「私を止めないで！」



いつ会っても元気、
病気してもケガしても
なんだかんだ明るい私ですが、

そりゃあ落ちることもある。

人間だもの。
（あーっ、使っちゃった）

グラウンディング調律師の
SOULKNOCK あきデス。

おはようございます。


3時間弱しか眠れなかったヨ。

「そんなの日常！」なんていう
バリバリ働く人もいるかもしれないが、

私には7時間必要なのよー。
最低6時間は欲しいのよー。


21時には眠くなり、
22時過ぎたらコテンと寝る。

どんだけ頑張っても、
すんごい好きな人と一緒にいても、
夜中の1時には寝ちゃう、私。

が、眠れなかった理由。


facebookの方をご覧の方は
もう知っているかもしれないけど、

昨日から、大好きな人と
全く連絡が取れなくなっています。

え？　恋愛相談かって？

いや、そういうのとは違っててね。


もともと会う約束をちゃんとして、
一日一緒に過ごす予定だった朝、

「約束の時間に少し遅れる」と
いつもの口調でメールが来たのに、

その後、一切
連絡が取れなくなっちゃったんです。

「そのあと寝ちゃった」とか
「外せない急用が入った」とかで
１～２時間ズレることはある人なので

最初はあんまり気にしていなくて、

だけど、そのまま夜になっちゃった。


とても、気遣いのできる、
丁寧な人なので、

どんなイレギュラーなことがあっても
簡単なメール一本くらいはくれる。

どうにかしてリーチしてくれる。

それが、丸一日、全く連絡がなくて、
こちらからの電話やメールにも
返事はこない。


「返事ができない状態なのでは」


という、怖い想像が
どんどん膨らむのは夜中なんだな。



不思議なことに、
日中はアレコレ適当な理由が
次から次へと出てきて、

怖い妄想へつながらないの。

仕事がはかどっちゃったりして、
身体も休めることができたしー、
これはこれでよかったよー、

なんて。

アタマは都合のいい言い訳を探す。

言ってる間に時間が経って、
もう、寝る時間になってしまった。


ああ、一日が終わる。

と思ったその途端。

おかしい。

全く連絡をしてこない訳がない。

あの人に限ってそんなこと。


と、怖い妄想がどんどん膨らんで
猛烈に苦しくなって
ややパニック状態になりました。


いやー、焦った。


オウチの場所は分からないし
共通の友人がいないし
ご家族の連絡先もしらないし

こちらからは手の打ちようがない。

状況の把握のしようがない。



知ってるつもりでいたけど、

人間、一番怖いのは妄想だ。

事実を確認できないときの
果てしない妄想だ。

考えても仕方のないことだ、
とにかく今は待つだけだ、
無事を祈るだけだ…って

自分に言い聞かせるんだけど、

最悪の事態を思い浮かべたら
心臓がバクバクいって
どうにもならなくなって、

何もしないでいることが
すごく苦しくて、

facebookに書いてみたの。
そのまま。


書くだけで、落ち着くかもーって。


そしたら、沢山の方から
一緒に心配してくれる
コメントが入って、

それを読んでいたら、
落ち着くどころか、感情の砦が崩壊。

きっと

やっと

自分へ許可が下りたんだー。


怖いんだよ。

大切な人が大変なことになってたら
本当に嫌なんだ。

私はこんなにも
この人を失うことが怖いんだ。


って、感じているということを、
そのまま受け入れることができた。

そして、全身が震えて、
恐怖ごと嗚咽にまみれた。

自分を抑えることができなかった。


朝まで続くようないきおいで
散々泣いて泣いて泣いたらば、

ほんの、2～3分で、

さっきまでの嗚咽がウソのように

すーっと

感情がおさまったの。


早っ！

なんかさー、
ちょっと自分にびっくりですよ。

いや、びっくりというより
がっかり？

そんなもんでいいのー？って。

一晩泣きはらすもんじゃないのー？
とかね。


全く、こらえ性のない（使い方違っ）


元ドラマチック・クイーンとしては

肩透かしをくらったかのように
あっさりと、短時間で、

気が済んだ（笑）


昔は朝まで泣き続けることが
できたのになぁ・・・（遠い目）

これも老化か（いやいやいや）


進化したな、と思った。

妄想につきあう時間の短縮。
素晴らしい。


そんなことより、
いかに早く事実を把握するか、
が大事なのよ。

と、その後落ち着いた頭で
その人の職場の電話を調べて、
営業時間を調べて、

可能な限り早く確認をする。

と、決めました。

それが唯一できることだから。


それを決めたら、安心したのか
いつの間にか寝ていました。




実感したこと。


私を止めちゃいけないってこと。

出るもんは出せって、
UNITONEの時も言ってるように、

一度生まれた感情は
外へ出してあげないと苦しい。

膀胱にたまったオシッコを
出してあげるかのように。


facebookでコメントをくださった
みんなの力添えで、
まずその作業をすることができた。

本当にありがとうございます。


すごく苦しい時に、
それを正直に話したら、

ちゃんと聞いて受け止めてくれる人が
こんなにいてくれてるんだって知って

すごくすごく心強かった。


私は、幸せ者だ。



さて、午前中には事実が分かって
facebookで報告できるよう祈って。


今日を、始めますか！



8:40 追記(facebookより転載)

本人から連絡来ました！！！
良かったー！！！！！

私に連絡した後でギックリ腰に
なって身動きが取れず、
その拍子に携帯がどこかへ
飛んで行って見つからず、
一人で苦しんでいたそうです。

そう、それ、
どちらかというと
楽観的な妄想の第一位でした。

良かったぁ。
ご心配お掛けしました。
ていうかお騒がせしました。
ヤツ共々深く・・・感謝を！

本当にありがとうございました！！



★　★　★


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