こんにちは☔️
夏がやってきてます🍉
最近、大好きな祖母が
大きく体調を崩していて
一緒にいたくて松山で過ごしたり
東京に戻ったりしています。
サクっとスレッズは書いてて
もし興味があったらのぞいてみてね
さて本題。
ナリ心理学の
1年を捨ててみようという
私には難しくて
これを実行しようにも
よし1年捨てよう、って思ってみても
ん？実行できてる？
期待するのやめれてる？って
半信半疑ながら
やろうとはしてみたんだよね。
で生きてる自分にも
気付いてなかったし
ちゃんとしようって甲冑を着て
それなりにやってます顔してたけど
生きづれーな、おい(ﾟωﾟ)
って、わかってるんだから
やるしかない。
でも、立ち止まるってことが
難しいのなんの（ピスタチオ）
こんなに頑張ってきたのに
こんなに我慢したのに
そんな必要がある？って
何度も思ったし
また自分と向き合うの？って逃げたかった。
だって
立ち止まったことなんか
なかったんや。
走り続けて
振り返らない。
前しか見てないし
不安の中身なんか見ない。
やるしかないし
行くしかないんだって。
でも。もう疲れた
気力と根性はもうイヤだ。
はぁ…
ってことで
勇気を出して
立ち止まりました
あ、私また自分が悪いってことにしてない？
あ、また急いでる
あ、また役に立とうとしてる
って少しずつ気付いて
寝たり
笑
のらりくらりして
休憩もして。
不安と焦りを燃料にして
走ってたんだってことが見えてきた。
つらー
もういやだ。
もう安心したい。
安心して生きたい。
でも怖い。
この先どうなっちゃうの私(´･_･`)
安心したい私と
今までの生き方を手放すのが怖い私。
緊張して、警戒して
生き延びてきたから
生きづらい方がなんなら慣れてる。
慣れ親しんだ
生きづらさが
なんならしっくりきている
いったい何なんだ！！！
ぎゃーーー！！
やめてぇー
そんなのいらん！！
どっか行ってーーーーー！！
役に立たなきゃ、なんてもう思いたくない。
私を悪者にしたほうが
世界を説明しやすかったけど
そんなことしなくても安心したい。
少しずつ見えてきてるけど
すぐに急ぐし、焦る。
今日も明日も元気に
とっ散らかってそうなのが
今の現在地です