こんにちは！
ヨガティーチャーのしゅうこです。
ブログあいちゃった。
まいっか。
毎日気づくことがあるってありがたいな。
昨日、気づいたことをシェアします。
先週、夫が私の大好きな青フラで
お花を買ってきてくれたの。
ワックスフラワーと千日紅
ダリア
毎日出血と下腹の痛みが続いて
最低限のことしかできず。
それ以外は「無理をしない」よう
ひたすら横になる日々。
家から出るのはクリニックに行くときだけ。
移動は車を使っているので
車から下りてクリニックに行って
また車に戻るだけ。
毎日引きこもり。
だから私の気持ちを明るくするために
頑張って選んでくれたんだと思う。
「選ぶのめっちゃ悩んだ」って言ってた。
その気持ちがすごく嬉しかった。
だけどね。
どれも気に入らないお花だった。
一つも、好みじゃなかった。
受け取ったとき、地味にがっかりして
だけど、その時、その気持ちをスルーしていた。
それが、昨日の朝、ふと
気に入らないけど
どこがどう気に入らないんだろう？
何が好みじゃないんだろう？
って。
せっかく好き嫌いの自分の好みを
知るチャンスじゃん！って気づいて
ノートに書き出したんだ。
で、その時に同時に思ったのが
「私の好みくらい、もうわかってるかと思ってたのに。」
という悲しい気持ち。
全然、私のこと知らないじゃんって。
だけどね、他人である夫が
私の好みを知る前に
私が私の好みを明確にしてたかな？
それを言語化してたかな？
表現してたかな？
って、思ったら、ぜんっぜん！！！
なーーーんにもしてこなかった。
何も感じずに素通りして生きてたわ。
ってことに気づいてショックを受けた。
夫ともめなければいいや
夫が笑顔でいてくれるのが一番
って思っていたから
自分のこと、全然見てなかったわ。
そりゃ、夫に私の好みわかるわけない。
伝わってるわけない。
自分でも見てこなかったんだもん。
愕然とした
自分が自分のこと見なきゃ。
たとえ夫が私のことを
めちゃくちゃ理解したうえで
花を買ったとしても
夫の正解は夫の正解でいいし
私の正解は私の正解でいい。
夫婦の答えが一致することが
正解じゃなくて、
違うままでいいから
ちゃんとわかってあげないと。
私の好みくらい。
私にしかわからんことだもん。
もっと自分に集中しろよ、ってこと。
大きな事じゃなく
今いる世界の中で、もっと好みを
増やしていこう。
そう思ったら、この世界で見えるものすべて
自分を知る道具になる。
どれが好き？
どれが嫌い？
なんで好き？
何で嫌い？
全部が自分を知るネタになる。
今朝また、深く考えずに思ったことを
夫に伝えたことで
ものすごく怒らせてしまった。
悪気なくやってしまう。。。
それも自分をしっかり見ろ、ということ。
もうこれに尽きるな、と思うのでした。
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