こんにちは、亜希です
もともと
夫婦の会話はありませんでしたが
今は、何気ない話もすれば
子どもの話、趣味の話、今後の話
仕事の話など、色んな話をします
それで、たま〜に
夫と話していてモヤるときがあります
それは、仕事の話を装った
自慢話を聞かされるとき
なぜモヤるのか
自分なりに掘り下げてみました
評価されたいを向けられているから
仕事の話も
仕事で良い評価を得たことも
大体のことは
「そうだったんだ」「よかったね〜」
くらいで軽く話を聞いていますが
モヤるときは
微妙に夫の話し方が変わります
相手に評価されたい
相手に褒められたい
相手に認められたい
相手にわかってほしい
夫の話ぶりから、この意識を感じ取ります
自分の内側が欠乏しているから
外側（誰か）からもらおうとする
相手から奪うことになるので
マイナスの意識です
マイナスなので
向けられた私は不快になります
書きながら
自慢ってだから不快なんだな〜
と今思いました（笑）
そして
自分が出したものが返ってくる仕組みなので
私はどこかで先にマイナスを出したから
このマイナスを受けているし
夫は私にマイナスを出したので
どこかでマイナスが返ってきます
私に評価されたい
という夫の無意識の思いも
妻が相手なら、普通じゃない？
と思うかもしれませんが
おそらく私に投影されているのは
夫の母親（義母）です
子どもの頃に
親に認められたかった思いが影響して
今私に投影されているのだと思います
ちなみに、《奪う》というと
ものすごく悪いことのようですが
夫に限らず、私もしてきたことで
皆さんのなかにもされている方は
普通にいらっしゃると思います
それに、評価されたい気持ちがあるから
《頑張れる》側面もあります
悪いことではなくて
うまく付き合っていくもので
強すぎれば軽くすればいいし
本人が良ければそのままでもいいのですね
夫婦ですから
お互いが負担にならない範囲で
愚痴を聞いたり、自慢を聞いたり
お互いに《甘え》として受け入れられるなら
それも、素敵だと思います
私が過去を投影しているから
夫にモヤると言うことは
私の無意識のなかにモヤる種があります
夫が自慢話をするせいで、モヤるのではなく
私にもともとモヤる種があるから
夫の自慢話に反応している、の順です
そうすると、向き合うのは自分
自慢話にモヤることに、心当たりはある
としたらなんだろう？
と自分に聞いてきました
そうしたらすぐ上がってきました
それは、私のきょうだいが
私の母親にほめられているような
シチュエーション
記憶はないのですが
十分にあり得るなと思いました
他のきょうだいが成績や何かを親に報告する
それを親がほめたり、注目したりする
そのときに
それを見た（子どもの）私は思ったはずです
「悔しい」「私はだめだ」
「もっとできるようにならなければ」
「私の居場所がなくなる」
誰かが評価されるのを見て
自分が価値のない人のように感じる
だから「誰かに褒められた（認められた）」
夫の自慢話に反応したのです
夫の自慢話を聞くほどに
自分がダメだと言われる気がするから
自分の居場所がなくなる気がするから
頭で考えると
相手がほめられる＝自分はダメ
ではないことはわかるのです
でも
心は認められないし、受け入れられない
頭と心はイコールではありません
過去の記憶から、自分にダメだしをして
自分の居場所がなくなると危機感を煽ってきます
そうであるならば、私がやることは
当時の感情に寄り添うこと
悔しかったね
自分がダメな気がしてつらかったね
居場所がなくなる気がして怖かったね
感情に気づいて、しっかり感じていきます
これで綺麗さっぱり消えることもあれば
根っこが深いものの場合は何度もモヤりますが
そのたびに、気づいて感じる
繰り返しで軽くなっていくのですね
書きながら、思い出したのですが
過去の私は、人の自慢話を察知したら
自分の自慢話を被せていたような（苦笑）
それで、言ったあとに「うまく聞けなかった」と後悔や反省をしていましたね
↑これから比べたら
内心モヤるくらいで終わるのだから（笑）
だいぶ軽くなっていることも
お分かりいただけるような気がします
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※名前を《せり》から変更しました