はじめまして。千田梓(ちだあずさ)です。

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物心付いた頃から母親との関係に違和感を感じながら育ちました。


両親の仲が悪く、ケンカばかりしているのに、外では仲良し家族をアピール。
周りの人にバレてはいけないと、子供ながらに感じていました。


家の中では機嫌の悪い母によく八つ当たりもされていました。


母よ。小学校低学年で『挽き肉』の『挽き』が読めないのは当たり前ですよ。

『そんなのも読めないの!?』

と言われた時の光景、25年以上経った今でも覚えています。


そんな私は、いつも人の顔色を伺ってばかり。


自分がコレを言ったら怒られないか？親は何を求めているのか？


自分の考えは持たないようにしていました。

持った所で誰も聞いてくれないし。話せても否定しかされないし。


求められている事に応えるのが当たり前。


親の敷いた線路を走るのが当たり前の人生にされていた学生時代。

反抗期なんてモノは恐ろしくて考えた事もありませんでした。



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そんな私も反抗期はひっそりと心の中で起こっていました。


中学生にもなると、親の間違えを見えてきたりします。

『ウチの親でも間違えるんだ。親が絶対正しいわけではないんだ。』


と気が付きました。一番のキッカケは


『中学受験に受かったら、中学３年間は遊ばせてあげる』

と言われたから、小６の夏休みに１日14時間以上、ノイローゼになりながら
受験勉強だけをする生活に耐えて耐えて耐え抜いたのに、
結局受かっても遊ばせてもらえる事はなく…。

嘘を付かれた

という事実が出来てしまった事でした。



それから心の中の反抗期は続き、

『親は社会人になるまでのスポンサー』

『どうしたら親を上手い事コントロールできるか？』

『いかに自分の意見を通すか』


なんて事を考えていました。


そんな努力もあり、難題の大学受験、進路指導も
『地元の国立大に進学して教員か公務員になる』
という線路からは脱線出来ました。


そもそも私、理系だから教育学部に興味も適性もないのですが。



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獣医大への受験失敗という経験もありましたが、
動物の専門学校へと進学出来て、楽しく愉快な専門学生生活を送れました。



卒業後は動物病院へ看護師として就職し、念願の動物病院での仕事…

と思いきや、


入社当初から、院長の奥様である獣医サンに目を付けられ、
ある事ない事、全て私が悪いと八つ当たりされる毎日が始まりました。

毎年一人ターゲットを見つけ、当たった人は１ヶ月以内に辞めてしまうという。


下に新人が入ればターゲットが代わると思い、１年続けて念願の後輩入社。


…が、しかし。


ターゲットが代わる事はなく、
上の失敗も下の失敗も全て私が悪いと言われる毎日が続きました。


精神的にも肉体的にも具合を悪くして、１年半で退社。


半年間のんびりしながら、友人の働く動物病院の手伝いをしたり、
週末はスーパーなので試食販売のアルバイトをしたりしていました。


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体調も戻り始め、体力もついて来た頃、
福利厚生のシッカリした所で働きたい、今までの経験も活かして働きたい、
と思い、医療事務の通学講座に通い始めました。


また資格講座通学に通学しながら、地元の歯科医院でアルバイトも始めました。


夢と希望に溢れた生活が始まったと思ったら、
また先生から嫌がらせをされる毎日が始まりました。


１年で辞めるという条件でしたし、前の職場での免疫もありましたし、
途中で辞める事なく続けていました。


医療事務も公的な資格が欲しかったので、合格率30%という試験を
何とか２度目の受験で合格する事が出来ました。


資格は取れましたが未経験で採用してくれる病院はなく、
何十もの病院へと連絡を取りましたが面接にすら行けませんでした。


諦めずに続けていたら、運良く採用してもらう事が出来、今にいたります。

条件も一番良かったのでラッキーでした。



優しい先生にも恵まれ、個性の強いスタッフばりですが、
今までの職場の中で一番快適で、一社会人として働くにも好条件です。



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プライベートでも２年弱付き合った方と結婚をして幸せな結婚を送る予定が…


夫の借金発覚、結婚前からあったそうですが隠されていました。

借金を返す意思も薄く、返してもまた借りてきてしまう夫。
買って貰ったと思っていた婚約指輪も自分で支払う事に。


さらにモメているとツラくなったと仕事を長期間休まれ、
生活の全てを私がみなければいけなくなりました。


話し合おうにも、私の価値観がおかしい、間違っていると毎日怒鳴られて、
いよいよ体調もおかしくなり始め調停で話し合う事に。


調停でもなかなか受け入れてもらえず、

借金を繰り返す、暴言を吐く、ギャンブルを辞めない、浮気を繰り返す…


どれ１つ取っても離婚したくなる理由になるし浮気は１度でも離婚になると、
裁判官まで出てきて説得してくれたようで、裁判直前で離婚成立。


晴れて自由の身になりました。


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実家に戻ってからは、今度はやはり母と折り合いが悪く、ついに

『アンタとお父さんの事は殺したいくらい憎い』

と言われ、実家を出てる事に。


私が生まれた頃、私が泣くと父の機嫌が悪くなって怒鳴れたからだそうです。

弟が生まれてから、父も子供を可愛がるようになったので、弟に対しては

『生まれて来てくれて、ありがとう』

と思っているそうです。


それを聞いてからショックで毎日泣きました。
ただの言い過ぎた言葉ではなく、事実だという事は自分が一番わかっています。


落ち込むだけ落ち込み冷静になって振り返ってみると、
この事を許してあげなさいという父もまた、私を苦しめる一人だと知りました。


言われっぱなし、八つ当たりされっぱなしを許して来た日々は異常です。


私は普通の感覚を知っているので、異常なモノに合わせる必要はありません。
転職してからは経済力もありますし。



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実家を出てからは、毎日が楽しく、やりたい事に没頭する事が許され、
誰の顔色を伺う事なく家にいられる幸せを感じています。

やっと30歳を過ぎてから、自分らしく生きる事が出来る道へと選択肢を
選び続ける事が出来るようになりました。


私は遠回りをしながらも手に入れる事が出来た選択肢。
まだまだこれからも選び続けていきますが、自分の意思で選べる幸せ、
自分で想い描いている未来へと行動していく事が出来る喜びを感じています。


もしかしたら、程度は違っても同じような人がいるカモしれない。
誰かの役に立つ事がしたいと、活動を始めています。


貴方も一緒にワクワクした生活を送れる人になりませんか？