(タンパク質が足らないからチーズ入れよう！
とか考えるの、すんごい楽しい♪
足らない栄養素加えると、味も美味しくなるよね☆


大切な人には、
長生きして欲しい。

そう願うのは
自然なことじゃない？

だからつい、口を出しちゃう。

ゆっくり食べた方がいいよ。
夜遅くに食べると胃腸に負担だよ。
甘いものばかり食べ過ぎだよ。
それは辛くしすぎじゃない？
ちょっと食べる量、多すぎるよ。

多分、身内でなければ
そこまで気にならない程度の
ことなのだろうけど…

言えば、言うほど、ため息。


あなたを邪魔する嘘を取っ払って
おもしろ楽しい未来へ押し出す
グラウンディング調律師の
SOULKNOCK あきデス。


だってさ、これじゃあ
お小言おばさんじゃん。

言われる方は、
自分からその気になってなければ
ただの「苦情」に聞こえるし、

言う方は、良かれと思う言葉が
全然届いていない、と
虚しくなるばかり。

もう言いたくなんてないのに
なんで言ってしまうんだろう。


先日参加した、素数糸掛け
曼荼羅ワークショップのときの
メアリーさんの言葉がよぎる。

人のことは、放っておくこと。

酷い食生活をして
身体を壊すのも、個人の選択。

好き勝手して早く死ぬのも、
本人がそうしたいんだから
自由にさせてあげなさい。


うん。 人のことばかり考えて
結局自分がストレスを溜め込むのは
本末転倒ってもんだ。

しかし新妻は、なかなかそんな
すぐには手放せなかったけど…

昨日「いちいち言わないで」
って言われて、肚が決まった。


うん。 言わない。


言うの、嫌な気持ちになるもん。

そうだ。嫌だったんだ！


長生きして欲しいっていう
私の願いは、

自分が料理を作るときに
栄養バランスを考えるとか、

なるべく朝しっかり
ごはんを用意するとか、

自分にとっても「嬉しいこと」
だけをして、叶えよう。

それ以上の相手の選択は、
個人の自由だもんね。


それにさ、今まで言ってた
いろんな「おこごと」は、

自分に対しての
きびしーいチェックだったって
気付いちゃったんだ。

ダイエットに必死だった頃、
四半世紀もの間、自分に向けてた
厳しい監視の目。

ご飯は楽しいものじゃなかった。
いつも奥底では憂鬱だった。


その苦しさを、今年の春、
ハラリと手放せて、

頭の声に翻弄されずに
自由に気持ちよく食べれば、

不要な脂肪を取り込むことは
なくなるんだって体感して
めっちゃ楽になったのに、

保健師さんから食事に気をつけろと
言われているにも関わらず
好き勝手食べてる(と見える)人が
目の前に居続けたら、

私はあんなに頑張ったのに
この人は、なんて自由なの！？

って、肚が立ったんだね。

ぬお～っ！ 忘れた頃にやってくる
えっちゃん(エゴ)の仕業だわ～。


でさ、自分に聞いたの。

ねえ、それ、ホントウに
今の自分のしたいこと？

う・・・うぅ～～～ん。

あ～あ。古い私の残骸でした。


もうさ、自分の中に
監視員を置くのはやめたんだ。

頼れるアドバイザーは欲しいよ？

だけど、
どんな正統な視点だとしても
監視されたら心地よくないもん。


だから、自分に言ってあげたい
言葉をそのまま伝えたんだ。


もう、食事に関しては
何も言わない。

好きなものを好きな時に
食べたらいい。

ただ、今それを本当に
食べたいのかだけを
聞いてあげて欲しい。

ただ口寂しかったり、
クセで食べるんじゃなくて、
本当に食べたいものを食べてね。


胸の奥が、すーっとした。


言葉にして、それがどれだけ
心地よいかが分かったの～♪

この数ヶ月、
それが自然にできてたのに、
揺さぶられたのは「お試し」か！

やっぱ、本当に食べたいもの、
身体が自然に求めてるものを、
美味しく食べるのが幸せDA!



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