訪問ありがとうございます😊
ゆるふわパーマが可愛い男児（3歳）の母、
アフォーパート介護士、しーかです。
仕事＆家事、育児に追われ
毎日バタバタな生活ですが、
自分と向き合いながら、心身を整えて
心地良い生活を目指しています！！
体調不良で悩んでいた時期に出会った
東洋医学の魅力を伝えるために
漢方養生指導士としても活動しています
またまた久しぶりのブログ。
先日、42歳の誕生日を迎えましたー🥰🥰
誕生日は、希望休みをもらい
日中は１人温泉へ行きリフレッシュ✨
＆夜は家族にお祝いしてもらったりと
穏やかな1日でした。
息子が選んだケーキでお祝い🕯️
最近は相変わらず
仕事が人手不足＆激務過ぎて
職場の皆それぞれキャパオーバーで病みかかる中
日々ストレスフルな状況🤣
私は、
若手職員のメンタルケア役として
（↑指名されたわけでもなくて自分で
勝手に意識してるだけだけど）
色々相談にのったり、愚痴を聴いたり、
業務改善出来る部分は上層部に意見出したりと
自分に出来る部分は頑張ってみたものの、
現状、
そもそも人員体制が変わらない
（新しいパートさんが入るも、
今後退職予定者が２名、ますます悪化する予定）
頑張りに見合う対価や労いもなく、
職員のモチベーションだだ下がり。。
愚痴と不満しか出ない環境。
利用者さんのことを優先出来ない状況下で
仕事をすることに対しての申し訳なさと、
苛立ちと、モヤモヤが混ざっていて
何だか心身共に疲れ果ててきていて、
私、このままでいいのかな？？
と考える事が増えてきました。
ここ1週間ほどは
生理前〜生理期間と重なっていたこともあり
肩こり、頭痛がひどい
眠い、ダルい。
何もやる気が出ないー。。
息子のワガママにイライラ＆旦那にもモヤモヤ。
食欲がなくて、ごはんも適当になり
食欲が沸かず、美味しくない。。
でも、夜中お菓子を過食してしまい
→翌朝、胃もたれ。
結果、朝身体重くて起きれず。。。
という負の連鎖😅
頭の中はグルグル＆モヤモヤ
何にも考えたくないし、考えられなくて。。
でも仕事は行かないと行けない！
で、どうにかして仕事行っちゃえば、
仕事中はアドレナリン出まくりで動けるけど、
帰宅後はグッタリ。。
↑こんな身体からのサインが出まくりでした⚠️
インスタで再開していた体調記録もまたもや更新出来ず。。
書けない＆書かないからどんどん負の連鎖が起こるのよね〜
わかっていても書けなかったのさ。
仕事中も、帰宅後も
職場環境がどうやったら良くなるか？とか
業務がどうやったらスムーズにいくか？とか
周りの職員のメンタルケアとか
仕事の事が頭から離れず、夢にも出てくる位。
そんなことばかり気にしていて、
先日帰宅後、
喜怒哀楽よくわからないような無の表現で
ソファーでぼーっとして
悲しいわけじゃないけど、
何だか泣けてきてしまい、いよいよヤバい気がして。
そんな状況を見ていた旦那に
うつ病の再発じゃない？と
色々心配されるレベルでした💦🤣
旦那に心配＆指摘されて、
そこで気づいたんですよね。
あ、もう色々限界かもしれない。。
このままじゃまずい。。って。
今更ながら
私がもっと頑張らないと！と追い込み、
自分のことを優先出来ていないことに
気づいたのです。
私は7年ほど前に、
心身共に病んで休職していた時期があって。
↑この頃は周りが出来ていることが出来ない自分に対する劣等感が強くて、自分を責めていたな〜。
休職していたあの辛い時期のように
戻ってしまうのかも？？
再発したら何も出来ない絶望感を味わうのか？
と想像したら、物凄く恐怖を感じて。
もう、このままこの職場では働けない。
こんな状態で働いちゃダメだよ！！っていう
身体からのサインが出ているってことなのか。。
と、身体がサインを出していること体感して
腑に落ちた感覚があったんだ。。
で、同時にこれが
身体からのサインを受け取るってことなのか？！
と妙に納得＆それを体感出来たことが嬉しくて。
逆にこれまで
不調のサインをどれだけ見落としたり、
見て見ぬふりしたりしていたたんだ？と
反省してみたりもしたけど
ずーっと
気を張り詰めていて！どんよりしていたものが
身体からのサインを受け取る事が出来たことで
軽くなった気がしたんだ。
折しも、
先日、42歳の誕生日を迎えたタイミング。
この先、どう過ごしたい？
どんな1年にしたい？？
来年の今頃どうなっていたい？
って色々考えてみたら
介護の仕事自体は大好きだし、
誇りを持って働いている。
利用者さんと関わるのは大好きだし
もっとたくさん話したいし、お役に立ちたい。
職場にも貢献したいし、役立ちたい。
けど、
１年後、同じ状況で働いていられるのか？
そこに明るい未来が見えるのか？
ワクワクする自分がいるのか？
と問いたら、絶対にNOなんですよね。。
私がどんなに頑張っても
人手不足のこの体制は変わらない。
私はやるべきことはもう十分過ぎる位に
手を尽くしたんだから
これ以上私が出来ることはない。。
だからこそ
これからの自分のために
一度、手放してみよう
もっと
自分のために生きよう
と軽やかに生きたいんだ！！と思ったんです。
そして、同時に
どうなるかはわからないけれど
まずは自分が心身共に健やかに過ごしながら、
長期講座受講が終了したら、
いつかは漢方養生指導士として、養生のカウンセラーとして本格的に活動してみたいな✨
そんな風に思ったのでした。
まずは、
自分の気持ちをブログにまとめたので
これから家族に伝えて、
職場へ報告しよう。
また、気持ちが揺れ動くかもしれないけど。
手放すことを決めたたことで
きっと明るい未来が待っているはず！！
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