散々振り回されて
もう勘弁してくれって
ずっと思ってきた。
ホロスコープを見ても
ハッキリと出てる
私の両極端な性質。
いつも言われ続けてきたのは
「おもいっきり
アクセル踏みながら
それ以上にブレーキかけてる状態」
もっとやりたい！
って思いながら
やったらダメって
自分でセーブかけてしまう。
これはどんな場面にも
現れていて
もうね、
私の性質でもあり
魂の癖なんだわ。
最近では
悩みがあって動けなくなると
どうすれば動けるようになるかの
アドバイスじゃなくて
ほら、いつものアレやん！って
結局なんの解決もできないまま。
分かっとるよ。
やりたいけど、やりたくない
やりたくないけど、やりたい
って自分で動けなくしているのは。
でも、やっぱりどうにかしたくて
悩むやん(笑)
まわりで起こるトラブルも
結局は自分の問題だから。
誰かを責めるんじゃなくて
私の在り方をとことん洗い出して
どんなけドMなんや！と
まわりから驚かれることも
しばしばあるけど。
そんな風に
とことん自分と向き合って
ご機嫌な自分でいることを
選択できるようになっているのに
先週末に
自分の言いたいことが
これっぽっちも言えてない、とか
心から笑ってない、とか
言われて。
こんなに自分と向き合ってきて
まだそんなレベルなのかとへこんだ。
まわりから言われた言葉を
もう自分への言葉として
受け取りすぎなくても良いのに
私が心から笑っていないと言われても
私がご機嫌で過ごしているんだから
それでいいやん♡って
思えば良いのに
まだ自分の中に
ナニかあるのか！？
って、いわば探究心が動きだし
また自分を追い込んでいく。
私の魂の癖。
どんなに悩んでも
それを楽しんでる魂。
怒りも悲しみも
ただ喜んでる魂。
魂は感情を味わいに
来てるから
どんな感情も全ては喜び、
とは言えよ。
やっぱり肉体は
悩めば落ち込みしんどいやん。
それでも
今までドMにやってきた。
でも、今回は違った。
とある人の問題事の話をしていたら…
私が自分を出していけば
その人も気づきが出てくる
みたいなことを言われて
一気に怒りがわいてきた。
そんなん知らんやん！！
その人が変わらなきゃいけないんやから
その人が自分と向き合っていけばいいやん！
私は自分を出そうとしているし
まだまだなところがあるのも
もちろん自覚はしてる。
でも自分を出せるようになりたいのは
自分の為だし。
何で誰かのために
私が自分と向き合わなきゃいけないねん！
なんで私ばっかり…
っていう怒り。
でも怒りもすぐに消え
やっぱり自分に意識が向いていく。
「まだまだ
出せてない自分がいるんやな…」
そう見つめていると、、、
いつもと明らかに
違う心の反応が！！
なんでいつもいつも
私は自分をこんなに苦しめるのか…
こんなに自分と向き合ってきてるのに
今度は誰かのために
まだ自分と向き合わなきゃいけないなんて
私が可哀想すぎるやんかーーー(T ^ T)
悲しい。悲しい。悲しい。
ボロボロ泣いた。
つらくて、しんどくて
なんでこんなに
自分と向き合ってばっかりなんやって
心底疲れてしまった。。。
そんな時に
もらったお友達からのメッセージ。
→続く。