今日は認知症と大腿骨骨折で車椅子生活になって施設にいる母（89歳）の定期検診だった。
数年前に肺に小さな癌が見つかったけれど、お陰様で癌はそのままの状態で維持してくれている。
施設の方針で面会がまだ厳しくて対面で会えるのが病院の付き添いの時だけなので、思うように会えないのが辛い。
いつもなら母は15秒か20秒で話した事を全部忘れるので、会話が全然成り立たないが、
今日、私はどうしても聞いて欲しい事があったので、認知症だと言う事を考えずに普通に母に話しかけてみた。
すると不思議な事に、以前の様な母に戻ってしっかりと会話ができたのだ。
私が結婚生活のどん底や前夫と別れた後も子供二人を抱えて修羅場をくぐりながら生きていた時、
長年のストレスで心が壊れてしまった時、癌になった時、人には言えない苦しみも悲しみも、いつでも支えてくれたのが母だった。
その母が7年前に認知症になって、母がだんだん別人になって心の通った会話ができなくなった事が私は何よりも悲しかった。
母も今は亡き父と結婚した事で苦労、苦労の連続だった。
女手ひとつで私と弟を育ててくれた。
そしてその後出会った最愛のパートナーとのまさかの残酷過ぎる別れ、、。
（母の事はここでは省きます）
そんな母がまさか認知症になるなんて、、、。
大きな意味で捉えれば魂の決めた事、母に必要な学びだとしても、私にとっては、唯一深い心の絆を感じていた母と言う存在。
その母との関係が消えていく深い悲しみと喪失感はとてつもなく大きかった。
元気でいてくれたらそれでいい。
肉体を超えた本当の母は今でも光輝く存在なのだ。
魂レベルでは常に繋がっている。
目を閉じて深く静寂の中に入ると、そこにいつも母がいて「〇〇〇頑張れ！」そう言ってくれる。
でも、心が乱れて落ち着かない時には魂レベルで母に繋がれず、
以前のように何もしなくても喜びも苦しみも心から分かち合えた母のいない淋しさの方が勝ってしまう時もあった。
（もう、話しても母に理解してもらえない）とどこかで諦めてしまっていた私もいた。
でも、今日は 理解してくれなくてもいい。
会話が成り立たなくてもいい。
ただ、母に聴いて欲しい。
それだけだった。
その私の願いが母に届いたみたいだ。
母は一時的かもしれないけど昔の母に戻っていた。
しっかりと私の気持ちを理解して、愛情深くしっかりと応えてくれた。
それは私と母にしかわからない親子の深い絆が感じられる時間だった。
5分も会話が続かなかった母と今日は1時間も会話ができたのだ。
帰る時に私が『筍と鶏肉と大根の煮物を作ったから〇〇（次女）にあげたら、「バーバが作った煮物の味と同じ味がして美味しかった」って言ってくれたんだよ』と伝えると、「嬉しいね。私の作った料理の味をちゃんと覚えてくれていて。」と言ってポロポロ泣いていた。
私も母の暖かい言葉に胸が熱くなり、泣くのを我慢して病院から外に出た。
例え、こんな風にもう話せなくても今日の母との会話は一生忘れない。
母の本質は何も変わっていない！
母と数年ぶりに会話ができただけで 私は本当に幸せだと思った。
神様、ありがとうございます！
お母さん、ありがとう！
私の母は最高の母です🌹
(14年位前の写真)
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