子どもの頃から
言いたいことが言えずに飲み込んで
押さえ込んで育ってきて…
そんな自分が嫌で
頑張って言う練習も
たくさんしてきて…
でも、数年前
相手に言いたいことが言えないのは
自分の腹の声を
聴こうとしないのが
一番の理由！！
ってことに気付かされて…
どこまでも
自分の本音と
向き合うと決めて
やってきて
今。
『言いたいのに言えない』って
状態はなくなった。
この言いたいのに言えないって
言いたいことが分からない、とか
言うことを我慢してる、とか
そういうことじゃなくて
出したい気持ちはあるし
その気持ちも分かってるのに
口からどうしても言葉が出ない。
言葉にしようとすればするほど
胸が苦しくなるような…
出せない辛さ。
だから、
限界まで溜め込んで
爆発するか、病気になるか…
ていうね。
そんな状態だった私が
身軽になったもんだ♡笑
もちろん、今でも
『言わない』ことはあるけど
それは
私の意見が相手に必要がない時。
話はそれるけど…
『言いたい』って思いすぎるのも
自分の正しさの押し付け、とか
自分で自分を認めれてないから
誰かに認めてもらおうとしてたり、とか
だったりする。
で、ここから本題←
ひっさしぶりに
『言いたいのに言えない』ってことがあって。
旦那に対して
ちょっとしたお願いなんやけど。
前に同じ話をした時に
めっちゃ怒られて…
タイミングが悪かったのか
なんか癇に障ったのか。
まぁ、後で謝ってくれたけど。
で、最近。
前のお願いを
きいてもらえたのかどうか
確認しなくちゃいけなくて…
言えない。。。てなったわ(´-ω-`)。
↑この言えない感が
すんごい気持ち悪かったから
自分の気持ち内観して
魂と会話しながら
深掘りしてみた結果。。
また怒られるのが嫌やな
って思ってるつもりやったけど
腹から出てきた言葉は
前に怒られた時に
何で怒られなきゃいけねーんだよ
私に協力しろ
っていう怒りや
男として呆れた気持ちやった
笑
笑その時、
お願いしてる立場で
私にも罪悪感的なんがあったのか
自分責めをしたんかな。
自分が悪いって
思ってしまうことで
自分の本音に
蓋をしてしまうから。
本当は、
「ただ協力して欲しい」って気持ちが
自分で自分を責めたから
相手をも責めたくなって
→何で怒られなきゃいけないねん！
って怒りに変わった模様。
( ･᷄д･᷅ )ｶﾜｲｸﾅｲわぁ。
結局。
↓
相手に言いたいことが言えないのは
自分の腹の声を
聴こうとしないのが
一番の理由！！
↑
相手は関係ない。
自分の問題。
あ。
私も自分の本音に
スッキリしたので
今日にでも
旦那に言うて見ます♪
どひみちこ
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