2022年のわたしの成果は(愛する)ということを言語化出来る様になったこと
愛するということは(許すこと)であり愛されるということは(許される)こと
これを更にわかりやすく書くと
わたしの場合
完璧主義者の癖にめちゃくちゃだらしない自分
人妻の癖にイケメンに目がない自分
イケメンがこの世から消えたら生きる気力はその瞬間になくなるのではないかと思う自分
実は非常に内向的でぐちゃぐちゃネガティヴなことを考えるのが好きな自分
健康的に生きるのが好きな癖に寝る前にリキュール飲んだり意外にジャンクで体の悪い食べ物が好きな自分
自分の欲望に甘々な自分
まあこういう(他人様にはお恥ずかしくてとても言えない)自分のことをひたすらに許す作業
これがわたしがわたし自身に贈る愛なのである
自分を許さないと絶対に他人のことは許せない
なので今年になって夫のまあしょぼい部分、まあ一緒に暮らしている妻にしか見せられんわな...というマイナス部分もびっくりする程にサラッと笑って受け入れられる様になった
彼の名誉の為に書きますが彼は人間的にとても素晴らしい人ですよ
彼から...
君って本当にだらしない女だよねって呆れられても
デヘヘ〜って笑って お願い、あなた片付けてよ
と言って終わり
前だったら批判されたと思って狂犬の様に怒り狂ったと思うけど
以前のわたしは(誰よりも愛される為にあり得ない完璧)を目指すタイプだったの
外で働機、自宅も綺麗に整え、子育てもしてその上に外見もまあ綺麗に整えみたいな
努力に努力を重ね努力の先に(愛される完璧な自分)がいると思ってた
その宇宙一遠いゴール目指してひたすら精進する割にゴールがどんどん遠ざかるから迷走してたんだと思うわ
あー書いてるだけでシンドイ
ここまで努力してるんだからこんな完璧なわたしを愛して頂戴
こんな(愛をクレクレ詐欺師)みたいなオンナがいる家庭がどんなに窮屈だったかことか...
今、家庭でわたしが出しているオーラはこれだけ
わたしはわたしであることを許します
わたしはあなたがあなたであることを許します
すっかりだらしない女に成り下がったわたしの横で夫は太ったドラ猫の様にくつろいでいる
ドラ猫夫婦の元で娘たちもひたすらに自由に生きている
これでいいのだ
愛ってこんなに単純だったのかと結婚25周年目で初めて気がついた
こちらの記事物凄い反響があった
特に後半部分
今 人生最悪に体調です とか 今現在、起き上がれませんとか
わたしも個人的に今年は夏から秋の変化が身体に辛い年だなあって感じる
体調が悪くて日常のこと
普段の30%ぐらいしか出来ない
そんな時こそ
自分がこの人生において何を優先しなければいけないのか...
それが明確過ぎるぐらいにハッキリと浮かび上がってきます
勝手に優先順位がつくのですから
ある意味においてこんなお恵みはないですよね
こう書いたがここに付け加えたい
体調が悪い時
これは自分を許す大きなチャンスを与えられているのだと思う
30%しか出来ない自分
30%でいいんだよ自分
とりあえず寝よう何か食べよう自分
魂が望むならどんなにジャンクなものを口に入れてもいいよ自分
30%しか出来ない自分を受け入れられた時に
世界からどっぷり愛されるという経験を積むのだ
間違ってシンドイのにここで100%なんて出しにいかないでね
それをやってる自分もシンドイしそれを見ている周りももっとシンドイから
はいこれでシンドイ・スパイラルの完成
その先に広がるのは終わることもない砂漠の様な空虚な世界
愛はもっとシンプルで単純なんだってば
努力とか根性とか取り合えずいらんから
ある方が
30%しか出せない体調がずっと続いていて
でも少し調子が上がって35〜40％出せるかなっていう日があった
そうしたら周りが敏感に嗅ぎ取ってびっくりする程も喜んでくれたと教えてくれた
ああなんて世界は豊かなんだろうってこのメッセージを読んでわたしは心底思ったワン
ps 日本に入国したものの時差で一睡もできない午前4時
深夜のおしゃべりに付き合ってくれてありがとう
