想いを言葉に心を届ける
大阪の筆文字アートセラピスト まゆみんです☆
またまた久しぶりになっちゃいました(^^;
あっという間に、６月で、１年も半分ですね！
今年の前半は体調不良などもあって、ゆっくりと過ごさせていただいてました。
なので、後半はちょっといろいろやろうと思ってます＾＾
早速ひとつ面白い企画が進んでます( *´艸｀)
タイミングの合う方は、ぜひぜひご一緒できるといいな💛
そんな今日は『世界摂食障害アクションデイ』の日なんです。
２０１６年から始まった運動で、摂食障害について啓発と支援活動を世界中で同時に行うイベントが今年は６／５に開催されるんですよね。
摂食障害の認知について、もっと広がるといいなと想い、今日は久しぶりにInstagramでも筆文字ムービーをアップしました。
※今日の記事の内容には、摂食障害について少しセンシティブな内容も含まれますので、嘔吐恐怖症や今摂食障害で悩んでいる方などはお気を付けくださいますよう、お願いいたします。
『世界でたった一人のあなたへ』
嬉しいこと
悲しいこと
辛いこと
苦しいこと
いっぱいいっぱいあっただろうけど
いまここにあなたが生きていること
そして、ここまで生き抜いてきたこと
それだけで素晴らしいことなんだ。
どんな時も最善の選択をしてきたから、今ここに生きている。
そして、
そんなあなたは
この世で光輝く大切なたった一つの存在なんだよ。
生き抜いてくれてありがとう。
悲しいこと
辛いこと
苦しいこと
いっぱいいっぱいあっただろうけど
いまここにあなたが生きていること
そして、ここまで生き抜いてきたこと
それだけで素晴らしいことなんだ。
どんな時も最善の選択をしてきたから、今ここに生きている。
そして、
そんなあなたは
この世で光輝く大切なたった一つの存在なんだよ。
生き抜いてくれてありがとう。
６／２Instagram投稿より
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私の中で摂食障害という名前自体は、比較的認知度は高いとは思うのですが、
どういった症状を抱えてて、
当事者がどんな苦しさを持っているか、
周りの人はどうしたらいいのか
そういったことはあまり知られていない気がしていて。
病院にかかっていないけど、摂食障害で悩んでいる人もきっとたくさんいると思うんですよね。
実際に私自身も摂食障害とともに人生の半分を生きてきました。
ということで、ここからは少し、私のことについて書かせてもらおうと思います。
最初は１０代のころでした。
食べることの恐怖心。
食べたいのに体が受け付けないしんどさ。
太ることの恐怖心。
食べても食べても満たされない感覚。
食べた後の罪悪感から来る自己否定と自己嫌悪。
そんな自分を傷つけるためにする嘔吐という自傷行為の苦しさ。
そんなことをしている自分がみじめで情けなくて。
なのに、やめられない意志の弱い自分。
食べ物の大切さを分かっていながら、大切にできない自分。
自分は最低な人間だと思って、ずっとずっと責め続けていました。
だけど、そんな汚い自分を周りには必死に隠したくて。
平静を装って、誰にも言えず一人抱えていました。
症状が落ち着いてからも、人にはなかなか言えなくて。
過食嘔吐というものが私の中ではとても汚い行為に思えてしまって。
そんな自分をとても恥ずかしいと思っていたんです。
（今、過食嘔吐で悩まれている方が読んでおられたら、言葉が乱暴で申し訳ありません。
あくまで当時の私の捉え方の問題です。）
拒食症の時は目に見えて痩せていくから周りの人にも気づかれるのですが、
過食嘔吐に関しては、私の場合体重はほぼ変わらなかったので、誰も気づくこともありませんでした。
（ただ、嘔吐の影響で顔や首回りがむくんだようにパンパンでした。）
だけど、そうやってしか当時の私は生きられなかったから。
抱えているストレスをそういう方法でしか、発散できなかった。
それが私なりの生きるための選択だったんだよね。
生きるために、選んだこと。
そう思うと、恥ずかしいものではないなって思えたんです。
摂食障害に関わらず、目に見えない生きづらさを抱えている方はこの世の中にたくさんいて。
目に見えないからこそ、周りからはそのしんどさや苦しさってわからなくて。
自分しかわからないからこそ、ついつい我慢してしまうことも多い。
でもね、程度が大きい小さい関係なく、
本人がしんどいと思ったのなら、それは「苦しい」って心と身体からの悲鳴なんだよ。
そして、助けを求めるのはとてもとても勇気がいるけれど、
助けを求めていいんだよ。
そんな風に生きづらさを抱えながらも、
ここまで生きてきたこと自体、
何よりも誇れる勲章なんだよ。
生きてきてくれて、ありがとう。
そして、どんな反応であったとしても、生きるために選んだその選択が最善だったこと。
それを選んで生き抜いてきたあなたに、ありがとう。
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