが
もう十分だと思わせてくれてた）

こういう私を、
そのまま愛したい私がいた。

そうじゃなくちゃ辛すぎる。


それで…別れて、婚活して
出逢ったのが、ジャン。

外国人風の純日本人夫。




一番身近にいる他人の彼は、
こんな私に一目惚れをした、
と言ってくれた。

痩せている女性は苦手で、
ぽっちゃりが大好きだと言った。


私は、「痩せなければ愛されない」
という思い込みの大部分を
ジャンによって外すことができた。

彼のどこが好きかと聞かれると

「私が伸び伸び私でいてイイ
と思わせてくれるところ」

って答えることが多いんだけど、

その「伸び伸び」の出どころは

私の一番根深く大きな
コンプレックスを、
愛してくれたとこかもしれない。


そして、なぜ彼に逢えたか、
と言えば、私が、はっきりと
体型で悩む日々から
卒業すると決めたから。

人に愛される自分になりたい、
と願うのと、

人に愛される自分である
という前提で動くのは、

同じようで全然違う。

自分ではっきり決めたことが
大きな力になったんだ。


　★　★　★


不思議なことに、

私が自分に、痩せなくてもいい
と許してあげてから、

私の周りから、私に対して
太ったとか痩せた方がいいと
言う人がほとんどいなくなった。

逆に、私と言う生き物を、
どこがどうだからという理由なく
「美しい」「綺麗」と
表現してくれる人が増えた。

それは、そのまま、
私が私の命を美しいと
受け入れられたことの鏡だった。


以前に比べたらずっと、
自分の体形に優しくなった。

それが、99%の自己愛。

自分から自分へいいじゃんって
言ってあげられることの
心地よさは格別だった。

今までにない安らきが、
そこにはあったの。


それで、満足できても
良かったのじゃないかと思うけど…

「ガマンしない」

「自分に正直に生きる」

「自画自賛」

を真ん中に置いている今、

「自分を受け入れる」

の先に行きたくなって
しまったのだよねぇ。


最後の1%を、

満たしたくなった。



体型コンプレックスを、

「太っていてもいいじゃん」

から、

「そのままの私が美しい」

へ、昇華させること。


自分で自分を、この身体を、
心底美しいと思えたら、

私の心は、やっと本当に
自由になれる！って。


【araプロジェクト】

は、私が100%の私になるための
最後の扉を開いてくれる
大きなチャンスだと思ったの。


ルノワールの裸婦画を
純粋に美しいと思ったように、

私をそのまま、美しいと…

自分のカラダに恋したい♡

って。

araなら、そこへ
連れて行ってくれるって。


　★　★　★


次回。

ようやく、撮影レポ本編。

前置きに４記事使うって
どないやねーん(笑)


⇒レポ５　



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