昔は…若い頃は、
もっとずっと伸び伸びしていた。
行きたいところへ行って、
やりたいことをやって、
男の人に媚びることもなく、
怖いもの知らずで、
堂々と自分らしくいられた。
どうして、
あんな風にいられたのだろう？
今の私は、
別にこれといった
不満があるわけではなくても、
きっといろんなことが怖くて
いつのまにか縮こまって、
なんだか窮屈で、
ただ楽しいってはじけることも
なくなっちゃった。
家族のことを考えて
勝手に振り回されて
自分が何をしたいのか分からない。
10年前に描いていた、
「50歳になった時の私」は
自信に満ち溢れていて、
生き生きと日々を楽しんでいて、
素敵に歳を重ねていたのに…
もう、
このままだったら
あんな風になれる気がしない。
私は、変わっちゃったんだ…。
つまらない人になっちゃった…。
このまま
くたびれたオバサンになるんだ…。
★ ★ ★
そんな風に、
自分をあきらめていたよね。
ハロー、4年前の私。
え？ 私？ 4年後の私だよ。
奥の方を揺らして覚醒を促す
グラウンディング調律師
SOULKNOCK あきです。
そう、そうなったの。
意味が分からないって？
そうだろうね～。 うふふ。
今のアナタの立っているそこ、
そう、その奈落の底みたいな
ドロドロと重たい世界。
そこから、たった4年後。
きっと想像できないと思うけど、
めちゃんこ幸せな日々を
私史上最高に生き生きと
過ごしているのよ、ワタシ。
大丈夫、そのアナタの
息の詰まるような生活は、
あと半年後に崩壊するから。
その瞬間はね、
苦しい想いをするかもしれないけど、
その後、たった半年で、
ずっと自分をしばっていた
大きなくさりを外せるようになるし、
そこから更に3年後、
つまり今の私が立っているココ、
ココは、
10年前のアナタが描いた
めちゃくちゃイケてる
「50歳の私」へと
確実に続いている場所。
いや、違うな～。
アナタが10年前に描いたよりも
更にもっとずっと素敵な私へ
歩み進んでいるんだヨ☆
だから、大丈夫。
あきらめないで！
何をしたの？って？
そうだね、色々やったんだけど、
その色々に共通していたのはね、
「私のそのままを見ること
そのままを知って認めること」
だなぁ。
ほら、アナタさぁ、
自分が時間にだらしがないのとか
見栄っ張りだってこととかさ、
分かっちゃいるけどって言いながら
いや、本当はちゃんとできるはず
本当はもっと自然体のはず
なんて言って、
全然認めてないじゃない？
ま、それこそが見栄っ張りなんだけど。
あはは。
ん？ なんで知ってるの、って？
だーかーらーっ
ワタシは、アナタなの。
アナタは今、
私が私になるための準備をしているの。
自分が、どういう人なのかを
色眼鏡をかけずに見ることができて、
それを全部受け入れることができたら
世界は突然変わりだす。
ほんとだよ！
自分が「要領が悪い」って
一回ちゃんと認めちゃたら、
それを必死に隠す必要がなくなる。
シンプルに、そういう自分が
確実にできる方法を探し出すの。
なになに？
「私、要領がいいって
言われるんです」
ってかー？
そういう周りの言葉を
全部いちいち聞いて、
期待に応えようとしてきたから
苦しいんじゃないのさ。
まったく、面倒くさい。
話、進まないから、先行くよ。
私が言いたかったのは、
大丈夫ってこと。
今のアナタの経験はね、
未来の自分の糧になるよ。
そして、大丈夫。
アナタは、もっとずっと
楽に過ごせるようになる。
毎日が、ハッピーになる。
たった、4年後だよ。
そこから先は、まだ私も知らない。
でもさ、すっごい楽しみなのだ！
素敵な私になれない理由がない。
大丈夫。
安心して、心の求めるままに
行動すればいいからね。
4年後なんて待てないって！？
ははっ、そうそう、そういうヤツ。
アナタの、いや私の、
その貪欲なところは嫌いじゃないヨ☆
そんなアナタへの提案は、
次のブログで♪
⇒『４年前の私へ☆２』
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