【独りごちる】私はワタシを認めてない

しかもね
コレが

自分だけが傷付くだとか、

自分だけに降りかかるような出来事じゃないのよ

誰かをグッサリ傷付けて凹みまくったり
怒鳴り合いのケンカに発展したこともあった

全部、起点は私自身の振る舞い


もうね
「やっぱり私のこういうところがダメなんじゃん！」

って、

何百回思ったかわからない

この数年間、何を学んできたんだよ？
全く活かされてないじゃん
結局、「勉強した気」になってただけじゃん
全然ダメじゃん

こんなワタシが、

人様に偉そうに何かを言える人間じゃない！

ましてや子育て、

しかも不登校育児なんて語ったところで、

ただのハリボテじゃん

って思い詰めて、

ブログとか公式LINEとか、

本気で心の乗った文章を

全く書けなくなったんだよね


マジな話、
全てを捨てて、もうどこかに消えちゃおっかな。

自分の名前の通じない見知らぬ土地で、

誰とも関わらずにコソコソ生きて行った方が、

自分も周りも傷付かずに済むんじゃないかしら？

って思った時も、ある

割と本気で、家を探したりしたもん



でもね
それを実行に移す気持ちはなかったの

理由は、１つ

ムスメの存在


ちょうどその時期、

娘は大学のダンス部の冬公演に

一生懸命になっていて

私は、その姿を見逃したくなかった

っていうか、

娘が目の前にいる内は、

彼女の生きる姿を見たかった


中学完全不登校から通信制高校っていう、

いわゆる『一般の道』

から外れて生きてきた娘が、

『１回でいいから、

　「普通の受験」を経験してみたい！』

って、自ら一般受験の道を選んで
自分のチカラで進んだ大学

『普通に部活ってモノをやってみたい！』

って選んだダンス部

公演前は毎日毎日練習して、

衣装のサイズ直しもチクチクじぶんで縫って

スゴい楽しそうなの
イキイキしてるの

そんな姿を見てたらさ、やっぱり幸せなのよ


あぁ、コレは

時間の許す限り、見ていたいな

親としての素直な気持ちだった


娘がたまに不登校時代の話をするんだけどね

娘は不登校であったことを

懐かしめるようになったんだな
もう、当時を生きていないんだな

全てを認めて、受け入れて、

その先の『今』を生きているんだな

って思うの


それを見ている内に私の中に出てきた言葉

『私は、ワタシを認めてるか？受け入れてるか？』


友人たちを傷付けまくった中で、
「私の中には、

　私自身の揺るがない・譲れない信念がある」
っていうのは、ハッキリしてたの


だけど、
『やっぱり…、どうせ…、しょせん…、結局…』

こんなレッテルを「私がワタシに」貼ってないか？


レッテルを貼ってる方が楽だ

そう思わせる、大きな何かがある


最後のピースを

見落としてるような気がしてならなかった



また長いね(;・∀・)
続きは、また後日♪


最後まで読んでくれてありがとう♡

そして、

前回の配信に

メッセージをくれた皆さん、ありがとう♡

返信が追い付いてなくてゴメンナサイ💦
ちゃんと届いてます😌

その気持ちが嬉しかったです♡

さきこ

 

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