朝から白子の事が鮮明にフラッシュバックして、苦しい

あんな病院に連れていくんじゃなかった

白子は海を彷徨っていた子で、2ヶ月〜3ヶ月位の子犬でした。足にガラスの破片が刺さっていて、ピッコひいてたけど、お腹に寄生虫もいなくて、体にものみダニもついてなくて、コロコロしていたので、獣医さんは、お家で飼われていたコだろうって

おそらく、前日の土曜に連れてこられて、置き去りにされたのだろうって

海を見に行った仲間に付いてきて、駐車場にいた私たちの所に来ました。

友達がコーヒー牛乳をあげて、

それを飲んで、横たわって

暗い海で、眠る事も出来ず、彷徨っていたのだと思います

５月の暑い日続きで、コンクリートの駐車場には水たまりもなく、海水を飲む事も出来ず、喉がからからだったのでしょう

今、思えば、コーヒー牛乳なんか与えてしまい、、

本当は直ぐに水を与えてあげるべきだったのに、

そんな事にも気がつかず…

一日中、ウインドサーフィンをして中、どこかに行ってしまう事もなく、ハッチバック全開にした私の車で眠っていました。

仕方なく連れ帰りましたが、下痢をしてしまい、お腹が痛くてキャンキャン泣いていました

そんな白子は、分離不安で、私が少しでも離れると不安になって、家に1人でいられない子でした。

なので。どこに行くにも一緒で

車では何時間でも待ってくれる子でした。

友達にもとっても可愛いがってもらい、母は孫のように可愛いがり、私達夫婦にとっては最愛の子供でした

沢山旅行にも行って、とても楽しい、幸せな13年半でした

2015年の４月、旅行から帰ってきた夜中、突然痙攣を起こし、かかりつけ医に電話しても繋がらず、他の病院に何件かかけても繋がらず、

そうこうしているうちに、何事もなかったかのように起き上がりました

その痙攣が、月に一回くらい起こるようになりましたが、５月にも何度も旅行へ行けたし、夏にもキャンプしたり

その痙攣が週一回、週に2回、毎日たなり、薬で抑えていましたが、夜中も対応してるというららぽーと内の病院へセカンドオピニオンに連れていくと

CTがあり、脳腫瘍だとわかりました。

【この子の腫瘍は簡単な所にあるから、手術でとってしまえば未来ある1年になりますよ】と言われ、それならば手術して欲しいと思いました

手術日も即座に決まり…

でも、家に帰ると不安がよぎり、シルバーウイークの連休は殆ど何日も寝ないで、検索しました。

手術1週間前、杉並区にある本院でMRIに連れていき

その帰りの車で白子は咳が止まらず、

ららぽーとの病院につき、その事を、離すと、気管チューブを入れたので、そういう事が良くありますと、3日咳が止まらないようなら、又連れてきてくださいと

白子は咳が止まらず、3日間一睡も出来ず、この状態での手術は無理だと思ったので、手術を延期して欲しいと夫と言いに行きました。

院長は、3時間程預からさせて下さいと

こんな状態で可哀想と思いながら、院長の言われた通り預けてしまい、

肝臓も腎臓も他の臓器も悪くないので、今のうちに手術しないと、他の臓器が悪くなってからでは出来ませんよと

あとで思えば、それにしても、直ぐに手術させなければ良かったし、なんで獣医の言いなりになってしまったんだろう

手術日が決まっていたから…キャンセルしたら悪いと思う気持ちがあったかもしれない

そういう所が私にはある

なんで、白子の体調の事を1番に考えてあげられなかったのか、獣医が大丈夫と言ったのを信じてしまったのだろう

もう、本当に自分が許せない

大切な大切な白子だったのに

手術当日まで、2時間もお散歩して元気に生きていたのに

手術なんてしなければ良かった

あんな酷い病院に連れていくんじゃなかった

激痛、苦しみ、恐怖、飢えを与えて

死なせてしまった

入院中、白子は何度もSOSを私に出していたのに

もう、自分がバカすぎて、許せない

10年経つのに、忘れられない

朝から毎日…涙が出る

苦しい

もう取り返し付かないのに

大切な大切な白子だったのに

心·····月命日

もう9ヶ月…

ココロ…

ココロ頑張ってくれてありがとう

こんな私を11年間、見守ってくれてありがとう

大好きだよ