こんにちは、亜希です
私は最近
よく遭遇する場面があります
それは
夫の不機嫌とそれを我慢する子ども
先日のブログにも書きました
実は、この場面に遭遇した時の対応を
どうしたらいいか
自分の中で定まっていなくて
ずっと宙に浮いていました
理屈ばっかり頭に浮かんで（笑）
私は学ぶ立場にいるので、夫と子どもの言動の裏側が自分なりに見えています
夫が不機嫌になる理由
子どもが我慢する理由
その時の言い方や態度がなぜそうなるのか
マイナスの意識を出したから、マイナスが返っているな〜、とか
そう思っていたら
セルフイメージ通りになるよな〜とか（笑）
それに挟まれて、じゃあ私はどうする？
と思った時に
答えがよくわからなくて
あいまいにしていました
１対１ならわかります
私対夫、私対子どもなら
自分がどうしたいのか、どうするのかが
何となくわかっているのです
（できるできないはまた別として）
それで一旦、夫が席を外した時に
夫の不機嫌で拗ねた子どもの
想いと事情に寄り添ってみました
その流れで、戻ってきた夫に
（子どもに断った上で）子どもの気持ちを
私から伝えました
伝書鳩というか、通訳みたいなことを
してみたのですね
やってみた結果、子どもが本来
夫に言いたかったことは伝わりました
子どもは自分の願いが叶って
夫にも子どもの本心が誤解なく
伝わったわけですが
私の中で
よかったね、とはならなくて
《あ、違ったわ》となりました
夫の不機嫌と子どもの我慢は
２人が創っている現実で
夫の言動も、子どもの言動も
私には変えられません
私がどんなに心を込めて説明しても
本人の心が動かなければ
何も響かないし、聞こえない
もし変わることがあるとしたら
本人が本人のタイミングで変わるものだし
そもそも変える必要があるかどうかも
本人が決めることなのですね
具体的に言えば
「我慢はよくないよ」
「そんな言い方はよくないよ」
と言われたとしても
言ってることはわかるけど…となりますよね
むしろ、そんなことは知ってるよ！
と言われるかもしれません
他人に言われたとしても
変える・変わるは本人の領域
そうだとしたら
私が横入りして２人の仲を取り持とうなんて
余計なお世話なわけです
頼まれてもいないのに
我慢しないほうがいい
この言い方のほうがいい
と周りが勝手に決めつけて
知らせているということ
こういうのをUMI内で時々
愛を込めて《クソバイス》
と言われることがあります（笑）
話を聞くことも含めて
求められたら応えたらいいだけで
むしろそれ以外は余計なお世話で
私にできることはないのですね
もちろん、暴力、暴言
命の危険があるとかは別の話
うちの夫の不機嫌は、ちょっと言い方が雑に、相手への配慮がなくなるくらいのものです
（言われた子どもはそれでも嫌だと思います）
では、私はどうする話だったのか
というと
夫と子どもに挟まれて
揺れる気持ちに気づくこと
自分に見えていて
目につくものは、投影ですから
目の前に不機嫌な人と我慢する人がいる
この構図が私は気になるのだな
と気づくだけでよかったのだと思います
おそらく、私の父親の不機嫌に
きょうだいや私が我慢する場面があって
その時にも、同じような居心地の悪さや
どうすればいいのだろう、といった迷いや戸惑いを感じていたのだと思います
全然、記憶はないのですが
簡単に想像できるし、心当たりはあります
私が相手にできることはないな
（役に立てないな、むしろ邪魔だな）
と降参する
そうして…
この出来事が私に見せている
知らせていることはなんだろう
と思い直していく
それでいいと思えたら、スッキリしました
相手の機嫌は相手のもの
相手の我慢も相手のもの
必要があれば…
本人のタイミングで気づくこと
本人のタイミングで手放すもの
とはいえ、当事者でなくても
不機嫌に晒されて嫌などがあれば
伝えてもいいとは思います
（どう思うかは相手次第）
ただ誰かと誰かの話について
先回りして動く必要はなくて
私はただ、自分に見えているものに
目を向けたらいい、それだけのこと
誰かの役に立たなければ、と思う自分が
無意識に出しゃばっていました
誰かの役に立とうとか
周りをどうにかしようとか
思わなくても、大丈夫なのですね
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