仕事のミルクレープ。
とにかく私は酷い劣等感と
自分責めがひどかった。
なんでこうなるの？
いつも思ってた。
トラブル、納期、レスポンス、レスポンス
いつも時間に追われて
人にも追い立てられて
私だけが怒られる
あの人は そんなに怒られないのに
私は人よりいつも怒られる
私がダメだからだ
私が出来ないやつだからだ
私が仕事できないやつだからだ
私があの時、あれをしてなかったからた
私があの時、対応が遅かったからだ
私があの時、時間がかかったからだ
私の力が不十分だからだ
私だからダメなんだ
あの人だったら できるけど
私だからダメなんだ
私は人に迷惑をかけるから
私はちゃんとしよう
私はちゃんとしなきゃダメだ
あの人は忙しいから
あの人の時間を奪っちゃいけない
私なんていいの
私を自由に使ってください
私なんて
仕事のできない私なんて
気にしなくていいの
だから
私を自由に使ってください
本気でそう思っていた。
私にはパワーがなくて
私じゃなくて、周りの人や
先輩、上司、お客さんが
仕事できるから
私の意見なんていらない
私は仕事ができないから
私は仕事ができないから
ずーーーーっと
こんな風に思ってた
微塵の疑いもせず それを信じて
他人にパワーを渡していた
"私の全てを許す"
（責めてしまう自分も許す）
"気が楽になる選択をする"
（考え方も）
"創造主の位置に戻る"
"スクリーンの中に入り込んで
いることを思い出す"
"選択出来ることを思い出す"
ズレては 思い出して
ズレては 思い出して
を少しずつ 少しずつやってきて
随分と変わった。
自分のパワーを
感じるようになった。
たくさんの大人を相手に
大きな仕事も回すようになってきた。
（おっちょこちょいで、
出来ない私も皆んなに出して、
出来ない私も許可許可しながら。
まだ癖やミルクレープはあるけど😂）
2019年頃、happyちゃんが
嫌な現実が目の前に来たら
"創造主の位置に戻ること
選択できることを思い出すこと"
とブログに書いてるの読んで
少しほっとしたけど、
けど、当時はその
創造主でいればいい感覚が
腑に落ちた感覚で分からなくて
やっぱり、とにかく
今この目の前の
「問題（と思っている）、
仕事のクレーム、トラブル、
怒られる、時間に追われる」
をどうにしかしたい！！
って切に思ってた。
創造主の位置に戻るには
「呼吸をすることです」
っていうhappyちゃんの言葉にも
"呼吸で今目の前の現実が
変わるわけない。
私は今この瞬間、目の前で起きてる
この問題と現実をどうにかしたいの！！"
って、ものすごく苛立ちと
もどかしさ感じていた。
これは2019年、
2020年ものすごく感じていた。
実際、昨年2021年9月か10月
くらいまでは
本当に目の前のこの仕事の現実
をどうにかしたくて
ものすごくもがいていた。
けど、今、私が思うのは
やっぱり
全て自分が現実を
創っていることを思い出して
自分が選択できることを思い出して
創造主の位置に戻って
選択すること。
そして、ソースとつながるのに
ゆっくりと呼吸をすること。
が大切だと
本当に思う。
感覚として
腑に落ちてきている。
創造主であることを忘れては
思い出してをしている。
私は心屋さん的な分類で言うと
ド後者。
ラムダ半分、タゴサク・かかし半分。
ずっと昔は
タゴサクとかかしで出来ていた。
今、まだ仕事での自分の思い込みや
自分の癖、ミルクレープはあるけど
ものすごく大きな分厚い壁は
抜けた感覚。
昨年の10月から12月までとにかく
ソースの磁場を
やりまくって
スクリーンの中にどっぷり入り込んで
いるのに気付いては
スクリーンから自分を引き抜いて
創造主の位置に戻る
選択出来ることを思い出し、選択する
を本当にそれしかしてないくらい
やりまくったら
現実はスクリーン、ホログラム、
現実はからっぽの感覚が
分かるようになった。
創造主の位置が
分かるようになってきた。
とにかく仕事のミルクレープが
ひどかった私は
ネタがありすぎて
抜けてきているこの感覚は
すごく旬だと思うので
あの時、仕事のスクリーンの中に
どっぷりと入り込み
苦しんでいた、私に向けて
（宇宙視点で言うとミルクレープを
楽しんでいたのだけど）
今のタイムラインから
この抜けた感覚
エネルギーとメッセージを
あの時のタイムラインの私に
送ろうと思う。
今では、おっとこうし
のエネルギー😂😂
まだズレることあるけどw
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