【わたしの欲】の続きの前に
赤裸々な自己開示を
今に始まったことじゃないけど
泡のように消えてしまいたくなることがある
それがまた昨日来た
おんなじところを
ぐ～るぐる回ってる感じ
かれこれ何十年も
今回のきっかけは
昨日のお見合い
次に進まなかったんだよね
数少ないフツーの人だったから
次に進みたかったけど
ダメだった
婚活なんかじゃなく
今までの日常で出会った人たちの方が
ずっと素敵だったから
あの人の好意を受け入れておけばよかった
または、あの人でもよかったのかな
なんて、今さら考えても仕方ないんだけど
そんな風に思ってしまう
自分では実現できない生活を
男性に叶えてもらいたいと願う
この心がダメなのかな
婚活をがんばるより
自分ビジネスをがんばれってことなのかな
って考えるんだけど
自分ビジネスも
なかなか動き出せない
何から始めたらいいのか
何をやりたいのかわからない
っていうのもあるけど
疲れてて、新たに何かをする
エネルギーが湧かないんだ
そりゃそうだよね
きっと意識していないときも
自分の内側では
「あぁどうしよう、どうしよう、何したらいい？」
「何したいか早く見つけて動き出さなくちゃ」
って
ずーーーっと休むことなく考え続けてしまってて
疲弊してるんだ
八木さやちゃんの言うように
本当は誰でも稼げる、
その力を持って生まれてきている、って
心底信じられたら、実感できたら
このループから抜け出せる
Happyちゃんが言うように
創造主はわたしで
わたしが自分の世界を作り出せる、って
心底信じられたら、実感できたら
このループから抜け出せる
そう思うから
つい、ずっと考えてしまうんだけど
アイデアは浮かばず疲れる一方で。。。
ぢんさんは、わたしに
「君は受け取る役目の人。
稼ごうとすると、渡したい人が渡せない。
受け取って、ありがとう！って喜んでたらいい」
って言ってくれたのに
一向にそういう人が現れないのは
わたしが無意識に拒否しているから
それとも、八木さやちゃんが言うように
男性を頼りにしない方がいいの
はぁ～結婚も仕事もうまくいかないなぁ
八方ふさがりだよぉ。。。
自分が本当はどうしたいのか
いろんな本とか
チネイザンの本を読んで
お腹をマッサージしながら
自分のカラダに聞いてみたりしても
やっぱりわからない
そして
あぁ～疲れた、もうヤダ
生きるのしんどい
泡のように消えてしまいたい
となる。。。
こんなこと書いちゃったら
余計にお相手が見つからなくなりそうで
怖いけどね(笑)
だけど、
ダメダメでヨワヨワな
今の自分を開示してみたよ
今のわたしにできることは
そんな自分を否定せずに
ただ寄り添うことだけ
記事とは全く関係ないけど
部屋の扉を開けたまま
玄関にある大きな鏡で
コーディネートを考えたあと
部屋に戻ったら
めっちゃ見られてた(笑)
逆光なのが残念
Te amo muchoooooooo
