聞かれてもいないのに、
他人のコメント欄で
「自分語り」を始めてしまうこと。

これを
「コーンスープ現象」
と呼ぶらしい。

もちろん正式な心理学用語ではなく、
ネットで広まった言葉らしい。

きっかけは、
テキストベースのSNS

「Threads」のアルゴリズムを、
X（旧Twitter）やFacebookも
真似し始めたことだと思う。

これまでXやFacebookは
知り合いやフォローしている人、
その関連投稿を中心に
拡散される仕組みだった。

ところが今は、
何気ない投稿も
「興味のありそうなトピック」として、
知らない人のところまで
拡散されるようになった。

ん？そみさん、
コーンスープ現象の話ですよね。

そうそう、たとえば私がSNSで

「コーンスープって美味しいよね」
と書いたとする。

以前だったら友達と盛り上がったり、
友達の友達が遠慮がちに

コメントなどをして来たものだ。

だが、

アルゴリズムが変わってからと言うもの
知らない人がワイワイやって来て、
こんなコメントをしてくるようになってしまった。

「私はコーンスープ嫌いです」

「牛乳ってGHQの陰謀で、
日本人には合いません」

「コーンスープより

テールスープの話が聞きたい」

私自身、Facebookで

二つの記事がバズったときに、
これを初めて経験した。

「長い」

「30文字くらいで」

「長すぎて読むのやめた」

「統失（統合失調症）の人が書いた文章みたい」

「食指がわかない」

ええ？

ええ？

聞かれてないのに感想。

読んでもないのに批判。

いきなり精神病名出してくる。

最後はただのディスり（笑）

面白すぎる！

一般的な境界線とリテラシー、
コミュニケーション感覚を持っている人なら、
見知らぬ他人に
いきなりこういうことを言うのが失礼だと、
まず前提としてわかるはずだ。

なぜこういうことをしてしまう人が
いるのだろうか？

前回の投稿では、
境界線とリテラシー、
高齢の方々の立場、
昭和のコミュニケーション
という観点から書いて、
たくさんの共感や

賛同の言葉をいただいた。

が、

そのような浅いレベルで
終わってしまっては、
ヒーラーズ・ヒーラー

本郷綜海（そみ）の名がすたる。

（笑）

今日はもう少し深掘りして、
人間の心の発達という角度から

考えてみることにした。

まず区別しておきたいのはここだ。

感じることと、
考えることと、
それを誰かに伝えることは
別のことだということ。

当たり前のことだが、
それが曖昧になっていることに

気づいてもいないことは割とよくある。

つまり
「私はコーンスープが嫌い」

と思うことと、

誰か知らない人が
「コーンスープ美味しかった！」
と書いているところへ行って、
「私はコーンスープ嫌いです」と書くことは
全く別だと言うこと。

「この文章、長いな」

と思うのも、
途中で読むのをやめるのも、

「つまらない」
「食指がわかない」
と思うのも

当然だが自由！

思っちゃうんだし仕方ない。

（笑）

だがしかし、
駄菓子菓子。

自分の中に生まれた感想を、なぜ

「わざわざ見知らぬ相手に伝えてしまう」

のか。

そして「それをよしとするのか」
は別の話になる。

さらに「30文字くらいで」となると、
さらにヤヴァくなって来る。

その人の中には
「私はこの長さで読みたい」という
個人的なニーズがあり、

そのニーズを、
「見知らぬ他人、
それもただ通りすがっただけの相手に

文章を変えてもらう」ことで
満たそうとしていることに

気づいていないのだ。

または自分の中にある
「こうあるべき」を

赤の他人に押し付けているだけだ

ということを理解できないのだ。

それは簡単に言ってしまうと
「幼児性」である。

誰の中にでもある
未熟で未発達な自己。

だがその幼児性に気づくどころか、
他人に自分だけのニーズを

満たさせようとすることが

当たり前だと思っていることにさえも気づかない。

それは日常の言葉で言えば、
「傲慢」とか、
「幼稚」とか、
「自分勝手」とか呼ばれるだろうが、

人間の発達、成長という観点から見ると、
「自己と他者の分離」
という課題となる。

自分には理解できない。

合わない。

不快である。

それはあくまで自分側の都合なのに、
「相手がそれを解消するべきだ」
と言っているようなものだ。

それはあたかも、

「おっぱいが欲しい」

「濡れたおむつを替えるべきだ」

と泣き叫ぶ赤ん坊と同じダイナミックなのよ！

どういうことですか？そみさん。

赤ん坊なんて言い過ぎじゃないですか？

いやいや、悪口じゃないんよ。

メカニズムなのよ。

人は無自覚のうちに、
過去の人間関係の中で

満たされなかったニーズや、
そこで身につけた関係性のパターンを、
現在の人間関係の中に映し出す。

じゃあ、その「ニーズ」や
「関係性のパターン」は、
どこから来るのだろうか？

それはぐっっっっと遡って

赤ちゃんの頃から始まっている。

まず赤ちゃんは
自分の不快を自分では処理できないの。

そりゃそうだよね。

オギャアと生まれて
仰向けになったままで、
寝返りさえもできない。

「お腹がすいた」

「眠い」

「オムツが濡れて気持ち悪い」

そこにはまだ
そんな名前さえつけられていない
感覚があるだけ。

本人にはまだ、

「え～っと、私は現在、
空腹による不快を感じております」
（笑）

なんて言語化された認識になっていない。

そもそも、自分と母親という
他者との境界も、
まだ大人のように明確ではないのだ。

でも生き物としての
ニーズそのものはある。

それが満たされていない。

だから泣く。
声をあげる。

すると、主たる養育者
（多くは母親）がやってきて、
抱っこしたり、
ミルクをくれたり、
あやしたりして、
それを満たしてくれる。

つまり人間は
生を受けたその初期に

「自分の中で起きていることを、
他人との関係の中で調整してもらう」

ところからスタートして
成長していく生き物なのだ。

だが私たちの多くは、
そのニーズを完璧に満たしてもらえたわけではない。

また、いくら自分の子どもといっても、
分離した一人の個体である

赤ちゃんのニーズを、
いつでも完璧に理解し、
完璧に満たすことのできる母親もいない。

だから私たちは、

程度の差こそあれ、
満たされなかったニーズや、
満たされなかったときの

感情や反応を抱えながら成長していく。

そして家庭や学校、社会の中で、
そうしたニーズを

いつでもそのまま
前面に出すわけにはいかないことを学ぶ。

欲しいからといって泣き叫ぶ。

腹が立ったからといって
床に寝転んで暴れる。

自分の思い通りにならないからといって、
相手を叩く。

そのような衝動を抑制し、
社会的に適切に振る舞うことを要求され、
その訓練をし、そうなっていく。

だからと言って
それで満たされなかったニーズそのものが、
きれいに消えてなくなるわけではない。

母子関係の中で

ある程度安定した愛着が築かれ、
自分のニーズや感情を十分に経験し、
それらが親子関係の中で
満たされていく経験を重ねることで、
無理なく社会に適応しやすくなることは
多いだろう。

（うわ～、ここはまた別途説明必要だよね。
また書くね）

そうでない場合には、
満たされなかったニーズが抑圧されたり、

形を変えて表現されたりしながら、
後の人間関係の中に顔を出すことがある。

少し話を戻そう。

お母さんは未成熟な子どもにとって、
最初は

「安心させてくれる人」
「お腹を満たしてくれる人」
「不快を取り除いてくれる人」

として経験される。

つまり、まずは

「私に何をしてくれる人なのか」

という関係の中で経験されるわけだ。

そみさん、それってつまり
「都合のいい人」としか思ってない

ってことですか？

まあ、乱暴に言えば
そういうことになる。

赤ちゃんに悪気があるわけじゃないのは
当たり前（笑）

彼らにはまだ、
「相手にも自分とは別の心やニーズがある」
という理解が十分に育っていないだけだ。

赤ちゃんが気を遣って
「おむつ濡れて気持ち悪いけど、
お母さん機嫌悪そうだしな～」と、
泣かない選択をすることは大抵はない。

もし赤ちゃんに
古い魂が転生したと言うようなことが

あったとしても、
今世においては

まだその記憶は戻ってないはずだしね。

（笑）

やがて子供は少しずつ成長、
発達するにつれて、
そのお母さんが、
自分を満たすためだけに
存在しているわけではないことが、
だんだんわかってくる。

母親には母親の感情がある。

母親には一人の個人としての欲求がある。

私の知らないところにも、
母親には一人の人間としての人生がある。

恥ずかしながら、
私が本当にそれを理解したのは、
30歳を過ぎて
セラピーを受け始めてからだった。

「私の」「お母さん」
としてではない
一人の血の通った女性とその人生。

それを最初に
本当の意味で見ることができた時は、
大袈裟に聞こえるかも知れないが、
感動で震えるほどだった。

さてここで精神分析の一派である
「対象関係論」
（人が他者との関係を
どのように心の中に取り込み、
それがその後の人格形成や人間関係に

どう影響するかを考える理論）

を使って、
このことを説明してみたいと思う。

対象関係論でいう「対象」とは、
単なる物のことではなく、
子供にとって重要な人のことを指す。

多くの場合母親と言って良いだろう。

そしてイギリスの小児科医で

精神分析家でもあった

ウィニコットの理論に
「対象の使用（use of an object）」
というものがある。

これは「他人を道具として使う」

という意味ではない。

かなり複雑な理論なので
長い話を短くすると、

他者が
「私の中にいる、私にとっての誰か」
だけではなく、

「私とは別に存在している一人の人間」

として経験されるようになっていく

プロセスの話だ。

「えっ？普通だろ」
って思うかも知れないが、
実はできていないことが
多いのだよ、ワトソンくん。

私には私の感情があり、
他者には他者の感情がある。

私には私のニーズがあり、
他者には他者のそれがある。

他者は、私の世界のモブキャラじゃない。

一人一人それぞれが、
自分と同じように一人の人間として

等しく存在していることがわかっていく。

逆に言えば、
精神的に未成熟な部分が
前面に出ているとき、

人は無自覚のうちに、
自分という主人公だけに価値があり、
他の登場人物はみな
脇役であるかのように扱ってしまう

と言うことだ。

はい。
私もします。

しています。
しょっちゅうです。

（泣）

そんな時は自分もまだ発達の過程にある

ということを自覚し、
そんな自分を責めるのではなく、

自分へのやさしい気持ち
＝セルフコンパッション

を持って接することが、
まず自分自身でできることだ。

（詳しくはまたね）

そうやって少しずつ
成長していくのだよ、
私よ、がんばれ！（笑）

さてさて！

これがコーンスープ現象と
何の関係があるのか？

「長い」
「私は嫌いです」と、
見知らぬ人の投稿にわざわざ書きに行く。

それはその人が
60歳でも70歳でも、
社会的には立派な大人でも、

心のある部分では
こうした発達課題を
まだ抱えている可能性がある、

ということだ。

私みたいに。

だからと言って
たった一つのコメントから
「この人は発達的にどうこう」

なんて言い切ることは
もちろんできない。

人間はそんなに単純じゃないし、
見知らぬ人をそんな風に決めつけることには

賛成できない。

ただ、

こういうメカニズムを知っておくことで、
必要以上に感情的に巻き込まれずに済むことはある。

とは言えまたまたお恥ずかしいが、
私も反射的に
そんな対応を他人にとってしまうこと、
結構あるんだよね～、これが。

（恥ずっ）

また一方で、
私は意図的かつ意識的に、
かなりわかりやすく
境界線を引くこともある。

それは
「こうやって境界線を引いていいんだ」

という一つのサンプルを見せたいからだ。

特にネットという相手の見えない環境では、
現実の対人場面では働いている

社会的な抑制も弱まりやすい。

そしてふとした瞬間に
「自分の中で起きていることを、
他人との関係の中で
相手に調整してもらおうとする」という、

人生の最初期に誰もが経験した関係のあり方が

顔を出す。

「ママ～！私のニーズを満たして」

「ママ〜！私の思うようなやり方でそうして」

「30文字くらいで」

（笑）

という。

（笑）

大人になった私たちの中にも
残っている子どもの部分は、
誰の中にでもある。

だが、相手には相手のニーズがあり、
人生がある。

「私は私。
あなたはあなた。」

この感覚を育てていくことを意識することで、
人と人との境界線は自然に備わっていくことだろう。

境界線というのは、単に

「NOと言えるようになりましょう」とか、
「嫌な人から離れましょう」という

コミュニケーション技術だけの話ではないんよ。

その根っこには

「この世界には、私以外の人間もいる」

「その一人一人にも、自分と同じようにニーズがある」

という、知識としてはごく当たり前のことを、
感覚を含めた深い理解として腑に落としていく。

私たちはみんな、
そのプロセスの中にいる。

そしてそのプロセスに意識的でいることで、
健全で自然かつ
フレキシブルな境界線が育っていくのだ。

いえい！

どう？
ちょっと難しかったかも？

質問歓迎するからコメントに書いてね。

ちなみに私は、

コーンスープは子供の食べ物だと思ってます。

乳製品とらないようにしてるし、、、、。

　って（笑）

「ママ〜（この場合は読者がママ代理）

わかって～～！」

ってことね。（笑）

今日もコメント待ってるお。

✨

写真はボルダーの友人のワンコ

「Teddy」と。

2人の間には
日々の散歩やコミュニケーションによって

健全な愛着が生まれましたとさ。

そしてその愛着は私に、
「寂しい」
「会いたい」
「触れたい」と言う
気持ちを呼び覚ます。

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時々お返事しています。

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