ここ最近ずーっともやもやしてて、
自分が分からなくなっていた。
で、昨日からようやく
少しずつ自分の足元が見えてきて、
こうしたらいいんだ！
さぁ、こうしていくぞー！ってなってたら、
今日、朝からドス黒いのがでてきた。
ある方、Yさんのブログを見て、私も小学生の時のことがフラッシュバックした。
弟への罪悪感
いじわるで最低なわたし
私には3つ下の弟がいる。
昔も今も普通に仲良いんだけど、
大人になってふとしたときに、
その出来事を何度も思いだしては、
本当にごめんね、と心の中で謝っていた。
小学生の時に、弟と2人でお留守番をしていた。
その時に、弟と少し喧嘩になった。
そして私は、
少しびびらせてやろうと、弟に包丁を向けた。
全然本気じゃなかったし、冗談とわかるだろうと思いやった。
弟はすごく怖がってたくさん泣いて、
わたしもその場でたくさん泣いて
「ごめんね、ごめんね」て謝った。
小学生の弟は本当に怖かったと思う。
冗談でもやってはいけないことだったと思う。
弟がすごく怖がって、わたしの膝の上で泣いていた姿を何度も思いだす。
それが何度も大人になってからも
頭にふと浮かび、思いだす。
思い出しては、
本当にごめんね。といつも謝っていた。
ひどいお姉ちゃんだった。
そしてさらに掘っていたらでてきた。
この人でなし
いじわる
弟にそんなことをしてひどすぎる
弟にそんなことして弟がかわいそう
それが弟の傷になっていたらどうするの
ひどいやつ
最低
ずっと、わたしはわたしを責めて、
攻撃し続けている。
たくんさん、たくさん、
自分を責めているのに気付いた。
わたし、相当ずっと自分のことを
責め続けていたんだ。
初めてじっくりと、
自分を責めていた言葉に気付いた。
まずは自分が自分を責めていた、
そのことに気付くのでマルだと思う。
けど、弟に謝りたい。
けど、今更弟に言うの恥ずかしいし、こわい。
けど、これで弟が傷ついていたら、
本当に申し訳ない。
という気持ちがでてくる。
Yさんに弟さんへの気持ちを
どう対処したか聞きたい。
けど、自分で考えなきゃ。
悶々としていたら、
ちょうど、YさんからLINEが。
別件で電話したいとのこと。
すごいタイミング。
Yさんにこれまでのこと、
自分の気持ちを話してたら、
涙がたくさんでてきた。
そして弟に謝ろうと決意できた。
わたしは弟に謝れる機会がある。
わたしは今この人生で弟に伝えることができる。
私は弟に謝ることにした。
長くなったので、次に続きます。