狭かった自分の世界を、思い切って離れてみたら・・・

想いを言葉に心を届ける
大阪の筆文字セラピスト　まゆみんです☆
 
先日公式LINEの方で書かせてもらった、
超絶自信がなくて、じぶんぎらいだった私の話。
 

続きをこちらに書かせてもらいますね～☆

 

公式LINEで書かせてもらった筆文字と出会うまでの私をもう少しだけ詳しく書くと

 

自分の世界がほんとうに狭かったんだよね。

 
 
筆文字と出会う前は、自分の顔を鏡で見るのも本当に嫌だった私。

今では、講座もライブもして、自撮りもできる。

当時の私が知ったら、まるで別人のはず（笑）
 
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筆文字を始めるまで、
 
私は一生『筆』というものとは無縁だと思ってました（笑）


というのも、書道経験もなく、学校で書いても全然うまく書けないし、いっぱい赤で×を付けられることで、苦手意識が強くなりすぎて。


「筆ペンも、書道の仲間だから私には無理！！」
 
そう思って、自分とは違う世界だと思ってました。

慶弔のときも、フェルトタイプの筆サインペン使ってごまかしてたしね（笑）

それくらい、字は苦手だったんです。


もともと

「ちゃんとして！」
「周りに恥ずかしいからやめて！」
「なんで普通にできへんの！？」
「変わってるよね～」
「日本語通じてる？」

そんな風にいわれることが多かった私にとって、
（今ならわかるけど、私も変わったこどもだったから、仕方ないんですよね（笑））


ちゃんとすること
周りのみんなと合わせること
普通であること
空気を読むこと

それをなにより一生懸命頑張ってました。


その結果、がっちがちの固定観念を作り上げてしまって。

しかも、相手に合わせてばかりいるから、自分の意見をうまく言えず。
 
自分を主張することは、悪いことだとさえ思っていたし、
 
「主張したって、どうせ自分の話なんか誰も聞いてくれない」
 
って心でずっとすねてばかりいました。



それもあって、子どもの時から、大人になってママ友ができてからも、
 
『無視される』
 
というカタチでいじめられたり、仲間外れになりました。


集団で無視されるって、結構心の深い部分で傷が大きいんですよね。


誰とも目が合わないし、あってもそらされる。

話しかけても、声が聞こえてないかのように無視される。

その場にいるのに、自分だけみんなには見えてないかのよう。

みんなに回してるはずの連絡が、自分にだけ来ない。

なんだか自分の存在が透明人間になったか、この世から消えてしまったかのようで。


『私はここにいるのに』

って泣きたい気持ちをずっと我慢して、負けたくなくて平気なふりをしてきました。



それと同時に
 
『落ち度がないように、みんなと合わせなきゃ』
 
って必死になっていたとこもすごくありました。
 


ずっとそんなことを繰り返していた私が、筆文字に出逢う前にした大きな決断が、

ママ友から離れること

でした。


当時の私はほぼ専業主婦。
 
なので、自分の世界は子供中心で。

ママ友から離れることって、子供や自分の居場所がなくなってしまう気がして、怖かったんですよね。


それくらい私の世界は狭かったんです。


そして、うまくいかない人間関係やうじうじしている自分のことが本当に嫌で。
 
いつも自分を責めて、育児や家事のできない自分が嫌で、
 
当時は摂食障害もひどかったので、食べることで紛らわせて逃げてもいて
 
人前で強がってるのに、ひとりでこっそり泣いてる自分も弱弱しくて大嫌いでした。
 
 
だけど、
 
『今のままじゃいやだ』

そう思って、そこから勇気を出して、今までの人間関係をいったんフラットにすることを選んで。

そして、一人になってしばらくしたときに筆文字に出逢ったんです。


ぎゃ、また長くなってしまった💦
 
あと１回くらいでまとめるようにしますね（笑）
 
続きは、こちら♪
 
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今日も応援しています^ ^

✨今日もハッピーな１日を✨
 
 
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