感性のアーティストPirocoです
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昨日はインスタで、ゲリラライブをしました！
そこで思い出した過去のお話を書きます
今までブログでは恥ずかしくて話さなかったお話
私は学生時代、挫折というものをしたことがなかったんです
自分で言うのもなんなんだけど…(笑)
勉強もできたし、スポーツも万能で
いつもトップを争う位置にいたの
(ただし、態度は悪かった！先生ごめんね！
)
)で、中学の終わりに音楽が好きになって、高校に入るなりギターを買いバンドを始めました
そのうち歌う方が楽しくなって、ボーカルに転向
私、チョーうまいんじゃね？
プロになれんじゃね？
なんて、たかをくくって甘く見ていたんです
なんか、こうして文字にするとなんかイヤな女だね～💦
で、歌手になろうと高校を卒業したあとは東京の音楽専門学校に通いました
そしたらば、、、お姉さん！！！
東京には、お歌の上手い人がそこらじゅうに居るんだわさーーーー！！！
これには衝撃をくらいました
音楽学校の同期生と比べては落ち込み、、、
まわりのレベルの高さに凹み、、、
私なんてみんなの足元にもおよばないじゃない？！
はぁ、、、私って下手くそだな、、
こんな下手くその私は必要とされないんじゃないかと
自分の価値を見失い
、、、初めて「挫折」というものを味わいました
私の自信は、こっぱみじんにこなごなになり、風に吹かれてどっかにいってしまいました
次第に、私は歌うことが楽しくなくなっていったんです
それでもプロになることを諦めきれず
音楽活動はつづけていた矢先、、、
21才のときに初めて電車の中でパニック発作を起こしました
そのあと何度もパニック発作が起こり、1人でアパートに居れなくなり病院に駆け込み、その日に入院
そのままアパートを引き払い福島の実家に帰りました
静養をして、アルバイトにも行けるようになってたけど、お歌は7年くらい歌えなかったな～
音楽番組を見ると涙が出てくるんです。。。
本当は私があの場所に居るはずだったのにーー！
なんで私がパニック障害にならなきゃいけないのーーーー？
パニックのバカバカバカバカーーーー！
って、悔しくて悔しくて、、、
音楽が好きなのに、音楽番組が見れなかった
それと、パニックのせいにしていた方が私にとって都合が良かったんだよね
今思い返せばね
だって、実力がないからプロになれなかったって思わなくていいでしょ？
実力がないことを自分で認めたくなかったんだよね
ま、あのまま運良くプロになれたとしても、周りと比べるクセのまんまだったら、どこかで潰れていたと思う
パニック障害になり7年過ぎた頃
あることがきっかけで、また歌うようになり
それが楽しくて楽しくて！！！
私、やっぱり歌うの好きなんだな～って思い出しました
聴くのも好きだけど、歌う方がもっと好き
心理カウンセラーから感性のアーティストに肩書きを変えたのも、その原点を思い出したから
41才の私が、今からアーティストです！
と言ったらバカにされるんじゃないか？
とか、一瞬アタマをよぎりましたが、、
アーティストだろうがカウンセラーだろうが肩書きってそんなに重要じゃないんじゃないかと思うの
自分の人生どう行きたい？
そこにつきるんじゃなかろうか
これからの私の人生は
一般的にとか、常識や世間の目を気にするのはもう辞める
(心のことを勉強して、だいぶ気にならなくなったけど、まだまだ周りの目が気になってしまうクセは残ってるのですよ～
)
)誰かの枠に収まろうとせず
自分のための人生を生きる
たまには誰かと比べて凹むこともあるだろうけど、、、そんな自分も受け入れてやっていく
私の気持ちを大切にしていく
なんだかね、パニックで失われた20代を
41才になった今、楽しんでるみたいでうれしい
失われたわけじゃないんだけどね
遠回りしたけど、本当に大切なことに気づかせてもらったんだと思う
てなわけで、昨日はインスタでゲリラライブ配信をしました！
急にやりたくなったので、誰にもお知らせせずにいきなりやりました
やろう！と決めたはいいけど
こう見えて緊張しいなんですよーー
お姉さーーん！！！(2回目…笑)
ライブ配信前には、お腹痛くなるし胃も痛くなるし、、、手は震えるし、、、
生のライブのときも、いつもそんな感じなんです
それでも、その先に「楽しい」が待ってるからやるんですけどね～
えっへん！！！
私は変態かっ！！！笑笑
そんなわけで、初めての1人ライブ配信も無事に終わり、保存もできたので
良かったらみてね
緊張しすぎて頭真っ白で何を話していいか分からず、1曲歌ってささっと終わったから、10分くらいの動画です(笑)
↓↓↓
またね～
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