想いを言葉に心を届ける、
大阪の筆文字アーティスト まゆみんです☆
子どもの時は、親が世界のすべてだったりする。
昨日そう書いたんだけど。
世界のすべてだからこそ、
愛されたくて。
もっと自分を見てほしくて。
無意識ながらも親の関心を得るために、いろんな方法で子どもながらに頑張るんだろうね＾＾
実際に私が４人の子供を育てていて、そこは本当に実感することでもあって。
あなたはどんな方法で、親の関心を引いてたな・・って思いますか？
以前にも少し書いたんだけど、うちは母子家庭でした。
だから、母は父親でもあって。
出産から１か月で職場に復帰した母と、託児所に預けられた私。
今思い出しても、母は本当に朝から晩までず～っと働いていました。
一番ハードだった時は、睡眠時間が２，３時間のときもあったくらい。
小さいころ、お迎えも一番最後。
誰もいなくなった園庭でニワトリと話してたり、
外が真っ暗になると、仕事をする先生の足元に座って、時計の秒針が進むのをただただジーっと眺めてた。
小学校の途中で、ある日突然名前が変わって、祖母と住むことになり。
母と過ごした思い出って、正直なところ、限られたものしかなく。
母との関係でも、
「勝手すぎる！」
「なんなんよ！」
ってことも多々あり。。。
いい歳になるまで、
いじめられたり、
仲間外れや集団無視されたり、
変な噂を流されたり、
嫌な目にあったり、
家族の陰口をあることないこと言われたり。
まぁまぁ、一般的によくあるいろんなパターンは一通り経験したんですが(笑)
（そんな目に合うくらいだから、私もだいぶ屈折してたんだろうけど(笑)）
母には１つも相談できなかった。
子どもの世界で、母親って
神様くらいに大きな存在で。
母から必要とされることで、自分に価値があるって無意識に受け取りがち。
だから、親に
無視されたり、
怒られてばかりいると
怒られてばかりいると
自分が必要のない人間なんじゃないか
って不安になってくる。
そして、
そんな子どもが親からの注目を浴びるためには
そんな子どもが親からの注目を浴びるためには
良いことをして褒められる
か
悪いことで目を引くこと
しか思いつかないんだよね。
好奇心旺盛で、不器用だった私は、昔からどうも人のイライラスイッチを押すことも多くて。
その中で、
我慢をして、おりこうさんでいること。
人に迷惑をかけずに、ちゃんとしていること。
一人で何でもできるようになること。
褒められるようなことをすること。
それが、母にとって必要とされる自分。
そう勘違いして、自分の価値をそこに作っていた。
だから、嫌なことがあったときに
＝＝＝＝
なんで誰もたすけてくれないん？
私のこと見えてないんちゃうかな。
やっぱり私のことなんかどうでもいいんや。
そうや、人に頼ったらあかん。
なんでも一人で頑張らんと。
ちゃんと自分でできるようにならんとあかん。
もっと頑張らんと。
＝＝＝＝
って、勝手に一人で思い込んでいって。
でも、うまくできない自分に悔しくて、泣いて。
それを心のどこかでずっと母のせいにしてた。
口だけ約束ばっかりだった母にちゃんと向き合わなかったことで、
どこかで批判してたり
信用しようとしなかったのもあるし、
当時の母の事情なんて考えようとしなかったもんなぁ・・・
育ってきた中で感じていた、親へのいら立ちや理不尽な想い。
だけど、それすら言えず、
いい子を演じて、フタをして、我慢してきた。
その反動で、母に見えないところでは、ずいぶん無茶苦茶なこともしてきた。
だけど本当はただ寂しくて、
欲しかったのは、
目に見えてわかるような単純な愛情。
抱きしめられたくて、
好かれたくて、
褒められたくて。
好かれたくて、
褒められたくて。
なのに、自分が思っているような愛情が得られなくて。
それをずっと、
「自分は愛されてない」
「兄の方が大事なんだ」
「母が悪い」
って勝手に思い込んでた。
ちゃんとそこに愛情があることを、本当はわかってたのにね。
一度こじらせた想いは、なかなか根深くて、素直に自分と繋がることさえできなくて。
本当のことなんてわからないのに、
自分の色眼鏡で見た世界は、
全て母を悪者にしていた。
誰かのせいにしないと、自分の苦しい生き方を受け止められなかっただけなんだろうね。
私のこじらせてた生き方については、ちらっとこっちに書いてます^ ^
そんな、色眼鏡がどうなったのか？
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