私の「荒魂あらみたま」
の話
あんなヤツにも 感謝だった
今の私は、
信頼できる少数の人たちと、
穏やかな「凪（なぎ）」のような毎日を過ごしています
セッションやブログでは、
「自分の真ん中で生きよう」
「本来の自分に戻ろう」
と発信しています。
でも、
最初からこんなに穏やかだったわけじゃありません
30代までの私は、もう本当にダメダメでした
人間関係で浮いてしまう自分を責めて、
「私が悪いのかな」
「もっと合わせなきゃ」と、
ぐらぐら揺れる足元で
必死に踏ん張っていました。
そんな私の人生に、
最大の転機が訪れたのは40代。
ある女性から受けた、
執拗な無視、陰口、嫌がらせ。
最初はいつものように
「嫌だな、離れないな、落ち込むな」と、
月のように影に隠れて泣いていました
でも、ある瞬間、
私の中で何かが「プツン」と弾けたんです。
それは、
彼女が私以外の人に対して、
私への攻撃以上にひどい仕打ちをしたのを見た時でした。
「……人として、それは絶対に許さない！！」
私の中から、
これまでに感じたことのない猛烈な
「怒り」が噴き出しました。
「人以下だ！」
「そんな神経、一生理解できない！」
腹の底からマグマのような熱い塊が
せり上がってくる感覚
ボコボコにしてやりたい
古くから伝わる
「一霊四魂（いちれいしこん）」
という教えでは、
勇気や強さを司るエネルギーを
「 荒魂（あらみたま）」 「と呼びます。
私はずっと、この荒魂が嫌いでした。
怒ることは未熟なことだと思っていたし、
激しいエネルギーは自分には似合わない、
私は静かな「月」なんだと思い込んでいたから。
でも、違ったんです。
あの泥臭い、
ドロドロした怒りが、
私を暗闇から救い出してくれた。
荒魂が牙を剥いて戦ってくれたからこそ、
「もう二度と、私を、
そして私の大切な聖域を汚させない」と、
強い境界線を引くことができた。
皮肉なことに、
私を救ってくれたのは、
清らかな癒やしではなく、激しい怒りでした。
そして今、確信しています。
あの意地悪な彼女こそが、
私の眠れる荒魂を叩き起こしてくれた、
最高の悪役（エンジェル）だったんだ、と。
彼女のおかげで、私は「いい人」であることも、
「月」としてだけ生きることも
諦めることができました。
自分の汚さも、熱さも、激しさも、
全部ひっくるめて
「これが私だ！」と
自分自身に降参した。
そしたら、私の真ん中（直霊なおひ）に、
今まで隠れていた「太陽」が昇ったんです。
「あぁ、私のアマテラスだ☀️」
そう理解したとき、
世界は一変しました。
無理に合わせる必要も、
自分を矯正する必要もない。
私は私の光で自分を照らし、
ただそこに座っていればいい。
その光に心地よさを感じてくれる
「少数精鋭」の人たちとだけ、
笑い合っていればいい。
今でも たまに、
嫌なことがあればじんわり落ち込みます。
実は今もその真っ只中…💧
でも、今の私はそれを特等席から眺めています。
「わ〜、私いま落ち込んでるな〜
でも、それも私の一部だよね」って。
キラキラした自分になろうとしなくていい。
泥臭い自分を認めて、
その熱を認めて、
自分という存在に降参する🏳️
そこからしか始まらない
「神聖さ」が、きっとあります。
もしあなたが今、
泥沼の中でもがいているなら。
その泥は、
あなたの真ん中にある太陽を輝かせるための
最高の肥料かもしれません。
自分を「諦めて（明らめて）」、
本気で生きていきたい人。
そんな「自分への降参」を始めたい方は、
どうぞ
私と一緒に、あなたの中の太陽を迎えにいきましょう
幾つもの面がある。
すべてを使って生きれるんじゃよ ^^
気づきがある😳 また話したくなる😌
と好評のセッション🌳
中毒性のあるすずらん♪との時間です
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