菊池 そのみ（そんち）です。

 

 

 

 

今日は前回の続きとして、母がカウンセリングを受けたお話しを。

 

 

母のプライバシーもありますので、私から見た感想となります。

 

 

全肯定！心理カウンセラー養成講座を卒業してから、「私のカウンセリングを受けたい」と言ってた母。

 

 

しかし、あの頃も今も母にカウンセリングする事は困難だと思ってます。

 

 

感情を引き出すカウンセリングなので、私が身内にカウンセリングするとなると、難しくなるからです。

 

 

素直な感情が出にくいと思うからです。

 

 

なのでね、母には前から「無理」と伝えてました。

 

 

母は納得していない感じでしたが、しょうがないと思ってました。

 

 

母に「カウンセリング受ければ？」と言っても、自分では動かない・・・・

 

 

伝えても解らない・・・・

 

 

しまいには、私が申し込みの手続きから全部しそうになるので、カウンセリングの話しは流れてました。

 

 

 

 

 

私と母は共依存でした。

 

 

私は小さい頃から母の愚痴を聞いてました。

 

 

弱い立場の母を守ろうと必死でした。

 

 

母に甘える事が少なく、母のお世話を私が小さい頃からしてた感じです。

 

 

小さい頃から甘える事がしずらい状況でした。

 

 

子供らしい時期が他の人より少ない感じかな？

 

 

 

そんな事を1年半前くらいに私が、カウンセリングを受けて解ったのです。

 

 

そんな感じで母とは距離を置く事にしました。

 

 

「見守ってほしい」と母に伝え、電話もこなくなり、会う事も減りました。

 

 

だけど、用事があって、連絡すると、やっぱり愚痴が出てくるのです。

 

 

ウジウジしてる母の話しを聞いているのが、イヤで。

 

 

「愚痴は聞きたくない。お願いだからカウンセリングを受けてほしい」

 

 

「お母さんはお父さんの愚痴を言うけど、お父さんの中にも、お母さんの中にも何かあるからそうなっているんだよ。お父さんばかりが問題じゃないから、まずは、お母さんから受けてほしい」

 

 

母にはね、藤村高志師匠の本を読んでもらったり、師匠の笑顔ママ講座ダイジェストにも参加してもらっているんです。

 

 

最後はカウンセリングしかないと思って。

 

 

会うたびに、伝えてきました。

 

 

カウンセリングをうけてほしい、と。

 

 

それがね、ようやく叶ったワケなんです。

 

 

でね、カウンセリングしている状況をビデオで撮影しました。（もちろん勉強のためです）

 

 

母から許可をもらって（はじめは嫌がってたんだけど、私しか見ないという事でOKでました）、

ビデオの設定して、私は退散。

 

 

時間があった時にビデオを見た感想は・・・・

 

 

 

 

ビデオを見てる時はイライラもしました。

 

 

どうして、自分を飾る事しか言わないんだろうと・・・・

 

 

本心のようで、本心じゃない・・・

 

 

私には、そんな風にしか映らなかった・・・

 

 

でも、この人に言っても、私の事を解ってほしいと強く思っても、どうにもならないという事がわかりました。

 

 

一生伝わらない・・・・

 

 

私の事を理解する事は難しいだろうと。

 

 

それは、私のしてきた体験は私にしか解らないから。

 

 

母は私じゃないから、私の事をすべて理解するのは難しい事だと。

 

 

だからって、どうにかしようとは思わなくて、そういう母と私がいる事実だけです。

 

 

例え親子でも、言わなければ伝わらない事もある、すべて私の行動だけで理解させるのは不可能だと思ったのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当にそうだな～って思いました。

 

 

私は今まで、弱い立場の人、困っている人の盾となっていました。

 

 

その弱い立場の人を助けてしまう、そして、助けた恩を裏切るように離れていく事が、とても悲しくて、悲しくて、これをどうにかしたいけど、どうしたら良いのか解りませんでした。

 

 

「相手を責めるのはお門違い」

「そんなに見返りを求めるなら助けなきゃいい」

「見返りを相手に求める事は違う」

 

 

そう、言われた事もありました。

 

 

でも、どうしても出来なかった・・・

 

 

困っている人を弱い立場の人を知らないふりは出来なかったんです。

 

 

知らない振りしたら、自分の後悔が大きくなっていくし、助けたら見返りをどうしても求めてしまう・・・・

 

 

気持ちを抑えれば抑えるほど、辛くなって、どうしたら良いのか？解りませんでした。

 

 

相手が困っているのは相手の問題。

 

 

自分のチカラで判断し行動にする事は人は元々持っていると私は思っています。

 

 

それなのに、私の問題として考えてしまっていた。

 

 

あまりにも親身になり過ぎた。という事だと思います。

 

 

だから、相手が何をしようと私の問題ではないという事。

 

 

それは私の気持ちは私のもの。

 

 

相手の気持ちは相手のもの。

 

 

お互い違うモノを持っていて、それをどうにかする事はひとのモノなのでどうする事も出来ない。

 

 

ただ、伝えあう事は可能。

 

 

お互い伝えあって、お互い理解して、そこからどうしようか？と考えていけばいいのだと思います。

 

 

仲良く過ごすためにね。

 

 

伝えあっても、解り合えない事もアリという事を前提で。

 

 

例え親子でも解り合えない事もあると言う事。

 

 

それでも良いという事。

 

 

すべて同じという事は不可能だという事です。

 

 

一心同体じゃないから。

 

 

それぞれ個々だから。

 

 

それが前より入ってきた感じです。

 

 

 

 

 

 

これからも、少しずつ相手との線引きを出来るようになっていったらいいな～と今は思っています。

 

 

共依存は、なかなか難しい・・・とも思いました。

 

 

アルコール、ギャンブル、薬など、依存にはいろいろありますが、親との共依存は目に見えない分、解りにくく、他の依存と同じくらい依存から離れる事は難しいと思いました。

 

 

でもね、私が意識し続ける事でいつか、このブログが懐かしく思い、違う風に見れる日を楽しみにしていたいと思います。