婚活6年、妊活5年を経て

41歳で双子を出産。

ITがちょっぴり苦手なミーハーでも

在宅で女性起業家さんの事務局を

5年間やっていました。

現在は、双子の子育てをしながら、

脳科学ヒーリングで

現実創造のサポートをしています。

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コンサルさんに
「自分語りをしてみて」
と言われて、

一人、自分の人生について
思いつくままに喋ってみました。

誰かに見せるためでもなく、
何か意味を見つけるためでもなく、

今の私が覚えていることを
自分のために残しておこうと思います。

私は父と母の三女として生まれました。

私と二番目の姉との間には、
母が死産した男の子がいたそうです。

さらに私が生まれる一週間ほど前に
母方の祖父が亡くなったこともあって、

今度こそ男の子が生まれるんじゃないか。
おじいちゃんの生まれ変わりなんじゃないか。

そんな期待もあったと
後から聞きました。

そして、私が27歳か30歳くらいの頃、
母から初めて聞いたことがあります。

障害のある姉のことを、
将来もう一人の姉だけに背負わせるのはかわいそうだから、

もう一人いた方がいいと思って
私を産んだのだと。

そんなこともあって、
姉たちとはだいぶ年齢が離れています。

それを聞いた当時、
衝撃を受けたことを覚えています。

そういえば小さい頃、
姉たちから
「ようこは橋の下から拾われてきたんだよ」
と、からかわれることもありました（笑）

そして、これも自分語りをした後に
ふと思い出したこと。

私の名前は、
父がやっていた会社の名前から
一文字を取ってつけられています。

小さい頃には
「ようこが会社を継ぐんだ」
と言われていて、
（今にして思えば冗談だったと思う）

会社を継がない代わりに
「自分が実家を継がなきゃいけないんだ」
と、どこかで思っていました。

姉たちとは年が離れていたので、
父にも母にも姉たちにも
ずいぶん可愛がられて育ったと思います。

そのせいか、
小さい頃は親戚や従妹に
「ワガママ」と言われることが多かった。

それに、小さい頃の私は
今思えば結構こだわりも強くて、
人の目も気にする子だったのかなと思います。

保育園では
なかなか輪の中に入っていけなかったり、

白いタイツを履いているのが
ダサいと思って、
友達に遊びに誘われても行かなかったり（笑）

小学校の頃から、
周りの人が自分の悪口を言っているような気がしたり、
友達とうまくいかなかったり。

仲間外れにする側になったり、
された側になったり。

人間関係には、
ずっと敏感だったような気がします。

中学生のときには、
授業中にものすごく恥ずかしい出来事があって、
それをきっかけに保健室に行ったり、
学校に行きたくなくなったりしました。

カウンセリングも受けたけれど、
当時の私は特に何かが
変わったとは感じられませんでした。

人が集まっている場所に行くことも怖かった。

遠足の班を作るとか、
そういうこともすごく嫌だったな。

それでも、その時その時で
仲良くしてくれる人がいて、

振り返ると、
私は結構いろんな人に
助けてもらっていたんだと思います。

高校では、
たいして運動も得意じゃないのに
バレー部に入ったものの、
先輩とうまくいかなくなって辞めました。

「部活をしていない自分はダメ」
みたいな気持ちがあったんですよね。

今振り返ると、
「何かに所属していない自分はダメ」
と思っていたんだと思います。

その後、
テニス部のマネージャーに誘われて、
また居場所ができました。

高校時代にも、
しんどくなって保健室に行くことがありました。

そこで仮病のように扱われたことがあって、
「私はこんな保健室の先生にはなりたくない」
「私みたいな人を救いたい」
と思ったことも、
その後の進路を考えるきっかけになりました。

一方で、高校生くらいから
自由に遊んでいる同級生が
すごく羨ましくなっていきました。

バイトをして、
友達と遊んで、
彼氏がいて。

それまで私は、
お年玉も真面目に貯めていたのに、
「お金を使って遊ぶって楽しいんだ」
と思うようになりました。

可愛い洋服も欲しい。
お化粧もしてみたい。
友達の家に泊まって、
そのまま遊びに行きたい。

短大に行ってからも、
遊んでいる人たちが羨ましかった。

なんであんなに羨ましかったんだろう。

人生を楽しんでいるように
見えたのかな。

ちょっと強そうな人にも憧れていました。

怖いもの知らずで、
自信がありそうで、
自由そうに見えたのかもしれません。

私はずっと、
どこかに属したかったのかもしれない。

誰かと一緒にいたかったのかもしれない。

今振り返ってみると、
ずっと寂しかったのかな、とも思います。

こうやって改めて喋ってみると、
忘れていたことや、
「そういえば、そんなこともあったな」
と思うことがたくさん出てきました。

当時はもちろん、
それぞれの出来事が
今の自分にどうつながっているかなんて
考えていませんでした。

ただ、そのときの私は
そのときの私なりに、

人を羨ましがったり、
人の目を気にしたり、
居場所を探したり、
自由に憧れたりしながら、

毎日を生きていたんだと思います。

つづく。

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