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じゅんこです。
じゅんこはこんな人です → 私について
☆サクラクレパスメモラビリアート
（スクラップブッキング）認定講師
活動名 smile happy スクラップブッキング
☆開運未来流手相リーディングアドバイザー
活動名 てのひらのにじ
☆ほほえみ紡ぎ認定カウンセラー
☆香り師ベーシックコース 卒業
写真を撮ること
スクラップブッキングをすること
神社参拝すること
大好きな人とおいしいご飯を食べたり
コーヒー、紅茶を飲むこと
スイーツを食べること
が大好きです
本当の自分を取り戻す
自分と仲直りをする
そうしたことを日々学び中です。
先日の話の続きになるのですが・・・
スクラップブッキングワークショップの日にちを仕切り直そうと思い、
レンタルスペースのオーナー様にキャンセル連絡をし、
その日の予定はなくなりました。
なくなったので、
同じ日に計画されていた行事に参加できることになったのですが、
じゃあ、それに参加します！と簡単に言えなかったのです。
私の中には
自分だけ楽しんで良いのだろうか？
自分だけ自分の楽しみのためにお金を使って良いのだろうか？
という、主に旦那さんに対する罪悪感や
平日、子供たちの学校がある中、
宿泊を伴う外出をしてもいいのだろうか？
という、母親なのにこんなことしても良いの？
という、良い（←最近、良いとは何？とよく分らなくなってる）母親像
みたいなものにとらわれて
やっていいのだろうか？
とぐるぐる。
宿泊を伴うとなると
どうしても旦那さんとは向き合わないといけないわけで・・・
もう怖い怖い。
旦那さんに
自分だけ？
平日でしょ？
子どもたち学校あるでしょ？
何を考えてるの？
母親でしょ？
って言われるのではないかと想像しただけで、もう怖い。怖い。
現在、離れて暮らしている旦那さんに
今晩、電話します！
とラインして、もうここの段階でドキドキ。
もう言わんとこうかな～と逃げたくもなる
でも、でも、でも・・・
行きたいんだよね、本当は・・・
行かないって決めて
あとで、行った人の
楽しそうな写真とか
楽しかった～って話とか
聞いたら
もう絶対絶対
行きたかった～～～
ってなる。
悔しい～～～
とかもなる。
はぁ～言うか・・・。
と、葛藤しつつ電話を。
私的にはバンジーを飛ぶ
位のドキドキがありました。
私、
平日だけど、
泊まりがけだけど、
行きたいのです
と、心臓バクバクで伝えると
旦那さん、
いいよ。行っておいで。
もし、当直とかで自分もいなかったら
子どもたちで自分で起きて、ご飯食べて・・・と
頑張ってもらおう！
と・・・。
わーーーーーーーーー
ありがとう、ありがとう、ありがとう
良かった、良かった、良かった
すると旦那さん、
僕もやりたいことあって・・・
と、旦那さんのやりたいと思っていることを話してくれた。
そのやり取りが、何だかとても嬉しかった。
私も旦那さんも自分のやりたいことを
我慢したり
遠慮したり
諦めたり
無理だって
思ったりする前に伝えられて良かった
私も言えたから
旦那さんも言えたのかもしれない。
これまでも伝える前に諦めてたところがあって
旦那さんはどうなのか分らないけど
私は
その言う前に諦めるのも
電話する前に葛藤したように
相手が駄目だって言うかもしれないって
相手が不機嫌になるかもしれないって
伝える前から諦めたりしてて
というよりも
向き合うことから逃げてて
逃げたくて
向き合うことが嫌で
勝手に
旦那さんがこう言うかもしれない・・・と
旦那さんを悪者にしちゃう
ところがあって、もしそこで
駄目！なんて断られたりしたら、それはそれは
旦那さんはひどい人 と怒ったりしてたと思う。
すぐ
すぐ
旦那さんは悪い人
私は被害者
ってしてしまう。
だから
自分だけ？
平日でしょ？
子どもたち学校あるでしょ？
何を考えてるの？
母親でしょ？
って言われると勝手に思ってしまう。
現実は
そんなこと一言も言われなかったし
むしろ、やりたいことに対して
すぐに
賛成や応援してくれて
もし旦那さんがその日、当直だったとしてもそれでも
行くな！ともいわずに
行っておいで～
だった。
どっちが、ひどいんだか・・・
私は旦那さんに限らず
すぐに周りが悪くて私は悪くない！をしがちな人です。
悲劇のヒロインになりがちな人です。
そんなところも持っていて
それが私なんです。
もうそんな自分嫌だけど
それが私なんです。
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