シンプルライフに憧れて定期的に断捨離してます
断捨離して良かったことはたくさんありますが、その中の1つは、自分と向き合えたこと。
日々生きることに必死だったり、何となく暮らしたりで向き合うことがなかった、嫌避けていたのかも？な私が、自分と向き合い、
分かってはいたけど、親との関係について前進。
過保護、束縛系な母からやっと解放されたのでした。
そこから5年は経ってますが、NHKの番組で毒親特集をしていて、私の両親も毒親レベルだったのか、と田辺永子さんの本を買って読み漁る。
両親を悪く思っちゃいけない。ってどこかで思っていたけど、恨んでもよい。と言われたことで、私の中の何かが変わった。
そして、3年ぶりに会った母は、歳のせいか私へあれこれ言わなくなっていた。
（そこまで気が回らなくなったのか、何なのか…それはそれで母が老いたのだと複雑な気持ち…）
それまで、育ててくれたことへの感謝はあるが、親孝行したい気持ちになんてなれなかったが、
これからは、親孝行したい。
そんな気持ちに変化した。
子供に対しても変化のあった2022。
自分と向き合うまでは、母と同じように子供を自分の色に染めようとしていた私が、
ありのままを受け入れよう〜！
となれたのだが、
そうは言っても難しい時もあったのだが、
毒親の本を読み、私はこうはなりたくない！と改めて思った。
子供の高校受験に対しても子供の気持ちを聞くのみ。
勉強しなさい。もほぼ言わない。
子供を信頼出来ているから、特にあれこれ言うことはない。
が、下の子は発達グレーゾーンゆえ、不安が尽きなくて、
あれこれ口出してしまうのが悩み。
子供を信頼できていない自分への自己嫌悪。
発達しょうがいの読み物で、親が変われば子供が変わる。って書いてあり、痛いとこつかれて辛かった。
（その通りなんだけど、親の苦悩に寄り添った言い方をしないと、私のようにもがいている親にとどめさすだけだと思う。その方の講座は受けるのをやめた。子供目線も大事だけど、親を助けるのも大事なことには気づいていないようだから…）
それが、占い師の言葉で目が覚める。
子供は困ってないよ！
お母さんにあれこれ言われて、自分はダメなのかな？って思ってるよ。
と。
その時、あ、そうか。
と妙に納得。
子供困ってないのに、本人じゃない私が勝手に困ってる、困るだろう、と決めつけて不安になるとかおかしくないか？？
私の楽しいとか困るとかのレベルと子供のレベルは違うのに、
私のレベルで子供を見て右往左往していた。
やっと、下の子も大丈夫なんだ、信頼しよう。とすっと思えた。
勝手にもがき苦しんでいた私でしたが、
やっと子供と距離を置けるようになった気がします。
そういえば、
上の子に、お母さんは下の子にあれこれ言って可哀想だよ。
とか指摘されたこともあったほどでした。
自分の親への思い、我が子への思い。
もがいていた私から卒業できた2022。
2023は家族それぞれを尊重した暮らしが出来そうな気がします。
今年の開運歴でも、
些細なことを気にせずおおらかに。
周りへの気配りを心がけて。
と書いてありました。
これが今年の目標です。
あと、体重5キロ減も！（毎年言ってるけど）