わたしは、あっくんを産んだ直後から、
理想と現実のギャップに苦しみました。
思うようにおっぱいが出なくて。
授乳の度にあっくんに泣かれて。
身体がしんどくて休みたくても、
赤ちゃんのお世話は待ったなしで。
ほかに何をしていても、
いつ泣き出すか気が休まらず、
いざ泣き声が聞こえてくると、
ビクッとしてイライラして逃げたくて、
子どもを産む前の自分に戻りたいと、
心の底で願っている自分がいました。
「 自分の子ってかわいいでしょう？ 」
と周囲の人から言われるたびに、
自分はおかしいのではないか？と、
不安で不安でたまりませんでした。
わたしお母さんになったのに。
ようやく会えたわが子なのに。
頑張らなくちゃいけないのに。
まだまだ始まったばかりなのに。
しっかりしなきゃいけないのに。
そんな考えがぐるぐると頭をめぐり、
自分だけがおかしいような気がして、
一人ぼっちになってしまったようで、
すごく苦しかったことを覚えています。
でも、その苦しみを口にしたら、
かわいいと思えないなんて変だとか、
それじゃ子どもがかわいそうだとか、
母親になった自覚を持つべきだとか、
そんな風に言われたらと思うと怖くて、
当時は言われたら心が壊れると思って、
打ち明けることができなかったのです。
それだけ、
母親としておかしいのではないか？
と言われることが怖かったのです…
でも、これは決して、
おかしくないということがわかったのは、
のちのち、産後の勉強をしてからでした。
ベビーマッサージ養成講座でも、
産後の精神面について学ぶのですが…
分娩の疲労と急激なホルモンの変化、
睡眠不足と今後の子育てへの不安で、
育児拒否や夫や家族への攻撃なども、
症状として現れてくるのだそうです。
産後の一時的な抑うつ状態、つまり、
マタニティブルーズと呼ばれるものです。
これを知ったとき、
自分はおかしくなかったのだと、
ホッとしたことを覚えています。
当時のわたしと話すことができたら、
ぎゅーっと抱きしめて、頭をなでて、
こんな風に伝えたいな…と思います。
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不安だよね。
悲しいよね。
苦しいよね。
ようやくお母さんになれたはずなのに、
子どもから逃げたくなる自分が怖くて、
どうして？って自分を責めているよね。
大丈夫だよ。
赤ちゃんをかわいいと思えないのは、
決しておかしいことじゃないんだよ。
そうやって葛藤していること自体が、
お母さんになったってことなんだよ。
そう思うのも、自然なことなんだ。
だから、自分はおかしいからって、
頑張ろうとしなくてもいいんだよ。
そのままのあなたで充分なんだよ。
今は大変だけれど、
少しずつ少しずつ、
心も身体もラクになって、
この子を産んでよかったなぁ～…って、
心から抱きしめられる日が来るからね。
安心して、大変な毎日を乗りきってね。
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もし、産後のママが、
わたしと同じようなことで苦しんで、
それをパートナーやご家族や友人に、
吐き出したとしたら。
どうか、どうか、否定せず、
「 そのままで大丈夫だよ 」と伝えて、
抱きしめてあげてほしいなと思います。
そうやって理解してくれる人が、
身近にいてくれるということが、
産後のママにとっては何よりの、
支えになるはずだと思うのです。