喧嘩の理由を聞いても、選択肢を与えても答えられない時。

発達障害・グレーゾーン

子どもの困った行動をおうちで解決！

おうち療育アドバイザー浜田悦子です。 

 

こんにちは。

 

 

今日は、こちらのお悩みにお答えします。

 

 

 

■ 年齢・学年：新一年生（男児）

 

■ お悩み：

 

園でよくトラブルを起こしていました。

 

会話ができない訳ではありませんが、

喧嘩の理由を聞いても答えてくれません。

 

二つや三つ、選択肢を与えても

だまったままです。

 

 

園では子どものことを理解してくれる環境で

何とか過ごすことができましたが、

このまま一年生になると思うと、不安でいっぱいです。

 

子どもが理由を話せるようになるには

どうしたらいいでしょうか？

 

 

 

 

お悩み、ありがとうございます。

 

 

お子さんのトラブル、ヒヤヒヤしますよね。

 

 

また、新一年生とのこと。

 

 

新しい環境での友達関係もありますし、

少しでも穏やかで過ごしてほしいという願望が

親にはありますよね。

 

 

会話ができない訳ではないけれど、

喧嘩の理由を聞いても答えることができない。

 

 

さらに、

選択肢を与えても

お子さんが理由を答えられない時に

試してほしいことをまとめます。

 

 

 

 

 

会話ができない訳ではないけれど

理由を話すことができないお子さんって

少なくありません。

 

 

言いたいことがあるのだけど

どこから話していいのかわからない場合もありますし、

 

 

手が出たことに対して

反省させられることが多いと、

自分の気持ちを話すことが難しくなってしまいます。

 

 

 

例えば、

トラブルになってしまう原因って

色んなことがあると思うのですが・・・

” 自分の思っていたことと違うことが起きた ”

ということが、大きいんじゃないかな？と思います。

 

 

 

それは本当に小さなことで、

• お友達が割り込んできた
• おもちゃを取られた

 

 

自分の想定外のことが起きて

つい、手がでてしまう。

 

 

 

 

お友達は、

貸してと言ったのに！と

トラブルに発展してしまう。

 

 

 

 

このような場合、

どうしても手を出したお子さんに

「 ごめんねしようね 」と

言葉をかけてしまうことが多くなってしまいます。

 

 

 

 

これが続いてしまうと、

• お友達が割り込んできた
• おもちゃを取られた

お子さんの本当の気持ちがスルーされたままになってしまいます。

 

 

 

子どものことを理解してくれている、と

子どもが理解してもらえている、は

イコールではありません。

 

 

 

もちろん、

大きな安心感はあると思いますが

子どもがつまづいているところを

一歩踏み込んでみていく機会だと思います。

 

 

 

 

＊＊

 

 

 

わたしもそうですが、

「貸して」って言えば貸してもらえる。

 

みたいな風に育てられてきましたよね。

 

 

 

本当は、イヤだけど・・・

貸したくないけど・・・

 

 

「 貸して 」

「 いいよ 」

 

 

ということが

正しいコミュニケ―ションのように

教えられてきた部分があります。

 

 

 

それができない時だってありますよね。

 

 

 

でも、

それを拒否した方・ダメと言った方が、

何だか諭されることってありますよね。

 

 

 

 

このような価値観を

お子さんに押し付けている場合、

もしかしたらお子さんは

” 自分が間違っている ”

” 理由を言っても味方はいない ”

と、思っているかもしれません。

 

 

 

 

 

また、話すのに時間がかかるお子さんもいます。

 

 

 

本当は話したいのだけど、

どこから話していいのか？

自分で整理ができないお子さんです。

 

 

 

アレもコレも話したい！

でも、言葉がついてこない！！

そんな自分にイライラして

それどころじゃなくなってしまうこともあるかもしれません。

 

 

 

起きた事実が、頭の中にバラバラと散らばっている。

 

点はたくさんあるのですが、線になっていない状態です。

 

（発達凸凹のお子さんは、特に多いです）

 

 

 

 

また、

ママに話を聞く余裕がない場合は

途中で話が終わってしまうことがあるかもしれません。

 

 

 

子どもがしゃべらないことで

” この子は理由を話すことができない ”

と決めつけていることもあるんじゃないかな～と思います。

 

（ わたしです ）

 

 

 

このようなお子さんには、

線になるような点をちりばめてあげたり

選択肢を与えたり

目に見える形で（視覚的に）サポートする方法があります。

 

 

 

選択肢を与えるということは、

すでにやってらっしゃるということですが、

これからチャレンジしたいママへ向けて

書いておきますね。

 

 

 

 

 

 

まず、選択肢を与える時は、

” 共感 ” の言葉をかけてみましょう。

 

 

 

手が出てしまうお子さんって、

手を出してはいけないと分かってます。

 

 

 

本当はダメなことなのに

手を出してしまう自分を責めていることがあります。

 

 

 

 

ですので、

ーーーーーーーーーー

手を出したくないって思っていること、

ママは知っているよ。

ーーーーーーーーー

というメッセージを伝えていくことをおススメします。

 

 

 

そうすることで、

お子さんはママは自分の味方だと

安心できるようになります。

 

 

 

 

その上で、

• 話したくなったら話してね
• 〇〇くんと喧嘩しちゃったんだね（事実）
• おもちゃ取られちゃったのかな？（推測）
• 急に取られちゃって、びっくりしたよね（共感）

 

 

 

喧嘩の理由をうまく話せないお子さんは

感情の理解ができていないこともあります。

 

 

 

本当は悲しいのに、悲しいと言えない。

本当は悔しいのに、悔しいと言えない。

 

 

” ぼくのこのモヤモヤした気持ちなんだろう？ ”

 

 

感情の理解が進んでいないことで

グルグルイライラしてしまうお子さんもいます。

 

 

 

そんな時は、

お子さんがおうちで落ち着いている時や

機嫌が良い時、テレビを観ている時に

このような教材をつかってみてはいかがでしょうか？

 

 

赤字は、お子さんの名前だったり、

ご家庭ごとに

ママができることを入れていくような感じです。

 

 

 

ただ、注意点があります。

 

 

 

これは、

かなしい・くやしい・こわい

という感情の理解が

ある程度理解できるお子さん向けです。

 

 

 

また、表情のイラストもちょっと曖昧なので

お子さんの理解度を必ず確認して使用してください。

 

 

 

 

目に見える形で視覚的に提示することで

お子さんは少し落ち着いて

自分の感情や、してほしいことに

目を向けることができるかもしれません。

 

 

 

ママも、

聞き出すことが尋問にならずに

済むかもしれません。

 

 

 

こうして目に見える形に整理してみると、

わたし自身も

 

• 話しを聞くこと
• 抱っこすること
• とりあえずほっておくこと

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いつも、小さい声で！と子どもを注意してしまうママへ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

＊＊掲載していただきました！！＊＊

 

 

　　

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