■愛情いっぱいのお母さん目線で書かれた文章と、なぜか今日は・・・”昔の話”

こんばんは

ミョウガ食べたくて

冷奴とおそばの夜ごはん。

パスタ用のイタリアンな

お皿なのが気になる～

心屋認定リセットカウンセリングマスター

入澤奈保子です。

思うことは　あるのだけど

なかなか

言葉がおりてこなくて

寝かせ続けてた下書き記事をーー

うまく伝わらなくてもいいから

書き上げてみたくなって

夜中に書いています。

この前、電車の中で読んでいたら

うっかり

流れ弾にあたったブログ(＞_＜)

愛情いっぱいの

お母さん目線で書かれた文章と

なぜか

うちの母の姿が

重なって・・・

もしかしたら。だけど。

昔、おんなじようにね、母も

どこかで誰かに

わたしのこと

余計なお世話な言葉を

投げられていたのかもしれないなって

思ったりしました。

記憶は嘘8億だけど

思い出せないくらい些細な

日常の中の、ふいに耳に入ってきた言葉が

何度も何度も

記憶を上書きして

うっすら膜が張っていくみたいに

モヤモヤした罪悪感の根っこは

おかあさんを笑顔にできない罪

だったかもしれなかったなぁ。

って思うことがあります。

小さいころは

今よりもっともっと

人見知り全開でいたからかな

怖いを素直に出していたから

ひとりで遊ぶのも好きだったから

たしかに上手に

友達と遊べてなかったから

家から一歩出ると

うまく声が出てくれなくて

うまく筋肉が動いてくれなくて

よく固まっていたから

そのときは自分では

気にしてなかったけどね。

だんだん

わかっていく。

あぁわたし、みんなと違う。

こんな子はだめなんだ。

こんな私でごめんなさい。

こんな私じゃなかったら

おかあさんに

愛されたのに。

きっと、笑ってくれるのに。。。

だけど

何度も言うけど

記憶は嘘8億だからね

こんな私なんて嫌われる

って勝手に信じたのはわたしだからね。

そして

大人になっても

繰り返していたかもねー

だれかに嫌われた。

だれかに傷つけられた。

と思うのは

自分の傷に触れられて

痛がっていたの。

いじけてたの。

そんな自分を

誰がいちばん

責めてる？

って言う話。

少し前まで

これをを読むたびに

なんな嫌な気持ちが湧いて

ザワザワしていたのは　

きっと図星すぎて

痛すぎて

見たくなかった

って、

わかるようになったみたいよ、

わたしも。

ね。( ´艸｀)

誰が

それを

いちばん問題にしてる？

いやな感じが出てきそうになるたびに

自分に聞いてみる。

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いつも読んでくださって

ありがとうございます。

いま。。。目を。。。開けてるのに必死。

おやすみなさいー

なほでした。

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