臨月に入りました💓
予定日までひと月を切っていて、ドキドキ💓
出産までにおわらせておきたかったことも完了して、あとは入院準備と、部屋の掃除。
掃除、、できるとこまでやっておきたいなぁ☺️
私のおなかも本当〜に大きくなっていて、体重は夫とほぼ同じになり、さすがに動くのがしんどくなっていて、体に感じる感覚（体温とか眠気、食欲、気持ち悪さとか）が変化していることからも、出産が近づいているんだなぁと思います。
昨日は夫もしみじみ、生まれたらどんな生活になるんだろうな、とドキドキとわくわくが混じったような表情で話していました。
２、3年前、夕方に散歩をしながら夫に尋ねたことがありました。
「子供がいない人生でもいいかなぁ？」と。
結婚して10年近く、私（私たち）の幸せは、私の仕事の充実にある！と思って突っ走ってきたけど、30代後半に差し掛かり、「子供を持つ」ということについて、決めないと。と思っていた時期。
もちろん、授かるかどうかは神様しかわからないようなことだけど、その上で、意識的に「子供を作るぞ、持つぞ」と過ごすのか、「作らない、持たない」と決めて過ごすのか、心の向きみたいなものを定めておく方が、スッキリしたり開き直れたりして、人生の次のページへ進めるんじゃないかと思っていました。
夫の返事は、
「ん〜、どっちでもいいよ。どっちでもいいけど、いたら楽しいんだろうな〜とは思う。」
「いないならいないで、今までと変わらないだけだしね〜。べつに、どっちでも。」
みたいな返事で。
声はなんとなく、落ち気味に聞こえた。
たしかに、夫は子供への接し方が上手というか、楽しそうに子供と遊ぶ人。
犬とか猫とかとも仲良くなるのが早い。気がする。
私は、「子供を持つ、持たない」についてモヤモヤと考えることをもうやめたくて、「持たない」という決断と宣言を、夫の承認も得ながら、したかったんだけど、このときの夫の返事（声）を聞いたら、切なくなった。
で、結局、決断と宣言はできなかった。
夫の口から「子供がほしい」と聞いたことはなかったし、私も家庭より仕事に興味があって、結婚してからの二人暮らしはあっという間に10年近く経ちました。
その間、ずーっと淡々と日々を過ごす夫に、浮き沈みの激しく、好奇心旺盛な私はときどき退屈さを感じながらも、安心できる心が帰る場所のように居てくれる夫によく救われてもいました。
毎日定時に出勤し、だいたい定時に帰ってきて、youtube観ながらゲームして、定時にごはんを食べて、定時にお風呂に入って、定時に眠る夫。
夢や目標はとくになし。
物欲もほぼなし。
かつて私の大好物だった「イキイキ、キラキラ」な人とは正反対にいるような人で。
そんな夫の生き方を理解できずに離婚を考えたことも３回ほど。。
逆に、そんな夫の懐の安定さに甘えてもきたんだけど。
そんな夫が今、ドキドキ、わくわくしている。
動きにくい私に変わって、家事のほとんどをやってくれて、私が情緒不安定で泣いていると、昼休みにおやつを持って帰ってきてくれる。笑
２、3年前のあのとき考えていた決断と宣言はできないままにおわって、しばらくまたモヤンとしていたけれど、今こんなに素敵な果実となって、現実という栄養になっていることに、しみじみ感謝が湧きます。
あのとき、あの”決断と宣言”ができなかったのは、私自身が、こんな現実を望んでいたからなんだとも思います。
本当は、子供を授かってみたかったし、そんな家庭作りを体験してみたかった。
本当は、そんな素直な願いを、素直に、受け入れたかった。
でもそれには、もっと稼ぎが必要。もっと体力が必要。高級食材やサプリが必要。稼ぐためには人気も必要。人気のためには素敵な服や素敵な体験レポなども必要。それらを得た先に、幸せがあるんだ。と思って疑わなかった。
ノイズまみれだった。
ノイズまみれだった私には、子供を授かることは恐いことのように思えた。
だって、”幸せへの必須アイテムが揃ってない” んだもん！
・・・ だけど、、ノイズが本心に勝ることはなかった💓 ・・・
ドキドキ わくわく...
夫にも私にも、お待たせ💓 と言いたい🥰
楽しみだね、生まれてくるの💓
明けましておめでとうございます❣️
今年もどうぞよろしくお願いいたします🥰
2023年夏頃には再開できたらと思っています♪
