こんばんは！
ただいま〜🍉
無事に祖母を見送って
日々が落ち着いてきました。
必死だった介護も
プロ並みに上達して
逝くタイミングを見失ってた祖母と
毎日泣いてる私とで
いったいどんな最期になっちゃうのって
不安もあったけど
豊かで、満ちていて
最期に「大好き」と私が言って
ゆっくり目を閉じた祖母が
本当に美しかったんだよね。
私が生まれた時、そばには祖母がいて
今度は、祖母の最期に、私がいる
私たち、ちょっと素敵じゃない？って
自己満もあったけど
命を全うすることを見せてもらった
私もあんな風がいいなって
思わせてくれる最期でした。
最近ね
先に泣きまくる
先に怖がりまくる
先に暴れまくる
という直伝の技を習得しちゃって
お通夜も葬儀も
ケロ美だった。、
自分でも大丈夫かこいつ
って思うけど
先手必勝が私の最近の流行りみたい。笑
さて。さて。
すべて私が悪い病は
どこからやってきたんだ？
という人生最大の問いに対する答えを
ずっと探してたんだけど
この思考のクセって
どこから？
なんで？
そう思わない人もいるのに？
どうして私はそう考えるの？
なぜ？
どっから？
って繰り返して
繰り返して
繰り返して
オエぇ〜！ってほど繰り返して
わかってきたんだけど
この、わかってきた答えが
ぴちぴちとした採りたての魚🐟だとして。
長いこと追いかけ回してた
🐟をようやく捕まえて
クッキング👩🍳したら
もしかしたら本当に
人生は楽しむだけでいいのかもしれない…
って思いはじめて来たの。
でも、🐟捕まえるまでの
なぜ？なんで？を
繰り返して繰り返して繰り返しして
オエぇ〜！っていうのを
やりたくなかった！
そこはどうにか避けたい！！
だから毎日微妙にしんどいを
無自覚で選んでたみたい。
私は半信半疑のプロ。
だてに半信半疑の専門学校
主席で卒業してないです。
人生は楽しむだけでいいんかぁ〜
わかった！おっけー！なっつって
わかったような気になって
うんうん割と楽しんでるよ、とか
結構悪くないかも、って思ってたんだけど
水面下ではしっかりと
すべて私が悪い病をこじらせてたし
自分に厳しいってことも
自己否定してるってことも
気付いてなかった
半信半疑専門学校主席の私ですら
ついに
人生は楽しむだけでいいのかもって
思いはじめてる。
あ、これは
これはね
心屋の時もいいところまで行けてたんだよ。
でも、私の中身が伴ってなかったと思う。
やっぱりそんなわけない、に戻っちゃった。
やっぱりそんなわけない、からの
やっぱりそうなのかもしれないを
わちゃわちゃとあぐねて
こねくり倒してること自体が
人生を楽しんでる一部でもあった、、、
けども
本当は、あぐねなくてもいい
こねくり回さなくてもいい
らしいね。
あぐねなくていいんだ
こねくり回さなくていいんだ
私が悪いことにしなくていい
私が足りないからってことにしなくていい
私の責任にしなくていい
私が背負わなくてもいい
流れるように生きても
どうやらいいらしい
今日は、今は、そんな感じ😊