解決しない が『鍵🗝』
この2ヶ月。
私は、孫っちとの生活をしながら、
自分の心の土壌を耕していたんだと思う。
初孫が生まれて、
関わる人が増えた。
関わり方が変わった。
家族との距離や、
関係性や、
それぞれの立場も変わった。
生活も変わった。
大変だったー
もちろん、
幸せだった。
ものすごく可愛かったし、
愛おしかった。
でも、
幸せなだけじゃない。
イライラもした。
「なんでそうなるの？」
「普通こうでしょ！」
「私はこう思うけど！」
そんなことも、
いっぱいあった
そして、そんな時にふと気づく。
「あれ？」
「私、なんでこんなにイライラしてるんだろう？」
「私、何を許せていないんだろう？」
相手に対して、
「普通こうでしょ」と思った時。
自分自身にも同じように
「普通こうあるべき」と
言っている...
自分に許していないものは、
人にも許せない。
そんな自分が、
まだまだいることに気づいた。
あぁ。
私、まだ自分を縛ってるな。
そう思った。
でもね。
だからといって、
それを解決しようとはしなかった
「この感情を手放さなきゃ」
とも思わなかった。
「もっと寛大な人にならなきゃ」
とも思わなかった。
「イライラしない自分になろう」
とも思わなかった。
ただ、
「あぁ、私、今こう感じてるんだな」
と感じた。
「私、こんなことを許せないんだな」
と知った。
「こんな小さい自分もいるんだな」
と見た。
そして、
そのまま丸呑みした ( ‘ч’ )ｺﾞｯｸﾝ
私は、
小さい自分をなくしたかったわけじゃない。
イライラする自分を、
消したかったわけでもない。
許せない自分を、
きれいにしたかったわけでもない。
むしろ、
そんな自分も含めて、
もっと自分を大きくしたかった。
小さい自分を、
小さいまま切り捨てるのではなく。
「そんなことを感じる私もいる」
と、
自分の中に置いておく。
その器を
でっかくしたかった。
そんな感じ。
そして、
自分の中にあったのは
それだけじゃなかった。
私は、
自分にこんなに
「乳母性」があるとは知らなかった
自分の子どもとは、
また違う感覚。
自分の子どもではないからこそ、
また違う愛おしさがある。
ただただ可愛い。
幸せ。
そして、
娘夫婦がこれから家族の絆を作っていくのを、
少し離れたところから見ている自分もいた。
「ここからが本番だな」
と思いながら。
口を出したくなる自分もいる
見守りたい自分もいる。
心配する自分もいる。
嬉しい自分もいる。
寂しい自分もいる。
いろんな感情が、
本当にたくさん出てきた。
この2ヶ月、
私はたくさんのものを感じた。
そして、
たぶん土壌を耕していた。
心の土壌って、
いつも綺麗に耕されているわけじゃない。
表面上は、
整っているように見えても。
何かをきっかけに、
深く掘ってみると、
「あれ？」
「こんなものが埋まってたの？」
というものが出てくる。
怒り。
寂しさ。
嫉妬。
不安。
自分の小ささ。
許せなさ。
「こうあるべき」という思い込み。
そして、
自分でも知らなかった愛情。
自分の中に、
こんなものがあったんだ。
そんな発見もある。
私は、
それを全部どうにかしようとは思わない。
きれいに片付けようとも思わない。
だって、
それも私だから。
丸呑みしたい。
自分の中にあるものを、
なかったことにせずに、
全部自分のものにしたい。
小さい自分も。
嫌な自分も。
イライラする自分も。
愛情深い自分も。
思い通りにしたい自分も。
見守りたい自分も。
全部。
それらを、
「こんな自分はダメ」と
外に捨てるのではなく。
自分の中に取り込んでいく。
そうしたら、
私という器は
少しずつ大きくなる
と思ってるから。
変わりたい。
そう思うことはある。
でも、
誰か別の人になりたいわけじゃない。
もっとすごい人になりたいわけでもない。
自分を、
もっと深く知りたい。
「私って、こんなことを感じるんだ」
「私って、こんなことを考えるんだ」
「私の中には、こんなものもあるんだ」
そうやって、
自分の中にあるものを見つけていきたい。
そして、
「あぁ、これも私なんだな」
と認めたい。
許可したい。
その上で、
私という器を、
もっとでっかくしたい。
だから、
人生で起こることを、
全部解決しなくてもいいと思っている。
すぐに答えを出さなくてもいい。
「この感情をどうしたらいいんだろう？」
と、
必死に処理しなくてもいい。
感じて。
見て。
知って。
そのまま、
自分の中に置いておく。
それだけでも、
土壌は少しずつ変わっていく。
今回の2ヶ月で、
私は何かを克服したわけじゃない。
何かを解決したわけでもない。
ただ、
たくさん感じた。
そして、
たくさんの自分を見た。
それを、
丸呑みした。
たぶん、
それでいいんだと思う。
土を耕すって、
綺麗な作業じゃない。
泥まみれになる。
掘り返したくないものが、
出てくることもある。
でも、
その土の中に何があるのかを知らなければ、
そこに何を植えられるのかも分からない。
だから私は、
今日も自分の土を耕している。
「何か埋まってないかな〜」
「まだ何かあるんじゃないかな〜」
なんて思いながら。
いや。
「あるはずなんだけどな〜」
どころじゃない。
何を隠そう。
埋めたのは、
自分自身だ
だから、
掘り起こす。
見つける。
感じる。
そして、
「あぁ、これも私だったんだ」
と、
自分の中に戻していく。
そうやって、
自分という土壌を、
少しずつ豊かにしていく。
私は、
もっと私になりたい。
誰かのようになりたいんじゃなくて。
私の中にあるものを、
もっと知りたい。
もっと認めたい。
もっと許可したい。
そして、
私にしか育てられないものを、
私の中で、
もっとでっかく育てたい。
今回の2ヶ月は、
そんな時間だったのかもしれない🌱
｢心を感じる｣をやってみてほしい
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