【介護日記】ワタシは母に尽くしてる訳ではないと思う理由

 

 

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昨日の夜にあげたこちらの記事

 

 

たくさんの方にお読みいただけたようで

ありがとうございます！

 

そして

介護日記にたくさんのコメントもありがとうございます。その中でいくつか

 

＞なぜそんなにお母さまに尽くすのですか？

 

ってコメントありましてね。

 

 

ワタシ、尽くしてんのかなぁ～

ってのが正直な気持ちで

もっと言うと

 

そんな優しさはナイな

 

 

あはは、ひどいこと言うてもた（笑）

 

 

世の中には良好な関係でうまく親子関係が進んでいるところもいっぱいあるし、自分もほどよく上手にやっていけると思ってた。

 

 

本当は、労りの気持ちをもって接して、「やってくれ」の前に「やってあげたいからやる」「それに対する感謝」「またやってあげよう」の好循環にしたい。

 

でもその循環の環状線で言うたら鶴橋あたり？

山手線で言うたら新橋くらい？で

 

 

うわぁ～

でっかい落とし穴に落ちるのよ

 

 

ナニコレ

って必死に這い上がってきたら

本来走ってないハズの豪華車両が走ってて

よく見たら、そこの食堂車で姫がゆったりとステーキ喰うてんのよ

 

 

上手くいかないよね～

 

 

でもちょっとでも好循環にもっていければと努力する

それは、「やさしさ」ではなく

自分が楽になりたいから

それがひいては姫のためにもなるから

 

 

で、また出発すんねんけど、今回はうまくいったかな？と思ってたら違う駅付近で穴に落ちて、這い上がってきたら、姫ステーキ喰うてる

の繰り返し

 

 

極めつけは

「食堂車？大したことないお肉やったわ」

と言い放ち、請求書がワタシに届く

 

グレたろか!!!

 

っていう、びっくりするくらいの悪循環

笑けてくるぅぅ～

 

 

 

これは、親の性格もあるし、親子の関係性にもよるし、住まう場所、子と親のデジタル習慣の差とかいろいろなことが積み重なっての結果であって…

 

 

でもね、やっぱり１ミリでもいいから、好循環のループに入りこみたい。さっきも言ったけど、楽になりたいから、自分が

だから、やる、やってしまう

 

 

それともう一つ

 

2年ほど前かな

ある日ワタシが芸能人の名前を思い出そうとしたときにちっとも出てこず、思い出すときに働く部分みたいなところが、もや～んとしてる、っていう感覚に陥ったことがあって。

 

 

それまでそんなこと感じたことなかったから

「え？若年性認知症？」と一瞬疑ったら、ぶわ～っと不安に。

 

 

その後、集中したら名前が出てきて、ど忘れやったか、と片づけられたんだけど、あの不安はちょっと忘れられなくて

 

 

だから、日に日に変わっていく「老い」の状況に、世話をするこちらもときに恐怖を感じることもあるけど、でも一番怖いと思ってるのは

姫なんじゃなかろうか

と

 

 

 

いやね、冷静に考えて、食堂車で悠々と肉喰うてる姫のどこにそんな弱い気持ちがあんねんな!!ってね。

 

 

でも、日常の中で会話がスムーズでなくなるとか

「違う」とか「おかしい」と指摘されることが増える

とか

 

そうなると、表には出さないけど、ちょっと不安とか混乱してる瞬間があるんじゃないのかと。

 

 

こういう発想がが自分にあってしまうから

それベースで考えてしまう。

 

 

自分に置き換えたらぞっとする。

それを放置していいのか？

ワタシやったら壊れるな

 

で、動いてしまう。

 

 

その先は、「同じ買うなら、よりおいしいほうがエエしな」とか「好きなモンを買っていってあげた方が喜ぶしな」と、「自分のチョイスがもたらす相手の喜び」にフォーカスし始めるというか

 

つまりは

自己満足

ってことになるのかなぁと。

 

 

尽くすという美しいもんではないと思う、やっぱり。

ワタシは、ちょいちょい冷酷やし、腹ブラックなとこあるし…

 

 

 

まぁ、今後も、その落とし穴に落ちて姫肉喰らうのエピソードが延々続くと思うけど、その落とし穴がちょっとでも浅くなるように、周りのプロの人たちと連携しながらやっていこうと思っております。

 

 

なので

「そんなことせんでもエエのに～」

って読んでてイライラさせてもうたら

ゴメンちゃいね。

 

 

 

 

 

 

 

なんじゃこれ画像で気持ちスッキリ、楽になろうぜぇ～

 

日本ではそうないよ、コレ

 

アメリカの日常どうぞ～

 

こんなことあんのね、アメリカだからか

 

 

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