ゲスく生きる。
自分らしく生きる。

って考えたとき、

自分の責任で全部決めるのがすっごく怖いのは、
誰かのせいにすることで、
罪悪感と、ダメな自分を直視することから、
逃げているからかもしれない。

それは、

間違ったら、人生は奈落の底に突き落とされると思ってるかもしれないし
間違ったら、お先真っ暗だと信じているのかもしれない。

失敗したら、やり直しなんか聞かなくて、
テレビで泣いたどこかの県議のように
たった一度の失敗を、何度も何度も関係ない人たちからまで
責められると思っているのかもしれないし、

韓国のナッツ姫のように、過去の他人に不快感を与えた出来事まで、
ほじくり返して怒られると思っているのかもしれない。


そうなるのが怖くて、
息をひそめてひっそりと、
被害者でいたいのかもしれない。

自分は人畜無害なか弱い影響力のない人間でいたいのかもしれない。


だれかの、地雷を踏むのが怖くて、
他人とかかわるのが怖いのかもしれない。


自分が気にならないことで、
他人が激怒する姿に、
何が悪かったのかわからずに、
おろおろと、自分のどこが悪かったのかと、
必死で考えて考えて、
何にも見つからなくて、
最後には、自分のしゃべり方も、
歩き方も、
表情さえも、
全部が原因の気がして、
全てを隠すために、
自分を閉じ込めることにしたのかもしれない。


だって、昔、

何にもした覚えがないのに、いじめられた。
私が普通だと思っていたこと、気にならないことで、相手が怒って仲間はずれになった。
あの子も楽しく笑ってたと思っていたのに、実はいやいや付き合っていたんだと嫌われた。
仲良しだと思ってた大好きなあの子に嫌われた。


だから、

一生懸命自分を隠してきた。


「私、悪くないもん
私何にも悪いことしてないもん」

本当は言いたかったのかもしれないね。
その言葉を飲み込んじゃったのかもしれないね？

でも一番怖かったのは、

私は何にも悪いことしてないはずなのに、
私は楽しく一緒にいただけなのに、

あの、素敵な人気者の優しいあの子に嫌われるほど、


私は、嫌われるダメな奴だってこと。


気付きたくなかったんだよね。
そんな自分は捨ててしまいたかったんだよね。


たくさんたくさん、嫌っていいよ。
自分を罵倒していいよ。

心の中の「嫌い」を吐き出したら、
その奥にね、ある、からね(#^^#)
仲直りに時間かかってもいいよ。


ほんとは
あの子とちゃんと喧嘩したかったのかもしれないね

ほんとは
あの子に、どうしていってくれなかったの？って聞きたかったのかもしれないね。

ほんとは
私だって、我慢してたんだよ。って言いたかったのかもしれないね。


お互い様だよね。
ただの喧嘩のはずだったのに
どうして、ひとりぼっちにならなきゃいけなかったんだろう？

私、そんなに悪いことしてないよ？
私、そんなにひどいことしてないよ？


うん、あなた、悪くないよ。
うん、あなたは全然悪くない。

たまたま、いじめごっこの順番になっちゃっただけ。
たまたま、いじめっこに標的にされちゃっただけ。


あなた、全然悪くないよ。
あなた、どっこも、悪くないよ。


あなたはどこも悪くないのに、
自分の悪いところを探して、
自分を責めて、
自分らしさを隠しているから、
魅力がなくなっちゃっただけかもしれないね。

目立たないようにおとなしくしてるから、
そもそも存在を認識されていないだけかもしれないね(#^^#)



それでもどうしても、自分は嫌われ者だって思うなら、
もういいじゃん、ずーっと嫌われ者で。
ずーっと信じていったらいいよ。


でもさ、

たまたま、あの時、嫌われただけ。
たまたま、あの時とあの時に嫌われたことがあっただけ。
たまたま、あの子に嫌われただけ。
たまたま、あの子たちに嫌われただけ。


そう思った方が、ずーっと、自然だと思うよ。


目玉焼きに、塩コショウかけるのが好きな人と
ケチャップ派と、
醤油派と、
マヨネーズ派と、
ソース派がいて、
目玉焼きが嫌いな人と、
そもそも目玉焼きがアレルギーで食べれない人がいるように、


あなたを好きな人と嫌いな人とどうでもいい人とあなたを知らない人がいるんだよ。


ガラケーをまだ愛用している人と、
iphoneの人と、
アンドロイド携帯の人と、
海外の携帯の人と、
携帯を持っていない人がいるように、


あなたを好きな人と嫌いな人とどうでもいい人と、
そもそもあなたを知らない人と
あなたと会ったこともない人がいるんだよ。



で、


その、

一握りの、

あなたを嫌いな人に反応されないように、
おとなしく我慢して自分を殺して生きていくことにするのか、


嫌われても、ダメだと言われても、
たまたま～～と受け流して、
楽しんで飄々とゲスくありのままで生きていくのか、


ちょっとずつちょっとずつ、
様子を見ながら行きつ戻りつ、
ゲスさを醸し出してくのかは、

目玉焼きの味付けと一緒で、
お好み次第♡





ゲスくありのままで生きたい。
でも、自分の気持ちを出すのが苦手なみんな、
一緒に気持ちを吐き出す練習しよう

★　２月２７日（金）　新宿　

　　世界の中心で”愛と怒りと劣等感”を叫ぼう～お叫びの会